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**********IL TUO DIARIO**********


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Ospite filotea

Caro Diario,

non ho parole ...eppure vorrei dire tanto... mi chiedo perchè...

nemmeno lo psi può capire...immagino già stasera..io mi denudo e lui che mi guarda come un ....

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Ospite filotea

ciao diario,

alla mia età ancora alla prese con l'amore?Mi sento un adolescente ma vorrei avere 50 anni cosìcchè adeguarmi alle cose della vita.Non pensavo di provare ancora sentimenti verso l'altro sesso,ma sono rimasta fregata.Ahiahi. forse non valeva la pena.

'Lui' non merita il mio affetto...non sa cosa si è perso...si è accontentato di poco,io avrei potuto dargli molto di più...è uno xxxxx,forse avrà trovato un'altra donna o forse si accontenta di quel poco.

Sono una donna che vale,ma che finisce sempre per innamorarsi di persone non idonee...

ah l'amor l'amor

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  • 3 weeks later...

non sopporto mio padre quando è così invadente..certevolte non mi tratta come un'altra persona ma come una sua appendice. tanto lui SA cos'è il giusto, lui è intelligente, profondo e sensibile e io dovrei ascoltarlo.... ma anche no, papino.

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Caro diario, mese difficilissimo quello appena trascorso, di ritorno dalle ferie sono stata catapultata in pieno nel lavoro, dovendo anche recuperare tutto il 'non fatto' durante le mie settimane di vacanza... Moralmente mi sento nuovamente una pezza da piedi, ma deve esserci un modo per sentirmi meglio... deve esserci e devo trovarlo... avrei veramente bisogno di parlare, sfogarmi ma ho la testa vuota, non riesco a tirar fuori nulla... e ogni cosa che dico mi sembra così vuota di significato, superficiale, banale, oppure sono io che sono vuota, superficiale e banale senza rendermene neanche conto.

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finalmente l'autunno sta per passare, o meglio mi sembra che il peggio sia trascorso. Mesi orrendi questi, sono sempre stati così: l'arrivo del mio compleanno che mi costringe ad una sorta di resoconto e la mia depressione borderline che in questi periodi si acutizza. Comunque oggi mi sono svegliata con il piede giusto e vedo molte cose in modo un po' diverso... speriamo solo che duri!!

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.....vogllio recidere tutto, addormentarmi e non esistere piu' mai piu' mai piu' mai piu' ............................................................

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  • 4 weeks later...

Caro Diario,

i circoli viziosi non finiscono mai...

forse proprio quando si crede di esserseli lasciati alle spalle, emergono con maggior forza...

e si portano dietro tutta la loro capacità di devastazione..

ifd.JPG

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anche se sn nuovo ci provo!!

caro diario oggi la mia ragazza ha avuto la febbre e nella mia città ci sn stati gia 3 morti x l'influenza a ..però stasera la febbre gli è passata e ho tirato un sospiro di sollievo...bhe diciamo due va!!ora sto meglio... :icon_surprised:

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  • 2 weeks later...
 
 
 

dio ti prego, se esisti, domani mattina non farmi risvegliare.

ti chiedo solo questo.

la mia vita fa schifo, letteralmente, e andrà sempre peggio, lo so.. l'ho sempre sentito.

c'è qualcosa dentro di me che è proprio contro ogni istinto di conservazione, è altamente autodistruttivo. l'ho tenuto a bada per 21 anni, è pure tanto. non ce la faccio a continuare a fingere.. parlare non servirebbe a niente, uno è quello che è, tutte le stronzate degli psicoterapeuti.. valgono solo per traumi dovuti a qualcosa, uno nasce e rimane quello che è tutta la vita.

non voglio finire a dipendere dagli antidepressivi come mia zia, a essere un peso per la mia famiglia..a sentirmi in colpa per come tratto gli altri. mi sento così schifosamente inutile e inetta.. un'incapace. perciò per favore, domani mattina non farmi risvegliare.

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Ospite filotea
adesso ci devi dire cosa volevi scrivere, filo....

Ho cancellato per non farmi riconoscere...

cmq volevo dire che va tutto bene :icon_biggrin:

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Ospite filotea
dio ti prego, se esisti, domani mattina non farmi risvegliare.

ti chiedo solo questo.

la mia vita fa schifo, letteralmente, e andrà sempre peggio, lo so.. l'ho sempre sentito.

c'è qualcosa dentro di me che è proprio contro ogni istinto di conservazione, è altamente autodistruttivo. l'ho tenuto a bada per 21 anni, è pure tanto. non ce la faccio a continuare a fingere.. parlare non servirebbe a niente, uno è quello che è, tutte le stronzate degli psicoterapeuti.. valgono solo per traumi dovuti a qualcosa, uno nasce e rimane quello che è tutta la vita.

non voglio finire a dipendere dagli antidepressivi come mia zia, a essere un peso per la mia famiglia..a sentirmi in colpa per come tratto gli altri. mi sento così schifosamente inutile e inetta.. un'incapace. perciò per favore, domani mattina non farmi risvegliare.

Ciao Cippalippa,

sei sveglio?

Per te

C.gifI.gifP.gifP.gifA.gifL.gifI.gifP.gifP.gifA.gif

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Non ho mai scritto un diario nel senso proprio.

Pensieri, idee, ideali, fantasie.

Oggi 4 dicembre 2009 h. 19.30

Credo che la vita mi dica sei indipendente

credo che la vita mi dica sei solo

credo che la vita mi dica sei sereno

credo che la vita mi dica non contare in termini affettivi sul genere femminile.

Non ho in tasca alcuna verità

sono disorientato.... le donne o meglio quella donna mi pare voglia imporsi ed anche lei non sa cosa vuole

non comprendo il mondo femminile, non ho stratagemmi nè virtù traforanti...

io non passo dove c'è chiusura.

Mi hanno buttato via la chiave....non fa nulla ... ricostruirò la chiave ed anche se non apre la custodirò gelosamente.

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Ospite filotea

Caro diario,

vorrei tanto essere aiutata dalla fortuna...se esistono gli angeli vorrei tanto che quell'opportunità sia data a me...

Sono troppo orgogliosa e quell'opportunità mi salverà la vita...

Le scelte intelligenti fino ad un certo punto...

ho sbagliato e spero di essere ancora in tempo...Però caspita lo psi poteva dirmelo prima..invece no!...ma prchè un pò di fortuna non gira dalle mie parti...

adesso capisco cosa è l'insicurezza...maleddetta insicurezza!...

Se i morti riescono a salvare...vorrei che alcuni di essi si recassero da Tizio e dadan..la porta verso il mio buon futuro si aprirà...

In questo momento ho solo bisogno di quella grossa opportunità che ho rifiutato come se fosse cartastraccio...l'ho fatto per paura di non essere in grado...

la vita com'è complicata...non potevo mica prevedere...

Se succederà sarebbe il mio più bel regalo di Natale.

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Caro diario,

ieri sera, l'ennesima discussione al telefono. Non si può tornare in dietro, mi dice, ma io non voglio tornare indietro, vorrei andare avanti, ma con lui.

Lo amo, ma lui mi ha detto che mi ha donato tutto e io non gli ho dato nulla....non è così....gli ho dato tutta me stessa (e non l'avevo mai fatto prima), ma non l'ha apprezzato, non ha voluto rispettare il mio voler stare a casa a curare mio padre fino alla morte (ringrazio Dio di averlo fatto).

Mi ha detto che sono cattiva, che non rispetto il dramma della sua vita e la croce che si porta dentro, che dovrei volere il suo bene e quindi desiderare che si sposi e sia felice......Santo Cielo io desidero che sia felice, ma lo amo e mi sento morire al pensiero di vederlo tra le braccia di un'altra...non è umano questo? lo so probabilmente sono egoista, ma se potessi strappargli via quel peso che sente dentro e portarlo al suo posto, lo farei.....lo farei con tutta la forza che ho.

caro diario....io lo amo.....

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Ospite filotea

caro diario,

mi sento una schifezza...ho un rimorso...vorrei trovare la ragione e ritornare come prima...ma non ci riesco.

dopo quella botta mi sono vista crollare tutto adosso...adesso il mio più grande desiderio è di raggingere quell'obiettivo...

vorrei avere un'altra possibiltà...quel pensiero si è impresso nel mio cuore...desidero quella cosa...adesso sono sicura che è quella la porta giusta...prima non lo sapevo...non ero sicura...Si dice che volere è potere...io voglio quel posto...ho lottato una vita e adesso che mi si è presentata l'opportunità me la sono fatta scappare...mi hanno messa di riserva...Mi chiedo se la colpa è mia...perchè ho rifiutato.Lui mi deve aiutare,lo sa che sono capacissima...mi posso giocare ancora un'altra carta...questa volta devo cercare di trovare le parole giuste,convincenti....e se mi dirà di no io muoio...questa volta farò tanta fatica a riprendermi...devo studiarmi una strategia affinchè quel posto diventi mio...Non ho mai desiderato niente di così forte...com'è possibile!sono stata così stupida...Devo tirare fuori tutta la mia bravura e giocarmi quest'ultima carta...al momento non devo rassegnarmi se no loro capiranno il mio stato.Vorrei tanto che mio padre mi aiutasse...lui nonostante non mi conosceva bene mi diceva sempre che ho la stoffa per...solo adesso ho capito la mia innata dote...spero che non sia troppo tardi...almeno darò onore anche a mio padre.

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Caro diario, oggi mi sono affacciata alla finestra e ho visto il mio papà che andava a fare la spesa... ho pianto, chissà quante altre volte avrò la possibilità di vederlo? Non voglio che muoia, spero si siano sbagliati...

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