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le veline rimasero tutte ignude e l' audience salì vertiginosamente e tutti erano felici anche perchè così avevano risparmiato i soldi del calendario.

Poi schumy ne circuì una.

Ed ebbero un amplesso.

scusate, ma io ad un certo punto della storia, l' amplesso ce lo metto, piero, la minolla, dr. house... tutti è giusto che abbiano un amplesso e che cacchio :Waiting:

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La cosa in diretta e davanti a tutti suscitò l'indignazione delle bigotte del sacro ordine delle mignottine scalze, e dietro loro insistenza, riuscirono a farsi sponsorizzare da Biondi di Forza Italia. Alla sua vista, scappò in preda al panico anche zio fester della famiglia Adams: neppure lui non aveva mai visto nulla di così pelato, brutto e sconvolgente.

Ci pensò "mano" a mettere le cose a posto, massaggiando Schumy nei posticini giusti, le bigottine nei posticini giusti, e placando le voglie del giudice assatanato.

Ormai era un casino bestiale per gli studios di mediaset...

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:rolleyes:(ammazza)

mentre la @ina guardava la tele dall' ospedale in cui era stata ricoverata... alla vista di cotanto amplesso orgasmorgiastico si sentì molto sola....

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per farle compagnia sopraggiunsero al capezzale le due veline, che fuggite nude da mediaset, si vestirono da infermiere sexy...

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ma purtroppo arrivò anche schumy coi suoi soliti pruriti... mentre passava di lì il dr. house con la minolla ( incinta)

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azz :rolleyes: è ritornata la minolla? :mellow: rediviva... chissà cosa uscirà come figlio... un sarchiollo?

Ad ogni modo, schumy, trovandosi in ospedale, si fece visitare da un dermatologo che gli curò i pruriti con un metodo drastico, che per decenza omettiamo di dire...

Il dr House si ingelosì del dermatologo, e se la spassò con le veline di striscia, mentre @lina che soffriva non se la filava più nessuno...

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(siamo su un sito di psicologia, le malattie mentali sono normali, qui :ola (3):)

e cominciò a fare da sè. Mentre gli altri casineggiavano qua e là, sopraggiunsero i ladri della ferrai, che stavano lì per caso a rubare letti di ospedali. Non si accorsero della chiocciola ancora lì e si portarono via ogni suppellettile della stanza, paziente compresa... Trasportarono la refurtiva con un camion invisibile, e a tratti (ma solo a tratti, eh?) anche inesistente, tant'è che ogni tanto dovevano fermarsi a raccogliere tutto, ma nel covo dei furfanti li aspettava una sorpresa...

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hi men con la spada alzata e la testa di skeletor in una mano, proprio lì, davanti all0ingresso del covo in attesa che qualcuno gli aprisse.

:icon_nav1:-_-

ciauuuuuzzz

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e sparirono anche loro, che in realtà non esistevano manco a tratti. Rimase solo la chiocciolina che ormai non sapena neanche dove si trovasse e disperata cercava il nome della via che non c' era manco quella mentre provava a chiamare un taxi ...

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- eccomi a lei! - disse il tassita invisibile, mentre poco dopo la chioccilina saliva su quel trabiccolo che sembrava guidato da nessuno...

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poi dio mandò il diluvio universale e tutti, finti, fanti esistenti e non precipitarono all' inferno della wallera d' oro

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e si scoprì che lui era il capo della medesima associazione massonica...

poi sullo schermo apparve la parola fine, gli spettatori uscirono molto delusi dalla sala e per protesta fecero piriti a profusione e noi morimmo presto dal tanfo immane... anch' io sto per svenire mi rimane solo il tempo di dire...

fine....

e non vissero tutti felici e contenti.

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e lui le mostrò come non fosse necessario alcun intervento, perchè quelle caratteristiche l'avrebbero fatta diventare un fenomeno nel nuoto agonistico che a lei piaceva tanto...

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  • 1 month later...

ma a lei piaceva il suo istruttore di nuoto che non se la filava per via dei suoi difettucci estetici e così un bel giorno decise ...

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con uno stratagemma, di far fare un intervento di palmizzazione delle mani al suo istruttore, a sua insaputa...

Ora erano uniti da quel difettuccio...

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che permetteva loro di prendersi meglio a sberle...

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così pensò di tendergli un agguato ma mentre si accingeva a versare la pittura nella vasca arrivò alle sue spalle ...

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