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E se ci si innamora dello psicologo?


ARLEY

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Macchè ormonata.

Per qianto mi riguarda sono ormai monaca di clausura, votata al bidimensionale.

Non lo vedo da, vediamo, quattro mesi.

Oramai trattasi di entità aliena.

Peccato'un l'ho mai abbracciato, che occasione persa.. :sweat:

L'altro giorno era all'aperto, lui, sentivo le cicale,in cuffia.

E siccome le cicale ci son solo da noi,(:)))) secondo me era vicino, non era a P.

" Ma lei dov'è?!"

"Sono all'aperto."

figliettino, ma che mi vuoi dare a bere, non sono nata ieri, eri a trenta Km, e mi hai fatto la seduta online.:((

Potevi invitarmi a casa tua.:))))

Però puoi provare il "sex over the phone". Secondo me non è contemplato dal codice deontologico...

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Però puoi provare il "sex over the phone". Secondo me non è contemplato dal codice deontologico...

Che faccio, lo spoglio?

Si potrebbe provare, ma è così severo... :Doh:

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E siccome le cicale ci son solo da noi,(:)))) secondo me era vicino, non era a P.

Allora mi sa che stiamo vicine: è tutto il giorno che rompono le bestiacce, non le reggo più. Le odio. Non le voglio più sentire

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ma che pentirti! come dice il mio psi, anche se è una frase che deriva più dalle sua spiritualità che da orientamenti psicanalitici.. "quando ami fallo apertamente!!

cioè, è giusto esprimere il proprio amore (di qualsiasi genere sia)

il fatto che l'hai sentita fredda, beh può dipendere da mille motivi, dalla sorpresa, o anche da questioni caratteriali... io ad esempio quando vengo abbracciata mi irrigidisco mio malgrado, anche se dentro di me sono felice dell'abbraccio che sto ricevendo.

a proposito di abbracci, visto che siete tutte scatenate, fate venire voglia pure a me... :He He:

in realtà di abbracci da lui ne ho ricevuti, però non li ho mai saputi ricambiare, per il motivo che ho appena scritto... anche se son felice di ricevere l'abbraccio mi irrigidisco e non lo ricambio. insomma resto li come un fistone!

e non pensate ad abbracci di tipo "sensuale", perchè non lo sono per niente, è che lui ha queste esplosioni di affettuosità, ma sono totalmente assessuate, me ne accorgerei se fossero di altro tipo...

tornando alle vostre esperienze, mi piacerebbe concedermi un bell'abbraccione frontale, di solito lui mi per le spalle... ma non credo di essere a quel livello di lasciarmi andare.

Ma che storia è.... tu hai gli abbracci e non lo ricambi...io ho l'iceberg e l'assalto quando meno se lo aspetta.

Il bello è che io detesto abbracciare e baciare la gente, sono io un blocco di ghiaccio. In genere spavento tutti, tanto sono distaccata e asettica. Ero stanca di abbracciarmi la coperta :(:

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Allora mi sa che stiamo vicine: è tutto il giorno che rompono le bestiacce, non le reggo più. Le odio. Non le voglio più sentire

:D: Aspe..la notte si chetano loro e iniziano i grilli!

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sto per andare in seduta....mi sa che se il tempo continua così mi dovrò spogliare veramente perchè sarò fradicia.... :icon_confused:

sono agitatissima, nememno riesco a scrivere bene sulla tastiera....rispondo a spizzichi e mozzichi....le cose che più mi hanno colpito....

BRAVA DIGI !!

fai bene, spogliati (metaforicamente eh !! e vedi che succede......

io son oconvita che , visto le basse aspettative che abbiamo, non potrà mai andare peggio di quanto non ci apsettiamo !!

facci sape'......

:abbr:

io invece sono convinta che c'è sempre di peggio di quello che io posso immaginare... :Nail Biting:

Manco le avessi dato uno schiaffo....., ma dai, Diotima, che sarà mai!

Davvero, non ingigantire..... :friends:

Io non credo che lei ingigantisca però...io mi sarei sentita un mostro se avessi fatto uan cosa del genere e lei fosse rimasta impalata....più+ che altro le invidio l'audacia, che è quella che manca a me ...praticamente per la paura della reazione (non solo della psi, parlo un pò in generale) non mi "butto" mai a fare le cose....insomma : una pizza fredda!!!! -_-

Ma sono d'accordo con Judy, o meglio con il suo psy, sulla necessità di amare apertamente. Io sono contenta di essere riuscita ad esprimere così il mio affetto: con le parole non ce l'avrei fatta.

e io come azzo lo dimostro, che non ce la faccio nè con le parole, nè con i gesti....lo dicevo io che mi sento paralizzata!!!! :cray:

Non so se oggi farò quello che ho detto....comincio a pesnare che erano tutte caxxate.....gurdate se c'è una cosa, l'unica che mi spinge a farlo, l'idea che per 5 settimane non la vedrò e potrei pentirmene amaramente di non avergliele dette adesso che erano così vive!!!!

Tra l'altro nell'altra seduta mi aveva "rimproverato" un pò per al questione delle sedute continuamente spostate da parte mia...mi ha detto che comprende i motivi materiali ma che pensava che ci fosse una ennesimo tentativo da parte mia di "metterla alla prova", come dire se regge questo vuol dire che regge altro ecc.ecc.. Mi ha spiegato ch ha accettato per farmi sentire accolta ma che avrei douto rivedere questa cosa..... -_- comunque per questa settimana io avevo organizzato tutto affinchè la seduta fosse il mercoledì come sempre, quando ieri sera mi viene confermato un appuntamento con il notaio che aspettavo da mesi, proprio per mercoledì, proprio nell'ora della seduta....non potevo far altro che chiamarla, mi aspettavo che mi rifiuasse la seduta e mi dicesse che ci saremmo riviste dopo le ferie, penso che avrei avuto un ifnarto seduta stante!!!! Ho troppe cose dentro per rimadnare di 5 settimane!!!!

Invece lei ha compreso, tra l'altro l'ho chiamata alle 20.30 di sera, le ho spiegato che non potevo propri orimandare, mi ha detto che capiva e che avremmo anticipato ad oggi, il che per me è anche meglio....che rimandare.... la verità è che non so ma icosa aspettarmi da le, e per una cme me che vuole tenere tutto sottocontrollo è proprio una tortura!!!!!

Aaaahhhh è ora che vada!!!! :Nail Biting:

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Digi cara, spero tu sia riuscita a parlare con la tua psi di tutto ciò che ti era venuto in mente... perchè in realtà tutti i pensieri che ci vengono in mente sono una fonte insaziabile per la terapia...

solo dopo aver terminato ho capito quante cose mi sono lasciata dentro... in realtà se vedo al passato io in terapia mi sono aperta poco, alcune volte non ho fatto trapelare i miei veri problemi o pensieri o paranoie... specie sul rapporto tra me e la psi... nemmeno nell'ultima seduta sono riuscita a parlarle di noi... ed è brutto credimi, perchè ti rimane dentro un senso di incompiutezza... tra l'altro ho sempre ritenuto fondamentale parlare del rapporto terapeuta-pazienza... invece mi sono ritrovata ad analizzare con lei i rapporti che alcuni conoscenti avevano con i loro psi... mentre di noi, nada.

Vorrei riprendere ora la terapia, perchè mi sono accorta di quanto ancora ne abbia bisogno... ma è troppo tardi ormai... e forse non ne ho veramente bisogno... oggi dopo molto mi sono abbuffatta... il ciclo mestruale è vicino e si sa ci si attacca al cibo, ma come tu sai bene, ora ho quel dolore alla testa che ti viene solo dopo aver ingerito una quantità di cibo elevato... che il mio stomaco non è più in gradi di sostenere...

per il resto credo che vada tutto bene... eccetto il fatto che continuo a vacillare nei rapporti... specie quelli sentimentali...

ragazze ma voi sapete cosa significa amare...o semplicemente tenere ad una persona? io no! ma mi piacerebbe scoprirlo... ma mi accorgo che appena si presenta l'occasione escono fuori tutte le problematiche del caso... che a mio parere, mi piacerebbe sviscerare con la mia psi... ma non posso più...

insomma digi tutto questo per dirti di approfittarne delle sedute che hai e di sviscerare bene gli argomenti, butta da una parte le paure, abbassa le tue difese...e denudati... farà male, ma sarà la conquista totale del tuo percorso...

spero oggi sia andata come volevi...

un abbraccio a te e a tutte... vi leggo sempre...

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anche io vi leggo sempre......

passavo e volevo lasciarvi un saluto.....

il periodo delle ferie è sempre complicato con sti psi.....

io sono alla fine ma..........gli ho chiesto di vederci dopo le ferie ancora un po'.......lui mi ha detto che andava bene, ma non x molto tempo......solo poche sedute.....

Solo che lui vorrebbe sviscerare in qs sedute fnali..........il mio stato d'animo,cosa sento relativamente alla chiusura....e io non riesco molto a parlargliene xkè sono confusa,ho stati d'animo contrastanti, allora ........a volte gli dico che son contenta di finire e a volte gli dico che non voglio finire xkè ho paura che poi lui mi manchi.....

In realtà sono molto tranquilla x la pausa estiva,non ho come gli altri anni la sensazione (e non solo) che non posso star senza....quindi un piccolo passo l'ho fatto......

penso che poi a settembre mi porro' il problema......adesso ci penso ogni tanto......ma cerco di rimuoverlo x affrontarlo poi nel momento reale quando sarà ora!!

Un bacio a tutte tutte............

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sono a casa mia finalmente.....ritornata in maniera quasi definitiva, visto che comunque facciamo su e giù dal mare, appoggiandoci alla casa dei miei, dove sono stata finora, causa condizioni di salute non ottime...

Alla psi ho detto tutto quello che avevo da dire, e forse anche più....e ragazze mie l'ho spiazzata!!! Questa seduta, è stata una seduta importante per me, comincio davvero a pensare che la fine sia vicina...mi sento serena e questo mese di agosto senza terapia non mi pesa affatto, anzi un sospiro di sollievo economico...vedremo fino alla fine se sarò della stessa idea!

Al ritorno (il primo settembre) ci vedremo nel nuovo studio, quello deifnitivo (speriamo), che è proprio a due passi da casa sua, lì dove sono andata per due anni a piangere, parlare, soffrire, gioire e scoprirmi...ci passerò di nuovo vicino, cosa che avevo accuratamente evitato di fare, da quando dopo la pausa di tre mesi, mi aveva comunicato, giusto tre-quattro giorni prima che non avrei più rivisto il "mio" vecchio studio, quello in cui si è svolto il grosso della mia analisi!!!! Spostandomi in quello in cui sono stata fin ora, che era provvisorio, in attesa di spostarci di nuovo in quello definitivo!

Ovviamente che fosse provvisorio lo avevo capito da me, da tanti piccoli indizi, lei non si è minimamente preoccupata di annunciarmelo, così come la prima volta, fino a un paio di sedute fa!!!! -_-

Dunque ho fatto mille giri di parole all'inizio, e certe cose non sono riuscite a dirle come avrei voluto ma credo di essere riuscita comunque a comunicarle il mio sentire!!! Devo dire che è stata accogliente, come sempre, ha incassato anche le mie "critiche" senza batter ciglio ( si fa per dire, visto che non la guardavo in faccia!!! :He He: )!!!

Le ho spiegato che a volte non riesco a sentirla, e che mi sono chiesta spesso, mandando sempre tutto giù perchè temevo di sembrare troppo critica, se dimostrarmi un pò d'affetto, avrebbe davvero potuto significare il fallimento della mia analisi, o se pur mantenendo l'impostazione "analitica" (anche se non è proprio un'analisi la mia), avrebbe potuto dimostrarmi che, d'accordo, il mio vuoto non può riempirsi ma che comunque si può trasformare in qualcos'altro, che io posso dare e ricevere amore senza che questo sia quasi un tabù, come lo è stato con i miei!!!!

Le ho spiegato (pendendo in prestito un suo esempio di qualche seduta fa) che lei è uno dei miei "nuovi" specchi nei quali io posso riflettermi, e che in effetti mi è servito a vedere delel parti di me che altrimenti restavano oscure...ma che di questo specchio non riesco a tenere bene a mente la "cornice" e come posso io andare via, chiudere l'analisi se ho un ricordo sfocato di lei? Fa paura così!!!

Parlando parlando ho cominciato ad avere dei dubbi, ciò che dicevo nememno io me lo configuravo bene, perchè poi se c pensavo, no potevo dire che lei non c'è stata o che non 'abbia sentita, allora cosa mi mancava? A questo punto resto in silenzio, lasciando scorrere le lacrime, perchè mi sembrava di non riuscire ad afferrare ciò che provavo....di non riuscire a trasmetterglielo!!! Lei involontariamente mi fornisce ciò di cui avevo bisogno...

Dopo una ventina di minuti in cui tentavo di speigarle queste cose, lei mi dice che non riesce a comprendermi, che è contenta che io sia riuscita a dirle queste cose, perchè erano ciò che provavo ma che non riescea decifrarle, mi ha chiesto cosa intendessi io per "affetto", io ho risposto che intendevo dire sentire i suoi sentimenti verso di me, qualsiasi essi fossero stati, io non voglio che lei sia mia madre o mia sorella o sostituirla con loro, non la voglio nemmeno come amica, non mi interssa, io voglio che lei sia la mia terapeuta che dimostra anche di essere una persona, e non solo una funzione!!!! Le ho detto, "lei avrà sei sentimenti o no"? Io l'unica cosa che sento è "fastidio", come se lei provasse fastidio per me e so che non è così razionalmente, ma come faccio anche a sentirlo dentro di me se lei non si "mostra"???

Lei ancora un pò confusa, mi ha spiegato che "in termici psicoterapici", l'affetto è essere presente quando il paziente parla...ricordarsi di lui e della sua storia e immedesimarsi anche provando a comprendere i suo isentimenti priam di analizzarli insieme...a quel punto io ho capito i miei setmenti e le ho detto che appunto io in termini psicoerapici l'ho sentita e non potevo desiderare di meglio!!! Ma non ho sentito la persona, e con questo non voglio dire che volevo mi raccontasse la sua vita o andassimo a prenderci un caffè, mi sarebbe bastato sapere chi è lei e distinguerla da tutti coloro che ha in qualche modo "incarnato" durante la mai analisi, per poterla portare dentro di me quando andrò via!!!!

Lei a questo punto si è un pò ammutolita, io ho avuto un cedimento emotivo, sentivo difarle del male, lei lo ha compreso, mi ha spiegato che anche se aveva difficoltà a rispondermi e che non riusciva a capire se nella mia "domanda" ci fossero sue questioni personali o mie o di entrambe...era ben felice di sentirmele dire e che se gli altri rapporti sono fatti per essere vissuti quello con il proprio terapeuta è fatto per essere analizzato e tutto fa brodo, e sarebbe sbagliato da aprte sua, sentirsi offesa o criticata, quindi mi ha dichiarato la sua totale apertura, anche perchè sentiva che io avevo proprio un bisogno personale nel dirle queste cose che era giusto fosse esplicitato, anche perchè, ha specificato, come terapeuta io cresco insieme ai miei pazienti e non posso che essere grata se queste cose vengono a galla!!!!

Insomma che vi devo dire, che paradossalmente anche solo il suo ammettere di avere dei problemi a capire come prendere le cose che le avevo detto, mi ha aiutato a sentirla meno sfinge e più umana, infondo basta poco...gliel'ho detto, e le ho anche detto che probabilmente per me anche quello di rivelarle anche i pensieri più inconsci (che ho addirittura compreso solo parlandone insieme a lei e che prima non mi erano ben chiari) è un modo per mettermi alla prova, per provare a "proporre" me stessa al mondo, cominciando lì dove tutto è più soft, provare a dire ciò che sento, provando a superare la sensazione che ne verrà una catastrofe!!!! Le ho anche detto che andando in seduta quel giorno, per la prima volta, avevo pensato allo studio in cui eravano e non a quello che aveva in casa...scherzando sul fatto che adesso dovevo riabituarmi al nuovo studio che innaugureremo a settembre...molto probabilmente sarò proprio io la prima pazentea vederlo, visto che il giorno della mia seduta sarà proprio il primo!!!! :rolleyes:

Mentre ci salutavamo lei ha provato credo un pò goffamente, a dirmi qualcosa che non avesse a che vedere con l'analisi, chiedendomi dove avrei passato le vacanze, l'ho sentita un pò falsata, imbarazzata, io ho risposto un pò distrattamente, mentre andavo già via....ho pensato che avrebbe potuto risparmiarsi questa cosa e chissà se l'avesse fatto, se io non le avessi detto quello cose in seduta... :Nerd: Mi rendo conto che sono incontentabile e che davvero non vorrei avere un rapporto umano con lei.....perchè secondo me, fosse anche la persona migliore di questo mondo, non reggerebbe mai al confronto con l'immagine idealizzata che ho di lei....

Infondo mi basta che in seduta, mentre lei è la mia terapeuta mi dimostrasse di essere anche una persona, e che provasse a combattere le barriere tra terapeuta e paziente, oltrepassandole ogni tanto per dimostrarmi "terapeuticamente" che anche io posso farlo, che senza andare a intaccare l'altro si può entrare nel suo territorio, senza che si apra alcuna voragine..... per dimostrarmi insomma che "l'altro" non è imtoccabile....dopotutto in questa seduta io ci ho provato di mio, con grandissima fatica....ma con ottimi risultati!!!!!

La fine è vicina!!!

elli anche tu terminerai senza diradare le sedute? La mia psi dice che per quanto mi riguarda è meglio così perchè mi permette appunto di analizzare i sentimenti legati a questa fine, che anche per me sono contrastanti!!!! All'inizio è stato difficile da digerire, avevo pensato di oppormi :Whistle: , poi invece ragionandoci su aveva un senso logico...per me!!!

Così da un giorno all'altro, dirò alla mia psi che mi ha preannunciato, mi lascerà decidere quando, che la mia terapia è finita!!!! :Praying: Un pò mi fa paura, :Skull: un pò mi fa sentire fortissima!!!! :B):

Jok chiama la terapeuta oppure cercatene un'altro...so che te lo abbiamo ripetuto tante volte e sei autorizzata a mandarmi a quel paese ma perchè mai "non puoi" più tornare indietro? anzi per me non sarebbe nememno un tornare indietro ma un andare avanti....

mi sono ricordata che proprio a proposito di un altro terpaeuta, la psi più volte se n'è uscita con sta storia della possibilità di cambiare terapeuta o finire questa terapai per cominciarne un'altra, cosa che mi ah sempre infastidito, e maartedì le ho detto anche questo, dicendole che a me non m ifrega nulla di fare terapia a vita e che chiedermi coem sarebbe stato con un uomo, non vuol dire volerci provare, anzi, io voglio proprio vivere e basta...trovare altro, per la mia vita, non analizzarmi all'infinito!!!!!

Lei però mi ha spiegato che intendeva dire che paradossalmente anche cambiare terapeuta è un buon risultato di una terapia, perchè in qualche modo ci ha permesso di fare una scelta consapevole ben precisa, di decidere per sè stessi indipendentemente da ciò che il "vecchio" terapeuta possa aver detto, desiderato o pensato per noi!!!!! E' un modo per affermare comunque sè stessi!!!!

scusate di nuovo il malloppone.... :ph34r::blush:

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dai raccontatemi qualcosa che son curiosa e il topic langue...

Io sono in astinenza e languo quanto il topic. Casomai sei tu che potresti aggiornarci sulle ultime. Tutto okay? Ferie?

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Ma che palle e che palle e che palle! :angry:

Niente, solo qualche paranoia..

Infatti guarda un po' che ore sono

E' dalle quattro che sono sveglia :lazy:

Ho letto un po' dell' "ultima profezia" dalle cinque e mezzo alle sei, tra poco vado a lavarmi, poi faccio colazione, latte e biscotti, poi vado dal dentista, poi ci sarebbe da sistemare casa, poi un po' di spesa, poi.. :D: sono leggermente ot, e anche leggermente fuori fase..mi ci vuole il caffè..

Ciaoooooo, ci vediamo in giornata, bonjour...

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Ma che palle e che palle e che palle! :angry:

Si... che palle, che palle, che palle.......

sono stufa, domani ho la seduta ho voglia di andarci ma non ho nulla da dire, solo vuoto....

L'altro giorno x la prima volta passando in automobile ho visto il mio psi che passeggiava x strada, da solo, mi ha fatto un effetto strano vederlo fuori dal setting...... Boh.. mi sembrava strano....Non riesco a immaginare la sua vita fuori dallo studio......

Vorrei chiedergli se dopo 2 anni si è stancato di ascoltarmi, alcune volte ho questa sensazione, vorrei sapere cosa pensa di me... ma non so come chiederglielo...... Quanta confusione!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Raccontatemi di voi andate in vacanza????? Almeno ascolto i racconti degli altri visto che io x quest'anno resto a casina......

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Signore scusate sarò del tutto ot ma sto impazzendo

Prima ho avuto un attacco di panico... lo sapevo che sarei crollata... avevo un bolo di pensieri in testa.. è passato alla pancia...mi è venuta la nausea... poi in gola... non respiravo più... poi di nuovo in testa... e ho iniziato a fluttuare... attacco di panico.. respirare era inutile non riuscivo... ora sento dolori al cuore e la testa non è tornata ancora alla normalità... fluttua.. e ultimamente sta succedendo troppo spesso...

e sento di desiderare il dolore... cioè necessito di sentire dolore... e vorrei abbuffarmi fino all'inverosimile, solo per provare dolore... e ho fottutamente bisogno di parlare con qualcuno, ma non so con chi... e scrivo su questo maledetto forum perchè non so a chi dire tutto questo... e mi sento distruggere dentro... forse dovrei dormire di più ma non riesco...

Voglio la mia psicologa...

e se avessi sviluppato una dipendenza da lei? Mi manca e mi sembra di non riuscire a fare nulla senza ...

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Signore scusate sarò del tutto ot ma sto impazzendo

Prima ho avuto un attacco di panico... lo sapevo che sarei crollata... avevo un bolo di pensieri in testa.. è passato alla pancia...mi è venuta la nausea... poi in gola... non respiravo più... poi di nuovo in testa... e ho iniziato a fluttuare... attacco di panico.. respirare era inutile non riuscivo... ora sento dolori al cuore e la testa non è tornata ancora alla normalità... fluttua.. e ultimamente sta succedendo troppo spesso...

e sento di desiderare il dolore... cioè necessito di sentire dolore... e vorrei abbuffarmi fino all'inverosimile, solo per provare dolore... e ho fottutamente bisogno di parlare con qualcuno, ma non so con chi... e scrivo su questo maledetto forum perchè non so a chi dire tutto questo... e mi sento distruggere dentro... forse dovrei dormire di più ma non riesco...

Voglio la mia psicologa...

e se avessi sviluppato una dipendenza da lei? Mi manca e mi sembra di non riuscire a fare nulla senza ...

jokkkk!!!! Chiamala !!! Lo so che è difficile, mannaggia ma non mi pare giusto tu debba star male...la dipendenza sarebbe pure normale secondo me, se non fosse che ti ha lasciato andare nel mentre lo eri ancora (dipendente intendo)....

Scusa se sono così drastica ma sta cosa proprio non mi scende giù...non conosci nessun altro terapeuta? O qualcuno che può darti un indirizzo di un terapeuta valido?

Non sarebbe la tua psi ma avresti la possibilità di parlarne, di questo vuoto, di questo abbandono, della delusione, l'orgoglio e la paura!!!!

Tu lo hai detto. vuoi farti del male....e te ne stai facendo.....ma più male di così? Anche questo è male e tanto male....cosa ti blocca dal chiamarla o cercare un altro terapeuta? Te lo sei chiesto?

mi spiace non ptoer fare altro, tra l'altor il forum langue difficilmente avrai altre risposte...io pure dovrei andare, se hai bisogno chiamami pure...e se non ti senti bene, mi raccomando non fare al dura e chiedi aiuto!!!

Ti abbraccio

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Signore scusate sarò del tutto ot ma sto impazzendo

Prima ho avuto un attacco di panico... lo sapevo che sarei crollata... avevo un bolo di pensieri in testa.. è passato alla pancia...mi è venuta la nausea... poi in gola... non respiravo più... poi di nuovo in testa... e ho iniziato a fluttuare... attacco di panico.. respirare era inutile non riuscivo... ora sento dolori al cuore e la testa non è tornata ancora alla normalità... fluttua.. e ultimamente sta succedendo troppo spesso...

e sento di desiderare il dolore... cioè necessito di sentire dolore... e vorrei abbuffarmi fino all'inverosimile, solo per provare dolore... e ho fottutamente bisogno di parlare con qualcuno, ma non so con chi... e scrivo su questo maledetto forum perchè non so a chi dire tutto questo... e mi sento distruggere dentro... forse dovrei dormire di più ma non riesco...

Voglio la mia psicologa...

e se avessi sviluppato una dipendenza da lei? Mi manca e mi sembra di non riuscire a fare nulla senza ...

Purtroppo sono solo di passaggio, sto partendo. Ascolta il consiglio di Digi, chiamala. Oppure cerca qualcuno. Hai assolutamente bisogno di aiuto e lei in questo momento non è in grado di assicurartelo. Già si sta malissimo durante le normali pause estive, ma poi si ricomincia con continuità, con regolarità. Tu hai bisogno di questo, di ritmi normali che ti permettano di tirare fuori tutto, anche quando sembra andar meglio. Hai bisogno di una mano che ti tenga con continuità. Non farti così male.

Questo forum è qui per questo, per accogliere e condividere. Anche i momenti negativi.

Quando torno spero di leggerti con altro stato d'animo.

Un forte abbraccio

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