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E se ci si innamora dello psicologo?


ARLEY

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si... capace che mentre vado alla seduta mi fermano e mi tolgono pure la patente! -_-

io un cicchetto prima di entrare quasi quasi me lo farei.... hai visto mai che esce qualcosa di buono !! 79.gif

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sei stata tu, oggi, ad insegnare qualcosa a lui.

assolutamente d'accordo anche io con questa tua affermazione !

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ecco, quello che mi succede: me ne accorgo dopo e in questo è il cambiamento: acquistiamo spontaneità dove non esisteva e siamo capaci di una modesta autoanalisi per rendercene conto....oggi per la verità non sono così contenta di tanti passi in avanti, oggi per la verità vorrei essere malata più che mai, indietro più che mai...certo sulla separazione ci sarà da lavorare parecchio, anche perchè mi sa che qualcosa dentro di me mi suggerirà di essereuna pessima paziente :Big Grin:

io credo che questo aspetto sia proprio da portare in analisi....la necessità di essere malati...un pò mi rispecchio ni questa cosa, anche se per altri motivi....

questo topic inizia davvero a deprimermi. qui tutte che raccolgono frutti positivi...e io a un anno e mezzo sto attraversando uno dei momenti più bui...

ma quali risultati positivi?

bhè ma io sto parlando dei disturbi alimentari eh...per i lresto anche io sto a zero...e menomale che alemno con la bulimia sto a buon punto altrimenti davvero sarei a terra....per me quel problema è invalidante, non si vede nel forum ma nella vita vera ho perso tutti gli amici e tutti i contatti, e adesso che sto iniziando a uscire fuori da questo "letargo", ho paura che sia tutto un bleuf!!!! Altrochè risultati!!!! :Raised Eyebrow:

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io credo che questo aspetto sia proprio da portare in analisi....la necessità di essere malati...un pò mi rispecchio ni questa cosa, anche se per altri motivi....

bhè ma io sto parlando dei disturbi alimentari eh...per i lresto anche io sto a zero...e menomale che alemno con la bulimia sto a buon punto altrimenti davvero sarei a terra....per me quel problema è invalidante, non si vede nel forum ma nella vita vera ho perso tutti gli amici e tutti i contatti, e adesso che sto iniziando a uscire fuori da questo "letargo", ho paura che sia tutto un bleuf!!!! Altrochè risultati!!!! :Raised Eyebrow:

beh un risultato l'hai portato a casa eccome!!!

giusy 1 juditta 0

fine primo tempo!

:(:

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beh un risultato l'hai portato a casa eccome!!!

giusy 1 juditta 0

fine primo tempo!

:(:

ahahaha :D: ma non è una gara judy!!! ^_^ E poi bisogna sempre vedere da che punto siamo partite...

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mio psi 4400 (circa) io -4400

adesso quando ho visto il numero sulla calcolatrice mi è venuto un colpo. ho rifatto il conto più volte...non ci riuscivo a credere...porca miseria!!!!!

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Grazie a tutte ancora!

Il pomeriggio è andato un po' su e giù altalenante. Mi ha detto dove andrà ed io, incapace di non cercare, mi sono andata a guardare il sito di questa università con un college meraviglioso. E lì mi sono messa a piangere, tanto, pensando a quell'altro mondo e a quante ore di fuso orario ci sono. Ma poi ho pensato: lui sta facendo in modo di esaudire i suoi desideri, sta cercando di continuare a crescere, di andare in un luogo molto più stimolante (un altro pianeta rispetto ai nostri standard della ricerca). Lui è in gamba, è intelligente, e parte. Viste le mie difficoltà di inserimento e la crisi nera che stiamo vivendo, mentre tornavo a casa a piedi (avevo bisogno di cammminare un po') mi sono detta: ma che ci faccio io qui? Vedi mai che quest'uomo mi abbia restituito pure la mia ambizione, il desiderio di fare, di vedere, di cercare, di trovare? Dopo molto tempo ho realizzato che io non ho nulla da perdere. Potenzialmente, potrei essere invincibile. Non ho un grande amore al quale stare accanto, non ho nulla di mio. Ergo, non ho legami e non ho luogo. E potrei andare dove voglio.

Non so. Domani, conoscendomi, la penserò diversamente e, magari, la settimana porssima avrò un altro attacco di panico. Ma è tutta da vedere, no?

Penso che dire che io gli abbia insegnato qualcosa è un po' troppo. Certo, io mi sono dimostrata più "spigliata" di lui (che, in riferimento a me, è quanto dire) ma è pur vero che, professionalmente, lui è stato sempre impeccabile (anzi, forse pure troppo). Dopo l'abbraccio sono scappata e lui mi ha pure detto qualcosa alla quale, poi, mi sono accorta di aver risposto fischi per fiaschi. Ma va bene così. Oggi ero io, anche con il mio essere un po' Bridget Jones.

Ora, dopo la visione del sito web, avrei deciso di non cercarlo più, e spero di farcela.

Ah, un'altra cosa (forse la più importante): oggi ho capito che mi vuole bene. Ci sono voluti 15 mesi, ma adesso sono abbastanza sicura che sia così.

Baci a tutte!!!!!

Mmmh........eppure.........non so.....io leggendoti sento amarezza, rabbia, delusione, dolore, apparentemente messe a tacere da pensieri razionali, quelli che sai che dovresti pensare, dei pensieri "buoni" per così dire.

Sembra che ti stai difendendo dall'amarezza che provi, forse anch'io farei così o forse invece urlerei la mia rabbia, il mio dolore, fregandomene dei pensieri costruttivi, forse per una volta sarei quella che voglio essere, proverei ciò che voglio provare, fregandomene.

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No, non provo rabbia. Forse un po' di rammarico, un po' di senso di vuoto. Certo, tristezza. Forse, in questo momento non sono ancora in grado di provare un vero dolore, perchè l'incontro di oggi è stato una iniezione formidabile di affetto, di senso di cura, di accoglienza, di condivisione, di consapevolezza di un momento importante, tanto quanto tutte le cose importanti che abbiamo fatto insieme in questi mesi. Io per lui provo (e ora lo posso dire francamente) un grande, profondo amore che, in questo momento, mi fa solo sentire felice perchè lui sta per fare qualcosa che desidera. So che può sembrare assurdo, e lo è anche per me, ma in questo momento io voglio solo che lui sia felice. Io non potevo avere compagno migliore e, adesso, sento che è giusto che sia io, a fare qualcosa per lui, lasciandolo andare serenamente e sorridendo, come ho fatto per tutta la seduta. Solo ringraziando a bassa voce, con la tenerezza che mi rimaneva anche con tutta quella tensione. Non avrei mai voluto che mi vedesse piangere perchè volevo che, nell'ultimo incontro, sentisse solo il bene che mi ha fatto e il mio affetto.

devo ammettere che in amore sei molto più altruista di me. perlomeno di me attualmente...

l'importante è che tu sia serena e che non abbia rimpianti. è bello che tu sia riuscita a salutarlo con questo spirito!

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Margherita mi fa molta tenerezza quello che scrivi. Sicuramente nemmeno lui è tanto felice di lasciare i posti in cui vissuto per tanto tempo e le persone che ha conosciuto, "accudito" e voluto bene nel corso della sua attività di psicologo.

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No, non provo rabbia. Forse un po' di rammarico, un po' di senso di vuoto. Certo, tristezza. Forse, in questo momento non sono ancora in grado di provare un vero dolore, perchè l'incontro di oggi è stato una iniezione formidabile di affetto, di senso di cura, di accoglienza, di condivisione, di consapevolezza di un momento importante, tanto quanto tutte le cose importanti che abbiamo fatto insieme in questi mesi. Io per lui provo (e ora lo posso dire francamente) un grande, profondo amore che, in questo momento, mi fa solo sentire felice perchè lui sta per fare qualcosa che desidera. So che può sembrare assurdo, e lo è anche per me, ma in questo momento io voglio solo che lui sia felice. Io non potevo avere compagno migliore e, adesso, sento che è giusto che sia io, a fare qualcosa per lui, lasciandolo andare serenamente e sorridendo, come ho fatto per tutta la seduta. Solo ringraziando a bassa voce, con la tenerezza che mi rimaneva anche con tutta quella tensione. Non avrei mai voluto che mi vedesse piangere perchè volevo che, nell'ultimo incontro, sentisse solo il bene che mi ha fatto e il mio affetto.

Che dire, se non che invidio molto la tua consapevolezza e il tuo altruismo?

Leggo forse nelle tue parole dolore e amarezza perché io sono ancora ad uno stadio infantile nella concezione dell'amore, direi quasi embrionale.

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Si sì toglie le lenti davanti a me...tanto che gli ho scritto una filastrocca per Natale ed una frase diceva: ".....poi si toglie via la lente, non mi vede ma mi sente"....Appena mi torna in mano magari la scrivo tutta!!!

Ciao Priscilla, vedo che sei in giro :ola (2):

l'hai poi ritrovata la tua filastrocca? muoio dalla curiosità!

........a volte sei un vero vulcano di idee e associazioni!

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questo topic inizia davvero a deprimermi. qui tutte che raccolgono frutti positivi...e io a un anno e mezzo sto attraversando uno dei momenti più bui...

ma quali risultati positivi?

se può consolarti io non raccolgo frutti nè positivi e manco marci..... non raccolgo proprio un bel niente !!

e considera che io vado 2 volte alla settimana da 19 interminabili mesi.... io ci berrei su !! :drinks::;):

uguale.....siamo in tre!.........Buonanotte :deadtired:

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Ciao a tutte, in questi giorni ci sono poco, leggo ma non ce la faccio a scrivere tanto, troppo presa dai turchi.......

Alla fine ho portato il libro (ricordate?) ma solo perchè l'avevo detto. Col passare dei giorni ho maturato che mi seccava sul serio che il nostro primo "scambio" fosse costituito proprio da un libro il cui contenuto non mi piace affatto e che per giunta ha sta cazzzo di immagine di copertina che ha un significato profondissimo nella relazione terapeutica precedente. Ecco, non mi andava per niente di portargli il "rovescio della medaglia", continuare a farmi fottere da questo transfert negativo.

Perciò gli ho portato anche un film :cool:

"L'amica delle cinque e mezza" di V. Minnelli con una strepitosa Barbra Streisand, una commedia che ho adorato da ragazzina (lì è iniziato il mio amore per la psicanalisi) e che ogni tanto mi tornava in mente in relazione al rapporto tra me e ric perchè i due protagonisti si scontrano e poi s'incontrano.

è un film per me dolcissimo e molto divertente, un mezzo musical (le canzoni non sono tantissime, alcune molto belle), anche sottovalutato dalla critica.

Narra di una ventenne che va da uno psi che si occupa di ipnosi per smettere di fumare e finisce per scoprire dentro di se, dietro un'apparente insignificanza, una donna dal forte temperamento, straordinariamente passionale e femminile........

Il titolo originale è "On a clear day", un brano famoso dal testo significativo che allude alla scoperta di sè stessi e a ciò che ne consegue.........

On a clear day, rise and look around you

And you'll see who you are

On a clear day how it will astound you

That the glow of your being outshines every star

You'll feel part of ev'ry mountain, sea, and shore

You can hear from far and near

A world you've never heard before

Purtroppo non ho potuto parlare lungamente di queste cose, durante questa settimana mi sono accadute un paio di batoste che richiedevano la precedenza.

Sono arrivata in seduta tramortita dalla stanchezza e satura di emozioni.......stavo quasi per battere il record dei record......mi stavo mettendo a piangere prima ancora di bussare alla porta!!!

Ho avuto l'impressione che finalmente lui abbia recepito certe mie lamentele, dialogava in un modo leggermente diverso dal solito, nel modo che io gli avevo chiesto.

Ho straparlato perchè avevo un mare di cose da dire e mi è dispiaciuto non poter dedicare tutto il tempo alla costruzione del rapporto con lui.

Io quando vado lì vorrei prendere energia, arricchirmi tramite questo rapporto, sono stanca di parlare sempre dei soliti problemi........mi rendo conto che dovrei spiegarmi meglio perchè cosi posso sembrare confusa e addirittura contraddittoria....ma anche ora non ce la faccio a scrivere tanto.

Comunque gli ho fatto capire che tenevo molto di più a dargli il film che non il libro ma mi ha fatto piacere che alla fine ha voluto tutti e due!

Adesso spero solo che non mi capiti nient'altro in questa settimana per ritornare con calma sull'argomento........ho voglia di amore, sono stanca della morte dell'amore e dei suoi derivati.

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No, non provo rabbia. Forse un po' di rammarico, un po' di senso di vuoto. Certo, tristezza. Forse, in questo momento non sono ancora in grado di provare un vero dolore, perchè l'incontro di oggi è stato una iniezione formidabile di affetto, di senso di cura, di accoglienza, di condivisione, di consapevolezza di un momento importante, tanto quanto tutte le cose importanti che abbiamo fatto insieme in questi mesi. Io per lui provo (e ora lo posso dire francamente) un grande, profondo amore che, in questo momento, mi fa solo sentire felice perchè lui sta per fare qualcosa che desidera. So che può sembrare assurdo, e lo è anche per me, ma in questo momento io voglio solo che lui sia felice. Io non potevo avere compagno migliore e, adesso, sento che è giusto che sia io, a fare qualcosa per lui, lasciandolo andare serenamente e sorridendo, come ho fatto per tutta la seduta. Solo ringraziando a bassa voce, con la tenerezza che mi rimaneva anche con tutta quella tensione. Non avrei mai voluto che mi vedesse piangere perchè volevo che, nell'ultimo incontro, sentisse solo il bene che mi ha fatto e il mio affetto.

ti meriti tanta felicità.

La tua apparente debolezza è la tua forza. Tremo al pensiero che tu trovi sul tuo cammino persone che non sappiano capire come sei. Amiche, uomini...uomini in particolare :mad:

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ti meriti tanta felicità.

La tua apparente debolezza è la tua forza. Tremo al pensiero che tu trovi sul tuo cammino persone che non sappiano capire come sei. Amiche, uomini...uomini in particolare :mad:

è vero...ha quel tipo di generosità che il più delle volte gli uomini non capiscono. forse perchè non concepiscono. perchè amano in maniera più "possessiva", non lo so...

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mio psi 4400 (circa) io -4400

adesso quando ho visto il numero sulla calcolatrice mi è venuto un colpo. ho rifatto il conto più volte...non ci riuscivo a credere...porca miseria!!!!!

mi sono persa un pezzo.... cosa è 4400 ?? :blink:

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