Facciamoci una risata...

[turbociclo 0]

E che dire di QUESTA????

Una donna è a letto col suo amante mentre sente il marito rientrare. In tutta fretta fa nascondere l'amante dentro l'armadio. Mentre è dentro l'armadio l'uomo si accorge di non essere da solo, chiuso nell'armadio c'è anche il figlioletto della donna. Dopo un po' il bambino:

Accidenti che buio qui dentro!"

"Sssshhhhh!!!! Per favore bambino, stai zitto!"

"Bene, signore, mi sa che sto per strillare..."

"No, ti prego, non strillare!!!"

"Che mi dai se non strillo?"

"Ti do dei soldi... tieni, eccoti dieci euro, ma per favore, non strillare!"

"Sono un po' pochini, mi sa che devo strillare lo stesso..."

"No, per carità, eccoti cinquanta euro... è tutto quello che ho!!!"

Il bambino, pensando che l'uomo stesse mentendo:

"Non ci credo che è tutto quello che hai! Va bene, allora strillo!"

"NO!" Tappandogli la bocca con una mano, "Ti do tutti i soldi che ho, ecco prendi!"

Il bambino, con un bel mucchietto di soldi in mano, acconsente a stare zitto.

Più tardi chiede alla madre se lo può accompagnare a prendere l'ultimissimo modello di automobilina radiocomandata.

La madre, stupita del fatto che il bambino abbia tutti quei soldi, ne chiede la provenienza. Siccome il bambino non vuole rispondere lo porta a confessarsi in chiesa. Il bambino entra nel confessionale:

"Accidenti com'è buio qui dentro!"

"Non ricominciamo, eh!!!"

[froggy73 0]

E che dire di QUESTA????

[Ste 0]

Belle anche queste!

[turbociclo 0]

IL GIORNO DELLE NOZZE:

Lei:Ciao!

Lui:finalmente! da quanto tempo aspettavo questo momento!

Lei:vuoi che vada via?

Lui:NO!Come ti viene in mente? solo a pensarci rabbrividisco!!

Lei:Mi ami?

Lui:Certo!ogni giorno e ogni notte!

Lei:Mi hai mai tradito?

Lui:NO!MAI!

Lei:vuoi baciarmi?

Lui:certo sempre!

Lei:saresti pronto a picchiarmi?

Lui:sei pazza? Lo sai come sono fatto io!

Lei:posso fidarmi di te?

Lui:SI

lei:Tesoro

7 anni dp...

(leggere la stessa barzelletta dal basso vero l'alto)!!!

scoppierai da ridere....

[turbociclo 0]

Questa è eccezionale se viene raccontata bene, a leggerla perde molto...

Gesù sta passeggiando per il Paradiso quando vede un vecchietto seduto su una nuvola con un'aria molto triste.

" Buon uomo-dice Gesù, - sei in Paradiso! Perchè sei così triste?" Il vecchio, senza nemmeno voltarsi, risponde:" Sto cercando mio figlio, ma non sono riuscito a trovarlo".

Gesù dice: " Dimmi qualche cosa di lui". " Bene - dice l'anziano signore continuando a fissare l'orizzonte, sulla terra ero un falegname e un giorno mio figlio se ne è andato di casa. Non ho più saputo niente di lui e speravo di trovarlo qui".

Gesù, quasi piangendo, si piega verso l'uomo e sussurra:

" Papà?" il vecchio si volta e risponde: " Pinocchio?".

[turbociclo 0]

Gigi Marzullo invita Totti in trasmissione e

lo intervista per sfatare il mito del calciatore

ignorante: «Lei ha mai letto un libro?».

«Sì, leggetti Rin Tin Tin !»

«Lessi!» lo riprende Marzullo.

«No no, mo 'o ricordo bene, nun era Lessi

era proprio Rin Tin Tin.»

[froggy73 0]

Un uomo aveva tre ragazze ma non sapeva quale sposare.

Allora, decise di fare un test, per vedere quale fosse la più adatta a diventare sua moglie.

Prelevò 15.000 euro dalla sua banca, ne diede 5000 a ciascuna dicendole: - Spendili come vuoi.

La prima andò a fare shopping, acquistò vestiti, gioielli, andò dal parrucchiere, dall'estetista etc.

Di ritorno dall'uomo, gli disse: - Ho speso tutti i tuoi soldi per essere più bella per te, per piacerti: Tutto ciò, perché ti amo.

Anche la seconda andò a fare shopping, acquistando vestiti per lei, un lettore CD, una televisione schermo piatto, due paia si scarpe da jogging, delle mazze da golf e dei film porno.

Di ritorno dall'uomo, gli disse: - Ho speso tutti i tuoi soldi per renderti felice, per piacerti.

Tutto ciò, perché ti amo.

La terza prese i soldi e li investì in borsa. In tre giorni raddoppiò il proprio investimento, rese i 5000 Euro all'uomo e gli disse: - Ho investito i tuoi soldi ed ho guadagnato i miei.

Ora posso fare ciò che voglio col mio danaro.

Tutto ciò, perché ti amo.

Allora l'uomo si mise a riflettere,

riflettere..

riflettere..

riflettere..

riflettere..

riflettere.. (gli uomini riflettono molto...)

riflettere..

riflettere..

riflettere...

riflettere..

riflettere..

riflettere.. (gli uomini riflettono veramente tanto.)

riflettere..

E sposò quella che aveva le tette più grosse.

Perché un uomo, anche se riflette molto... finisce sempre per fare le stesse xxxxxxx!

[Ste 0]

Qual'era delle tre?

[turbociclo 0]

Veramente divertente...

http://www.cvdm.it/

[Ste 0]

Ferocissimo e insuperabile:

http://www.spinoza.it/

[mirtilla 0]

un fedele va a confessarsi: confessionale 'delle donne', quello con la grata.

- nel nome del padre, del figlio e dello spirito santo.

- amen.

- da quanto tempo non ti confessi?

- più o meno due settimane.

- che peccati hai commesso?

- mah... ho bestemmiato... mi sono incaz.zato un po' a casa... ho perso la messa... (pausa) boh... mi sembra tutto.

il prete emette un grugnito di scetticismo.

- le galline mie chi se l'è fregate?

- come?

- le galline mie. chi se l'è fregate?

- scusa. non sento bene. non si sente.

- le galline mie chi se l'è fregate!?!?

- non si sente!!!

- ma si sente, si sente, adesso vengo al tuo posto e ti faccio vedere che si sente.

prete e penitente si scambiano di posto. il penitente entra in confessionale. il prete si sistema sull'inginocchiatoio, poi fa:

- adesso prova a parlare.

- con mia moglie chi c'è andato?

- ah, hai ragione, non si sente un caz.zo.

(ciao Mirtilla, carina quella del "they laugh ecc")

ciao ste ^___^ anche il tuo yodel non è male

[Ospite filotea]

Questo video mi ha fatto ridere tanto ,a momenti piangevo

Una signora chiama il servizio emergenza sanitario, perchè scorre acqua dal water al piano inferiore...

http://dailymotion.virgilio.it/video/x4epa...i-emergenza-118

[Ospite filotea]

FATTO REALMENTE ACCADUTO!

Una signora chiama il servizio emergenza sanitario, perchè scorre acqua dal water al piano inferiore...

118.Buongiorno!

sign-Buongiorno sono Gertrude, la signora di sotto si sta allagando dovete venire

118-MA VI SERVONO i servono i pompieri?...Noi non possiamo venire...Ma che veniamo con l'ambulanza a togliere l'acqua?

sign-Dovete venire!!! ,Il gabinetto scorre dalla signora di sotto

118- ma a che vi serve a voi?Noi siamo emergenza sanitaria non guardiamo i cessi ma le persone

sign- ma io non voglio farvi guardare il mio cesso

118-ma forse non ci siamo spiegati,NOI SIAMO emergenza sanitaria

sign-EHHHHHHHHH insomma questa è un emergenza urgente,dovete vedere se la signora puo andare nel cesso o no

118-dobbiamo venire a prendere la signora e portarla in ospedale?

sign-Noooo la signora la porto io,gli faccio da ambulanza,dovete venire a vedere se la signora puo andare nel cesso o il cesso gli cade in testa

sign-adesso chiamo il 113 e vi faccio venire

118-signora noi lo stesso non veniamo!

[Ste 0]

Una tastiera essenziale, senza inutili fronzoli...

http://www.geekstir.com/img/keyboard.jpg

[digi79 0]

[tex- 0]

se chiamo carlo con un diminutivo ,si chiamerebbe carletto,

giovanni......giovannino

michele....michelino

giacomo .......giacomino

pompeo.....

[antiuss 0]

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetta qualcosa da me. Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla. Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse farmacista..

[mirtilla 0]

dottò, mi fa male qua, in petto..

allo sterno?

no, all' onterno..

:LMAO:

[turbociclo 0]

[zazà 0]

PELOSETTA E COLORITA ,

NON PIU LARGA DI DUE DITA

FA RIZZAR LA PELLE UMANA

E IL SUO NOME FINISCE IN ICA

SEMBRA INUTILE CHE TI DICA

CHE SI TRATTA DELL' ORTICA

[turbociclo 0]

Beh, con la crisi iniziata, la disoccupazione crescente, il dissesto economico, inutile dire che, per poter riuscire a sopravvivere, bisogna farsi un c... così!

[turbociclo 0]

La nuova unità di misura per politici di destra e sinistra...

http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Berlus...3%A0_di_misura)

[mirtilla 0]

[digi79 0]

La nuova unità di misura per politici di destra e sinistra...

http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Berlus...3%A0_di_misura)

[turbociclo 0]

Primo giorno di scuola, in una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).

Inizia la lezione e la maestra dice alla classe: "Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse: "Datemi la liberta o datemi la morte"? La classe tace, ma Suzuki alza la mano. "Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!"

"Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!"

"Molto bene, bravo Suzuki!"

"E chi disse: Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla ?"

Di nuovo Suzuki in piedi: "Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!"

La maestra stupita allora si rivolge alla classe: "Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!"

Si sente una voce bassa bassa: "Vaff.... a 'sti bastardi giapponesi!!!"

"Chi l'ha detto?" chiede indispettita la maestra.

Suzuki alza la mano e, senza attendere, risponde: "Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit."

La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire: "Mi viene da vomitare!"

"Voglio sapere chi è stato a dire questo!!" urla la maestra.

Suzuki risponde al volo: "George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991."

Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato: "Succhiamelo!"

"Adesso basta! Chi è stato a dire questo?" urla inviperita la maestra.

Suzuki risponde impeterrito: "Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca."

Un altro ragazzo si alza e urla: "Suzuki del caxxo!"

"Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2005."

La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.

Si spalanca la porta ed entra il preside: "Caxxo, non ho mai visto un casino simile!"

"Silvio Berlusconi, luglio 2008, nella sua villa Certosa in Sardegna."