Depressione (9416)

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on 04 Febbraio 2006. Postato in Depressione | Letto 376 volte

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Bimba,38 anni

Buon giorno,
sono molto pessimista da sempre credo, ho avuto un'infanzia felice anche se genitori separati e padre poco presente. L'ho perso a sedici anni e ciò credo abbia influito ad accentuare la mia non voglia di vivere in un mondo che crea sofferenza. Non ho ancora capito cosa ci faccio qui, premetto che sono sposata ma non ho mai voluto pensare di fare figli in quanto non voglio che provino ciò che sto provando io: non ho chiesto di venire al mondo ed ora che sono in ballo mi tocca ballare.
Nessuno mi capisce perchè dovrei essere felice dato che non mi manca nulla: salute, sono carina (mi sono riempita di acne e più ho la possibilità di accentuare il problema premendo e grattando i brufoli piu' sono felice), potrei avere tanti amici ma io voglio solo "apparire" ed avere conferme da tutti (devo piacere) e non mi manca il lavoro ma ho il terrore di vivere invecchiare e diventare brutta e rugosa!! Non riesco a volermi bene e perciò faccio del male agli altri. Non sono mai me stessa e cerco di
essere come mi vorrebbero gli altri: a casa in famiglia sul lavoro! Ora ho raggiunto veramente il fondo perchè dopo un anno di cambiameni non so piu' chi sono e non l'ho mai saputo veramente.Fino a pochi anni fa non mi accettavo per niente e mi vedevo "fuori dal mio corpo" come se fossi in un sarcofago e vedessi solo fuori attraverso i fori per gli occhi!
Adesso ho scoperto che faccio molto "colpo" sulle persone, e sopratutto sugli uomini, mi piace flirtare ma solo per provare a me stessa che posso e riesco a conquistarli subito, ma è una felicità effimera in quanto io dentro sono lo stesso insicura! A casa non ho un rapporto affettivo perfetto in quanto il suo carattere non è neanche dei migliori, ma il problema maggiore è che io sto solo vegetado e sono stufa! Avevo trovato uno scopo per vivere (in alternativa ai meno sani fine settimana in discoteca) nello sport (da ca. 6 anni pratico ciclismo) ma ora vacilla anche questo interesse in quanto non ho più la testa per rimanere
concentrata e riuscire a far fatica! Io ho fatto molto da sola, non sono rimasta invischiata nell'alcool e bulimia o altro, con molto controllo ma adesso sono arrivata al fondo e non so come riuscire a trovare il modo di andare avanti!
Io ho una madre molto possessiva e si preoccupa sempre di cosa, dove vado e cosa faccio e qnche questo forse nn ha aiutato al fatto di essere veramente resposabile e dipendente, sono figlia unica ma non mi ha mai viziato in altri modi solo che è molto presente quasi un alter ego!!E lei è forte e non capiscce perchè io dica di star male e che se a me danno l'oskar per miglior attrice (tutti mi invidiano per quanto io sia felice e sempre contenta e scherzosa) lei ne potrebbe ricevere due!! Io non voglio fare come lei e somatizzare tutto! Io potessi vorrei sparire dalla faccia della terra!!Questo è il sunto della mia vita ma potrei deliziarvi per ore!Ma la cosa principale è:sono molto insicura e sempre alla ricerca di certezze, sono diventata da timida
a schietta e diretta perchè: tanto non ho nulla da perdere! Ogni lasciata é persa!
Per cercare di farmi meno problemi ho anche cercato (sono maschiaccia) di ragionare anche come un uomo che è meno portato ad avere tutti sti pensieri e rodersi per cercare di avere le soluzioni per tutto.... Io poi capisco i problemi degli altri perchè so cosa vuol dire avere qualcosa dentro che fa male e so che ci si può aiutare solo da soli!!! Infatti il caso del mitico Pantani lo avevo già intuito e sapevo pure che lui avrebbe fatto quella fine, solo che mi ha stupita la velocità in cui lo ha fatto!!! Io però adesso mi sono stufata e non so più cosa fare per riuscire a vivere non solo alla giornata ma al secondo senza cadere in depressione e farmi del male (sono molto masochista.. mi piace farmi del male anche fisico ma sono migliorata, ma sopratutto torturarmi mentalmente!!) Io credo che avrei bisogno di qualcuno che ha gli stessi problemi e non di chi dice: ma di cosa ti lamenti, a te va tutto bene! Chiaro che mi va bene ma sto mattone che ho dentro loro non lo vedono e non sentono il peso che preme e opprime. Io sarei anche felice di vivere diversamente!!!
Grazie per la possibilità di sfogarmi e poi se avete idee.. grazie sono ben accette.

Mi scusi,ma...e darsi una mossa?!?...Pensa che sia facile per gli altri vivere?E trovare il senso della vita?Ogni giorno? Per se sterssi e magari per figli o persone vicine e malate?E trasformare il tutto in una scommessa che può anche riservare sorprese? Il suo scritto non le rende giustizia: è uno scritto che stride e passa sopra alla sua verità,alla sua vita,al modo in cui si è dovuta organizzare per attraversare le sue esperienze: insomma non è umano.
Si rilegga questo scritto e provi a lavorarci su,con umiltà. E ci riscriva.La saluto .Con simpatia.