Problemi di coppia: incomprensioni (125039)

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on 10 Settembre 2008. Postato in Relazioni, Coppia, Famiglia | Letto 335 volte

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Alessandro 27

Buongiorno. Io e mia moglie siamo sposati da alcuni anni, dopo qualcuno di convivenza. Preciso che ci amiamo molto. Abbiamo tutti e due un carattere molto forte ed orgoglioso. Abbiamo sempre avuto piccole incomprensioni da quando ci conosciamo, ma ultimamente le cose si sono aggravate, complice il fatto di una mia scelta poco felice sull'acquisto di una attività non andata a buon fine, con conseguenze ricadute economiche. Io mi rendo conto di aver voluto l'attività e poi di non essere stato in grado di sopportarne i carichi e gli impegni, delegando quindi molto a lei, che era pure contraria alla cosa. Finalmente, comunque, stiamo per cedere il tutto e stiamo per tornare alla nostra vita normale. Il problema, è che però lei è cambiata: sostiene che si è costruita una corazza ed è diventata fredda con me, anche se mi ama più di se stessa (dice lei). Continua a dirmi che io l'ho sempre resa infelice dal giorno che ci siamo conosciuti e mi copre di ogni cattiveria verbale. Dal mio canto non considero molto queste esternazioni, visto che penso siano dettate dalla situazione che le procura continui sfoghi verso di me. Per ultimo mi continua a ripetere che finalmente sta mettendo in pratica i miei insegnamenti, e cioè il fatto che io le ho sempre ripetuto che deve pensare prima a se stessa che agli altri, un po' come ho sempre fatto io. In questo momento io sarei deciso di lasciarla, solo per non sentire la sua voce che mi irrita al minimo suono. So però che farei un qualcosa che mi porterebbe al pentimento. Questa situazione ha fatto saltare fuori anche cose che io non immaginavo, e cioè che lei soffrisse del fatto che vorrebbe sempre uscire e svagarsi, mentre io sono un pantofolaio. Forse non abbiamo poi molte cose da condividere (anzi, sono proprio poche) però il sentimento c'è. Vi chiedo quindi, cortesemente un'indicazione su come poter affrontare il momento e la situazione creatasi. Vi dico subito, e non me ne vogliate, che per salvare il mio matrimonio non sono disposto a cambiare il mio stile di vita, o sopprimere i miei desideri e i miei istinti: qualche volta infatti penso che lei voglia trasformarmi in un cagnolino, essendo lei, in questo momento, la persona più forte e con più grinta nella coppia. E' successo qualche minuto fa, non perde attimo per dirmi che ho fallito e che sono solo capace di fare del male a chi mi sta vicino. Dentro di me sento sempre maggiormente la voglia di scoppiare e potrei distruggere qualsiasi cosa si trovasse nelle mie vicinanze compresa lei. Ma io l'amo, ci tengo a lei tantissimo. E' un susseguirsi di amore e odio. Siamo stanchi di vivere questa situazione, cosa possiamo fare? Il nostro rapporto è irrimediabilmente scaduto? Spero di no, con tutto il cuore.

Caro Alessandro, da quello che scrivi si intuisce che c'è ancora tanto amore tra di voi, un amore minato oggi da qualche errore compiuto nel passato, da diverse tensioni accumulate e da incomprensioni forse celate e covate dentro. Il risentimento di tua moglie nei tuoi confronti potrebbe essere dovuto principalmente ai problemi economici a seguito di quella tua scelta, da lei fortemente contestata sin dall'inizio, poi andata male, che ha generato una forte rottura del vostro rapporto di coppia e un cambiamento della tua “immagine” ai suoi occhi, rispetto a come ti “vedeva” prima. Quello che potresti fare è recuperare la sua stima nei suoi confronti, senza cedere alle sue provocazioni con le quali sta mettendo alla prova la tua affidabilità di partner e di uomo. Non devi prenderti delle colpe ma assumerti delle responsabilità, esplicitando a lei da una parte il fatto che i continui rimproveri ti feriscono e non vi aiutano a ricostruire il vostro rapporto, ma dall'altra dimostrandoti sempre presente, e, in questi momenti difficili, più attento che mai ai suoi bisogni. Bisogni che possono manifestarsi anche con delle richieste che possono essere poco importanti (come quella di uscire e svagarvi insieme di più) e che sembrano voler mettere in discussione il tuo potere all'interno della coppia (“penso che lei voglia trasformarmi in un cagnolino”), ma dietro le quali si può leggere anche il suo tentativo di superare il difficile periodo che state vivendo. Non devi cambiare il tuo stile di vita ma dovete fare dei passi per venirvi incontro, ed in questo la responsabilità è anche di tua moglie, non solo tua. La coppia funziona bene quando il potere è in equilibrio tra le sue parti, ieri te ne sei preso tanto tu (con l'attività non andata a buon fine), oggi ne ha bisogno lei, domani tornerete a dividerlo equamente con gli alti e bassi di sempre. Spero di esserti stato utile. Un saluto