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elain2311

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messaggi di elain2311

  1. i miei genitori erano molto contenti perchè?

    .. sto combattendo contro le mie paure .. devo capire cosa voglio se no non ce la farò mai ad essere me stessa.. non riesco a vivere quello che sono perchè ho sempre cercato di essere altro. è difficile scegliere e io non lo so fare .. proprio non lo so fare...... basta parlare .. devo agire darmi da fare. trovare la propia strada nella vita è complicato ... ma perchè sono così diffidente nei confronti degli altri?

  2. Salve è da tanto che non scrivo qui...

    l'ultima volta che ho scritto è stata quando pensavo di non riuscire a farcela a medicina .. beh ce l'ho fatta!!!!

    si sono riuscita a entrare l'anno dopo e sono anche riusciata a rimettermi in paro con gli esami e ho una media del 29.9!!!!

    insomma sono andata una bomba fino ad adesso .. sono alla fine del 4 anno e ora devo scegliere che specializzazione fare..

    e sono andata nel pallone... stanno ricominciando i cicli di abbuffate... il resto del mondo mi sembra un nemico e penso che mi giudichi perchè negli anni più belli della mia vita butto via quello che di bello potrei essere e sembro una vecchietta con la panza ... insomma mi sento male .. ho capito che non sono felice.. per niente e il brutto è che non ho la più pallida idea di come essere felice.. io penso di aver fuso il cervello mi sento intrappolata confusa.. sto in un bel bordello e ora non mi voglio neanche muovere da casa perchè continuo a mangiare e mi considero solo una povera menteccata.. che non riesce a vivere .. sono un idiota io non mi merito di vivere.. mi voglio auto distruggere mangiando ... mi sento stupida indecisa e confusa e terribilmente brutta grassa vecchia senza una vita.. studiare medicina mi piace tantissimo, mi emoziona e ci passo i giorni sui libri il resto del mondo per me non esiste.. non ho amici perchè non riessco a interessarmi più di tanto alle persone se mi deludono le abbandono e neanche me ne accorgo perchè me ne frego .. cioè io sono sempre carina e gentile ma nessuno mi conosce nessuno sa veramente di me ,,, nessuno sa che io muoi dentro perchè io rido sempre ma in realtà sto male perchè faccio tutto quello che devo fare studio e do gli esami ma sono sempre sola... e penso anche che gli altri mi invidino perchè io sono molto fortunata ho una famiglia ricca e mi posso permettere tanto .. posso decidere di partire e andare dove voglio e farlo.. ma non sanno che i miei genitpori tornano a casa alle 11 di sera che mia madre non si è mai ritenuta all'altezza di avere un rapporto con me quindi praticamente io non mi sono mai potuta confidare con lei perchè lei si mette a urlare appena parliamo.. mi sento stupida perchè ho un maledettissimo senso del dovere che mi affligge io non riesco a non torturarmi stando ore e ore sui libri e non vedendo nessuno non stringendio amicizia con nessuno il fatto è che sono egoista il mio primo pensiero è sempre me il mio futuro e il mio studio.. e gli altri non esistono sono gentile con loro ma non ci tengo a stringere amicizie... sarà che ci sono rimasta male tante volte.. tante amicizie sono fineite da quando ero piccola senza c he neanche me ne accorgessii... ho avuto anche un ragazzo ma è stato un completo fallimento 2 anni appresso ad un idiotaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.. un cretino -...penso che il mondo sia finito non voglio andare avanti non voglio scegleire non voglio più fare nulla... insomma io non voglio crescere sono spavenata ho paura paura paura ... e mangio mangio mangio a più non posso.. non ne posso più .... sono un idiota sopprimetemi....

  3. Ciao a tutti! E' da tanto che non scrivo... ho appena compiuto 20 anni... ne ho passate di cotte e di crude (se a qualcuno potesse per qualche arcano motivo interessare basta scrivere il mio nickname su google...) ora le cose vanno relativamente meglio: sono entrata a medicina e gli attacchi depressivi sono molto meno violenti di prima... ho anche un bel gruppetto di amici... mi ci sono affezionata tanto e sto veramente a mio agio con loro... insomma sono io annessi e connessi... vabbè ora passiamo al mio dilemma... sono stata in vacanza questa estate con questo mio nuovo gruppo di amici e uno dei ragazzi del gruppo, che da ora in avanti chiamerò K, insomma era molto gentile con me: insomma mi ha detto che mi ammirava moltissimo, mi ha detto che il vestito che portavo una sera mi stava bene, che venivo un sacco bene in foto e mi ha fatto pure delle foto... boh vabbè insomma io pensavo di potergli interessare e allora mi sono detta :sai che ti dico io ci provo..

    Gli ho detto tramite msn che mi avrebbe fatto piacere rivederlo... e lui ha tirato fuori la solita frase del sei una bella persona.. trallalà eccecc che ci potevamo rivedere da amici...

    Poi ho parlato con una amica che abbiamo in comune e lei dice che lui le ha detto che lui vuole pensare solo a studiare e che lui vuole rimanere solo fino alla laurea!...

    boh ora siamo amici e a capodanno partiamo di nuovo in vacanza tutti insieme... io vorrei sapere se ci devo mettere un punto a capo o qualcosa potrebbe ancora essere nell'aria... e poi ho paura che il fatto di essermi esposta possa aver inciso molto sul giudizio che lui può avere di me...

    ma io non sono una frivola, insomma sono una persona seria, prendo bei voti all'università ,non ho un bruttissimo fisico, la mia faccia è normale, non ho il nasone ... certo non sono bionda e non ho gli occhi verdi ... sono simpatica, faccio ridere... mi so prendere in giro ... però le mie storie finiscono sempre così ... io ci credo sempre troppo... help!

  4. Ciao a tutti! E' da tanto che non scrivo... ho appena compiuto 20 anni... ne ho passate di cotte e di crude (se a qualcuno potesse per qualche arcano motivo interessare basta scrivere il mio nickname su google...) ora le cose vanno relativamente meglio: sono entrata a medicina e gli attacchi depressivi sono molto meno violenti di prima... ho anche un bel gruppetto di amici... mi ci sono affezionata tanto e sto veramente a mio agio con loro... insomma sono io annessi e connessi... vabbè ora passiamo al mio dilemma... sono stata in vacanza questa estate con questo mio nuovo gruppo di amici e uno dei ragazzi del gruppo, che da ora in avanti chiamerò K, insomma era molto gentile con me: insomma mi ha detto che mi ammirava moltissimo, mi ha detto che il vestito che portavo una sera mi stava bene, che venivo un sacco bene in foto e mi ha fatto pure delle foto... boh vabbè insomma io pensavo di potergli interessare e allora mi sono detta :sai che ti dico io ci provo..

    Gli ho detto tramite msn che mi avrebbe fatto piacere rivederlo... e lui ha tirato fuori la solita frase del sei una bella persona.. trallalà eccecc che ci potevamo rivedere da amici...

    Poi ho parlato con una amica che abbiamo in comune e lei dice che lui le ha detto che lui vuole pensare solo a studiare e che lui vuole rimanere solo fino alla laurea!...

    boh ora siamo amici e a capodanno partiamo di nuovo in vacanza tutti insieme... io vorrei sapere se ci devo mettere un punto a capo o qualcosa potrebbe ancora essere nell'aria... e poi ho paura che il fatto di essermi esposta possa aver inciso molto sul giudizio che lui può avere di me...

    ma io non sono una frivola, insomma sono una persona seria, prendo bei voti all'università ,non ho un bruttissimo fisico, la mia faccia è normale, non ho il nasone ... certo non sono bionda e non ho gli occhi verdi ... sono simpatica, faccio ridere... mi so prendere in giro ... però le mie storie finiscono sempre così ... io ci credo sempre troppo... help!

  5. Ciao a tutti! E' da tanto che non scrivo... ho appena compiuto 20 anni... ne ho passate di cotte e di crude (se a qualcuno potesse per qualche arcano motivo interessare basta scrivere il mio nickname su google...) ora le cose vanno relativamente meglio: sono entrata a medicina e gli attacchi depressivi sono molto meno violenti di prima... ho anche un bel gruppetto di amici... mi ci sono affezionata tanto e sto veramente a mio agio con loro... insomma sono io annessi e connessi... vabbè ora passiamo al mio dilemma... sono stata in vacanza questa estate con questo mio nuovo gruppo di amici e uno dei ragazzi del gruppo, che da ora in avanti chiamerò K, insomma era molto gentile con me: insomma mi ha detto che mi ammirava moltissimo, mi ha detto che il vestito che portavo una sera mi stava bene, che venivo un sacco bene in foto e mi ha fatto pure delle foto... boh vabbè insomma io pensavo di potergli interessare e allora mi sono detta :sai che ti dico io ci provo..

    Gli ho detto tramite msn che mi avrebbe fatto piacere rivederlo... e lui ha tirato fuori la solita frase del sei una bella persona.. trallalà eccecc che ci potevamo rivedere da amici...

    Poi ho parlato con una amica che abbiamo in comune e lei dice che lui le ha detto che lui vuole pensare solo a studiare e che lui vuole rimanere solo fino alla laurea!...

    boh ora siamo amici e a capodanno partiamo di nuovo in vacanza tutti insieme... io vorrei sapere se ci devo mettere un punto a capo o qualcosa potrebbe ancora essere nell'aria... e poi ho paura che il fatto di essermi esposta possa aver inciso molto sul giudizio che lui può avere di me...

    ma io non sono una frivola, insomma sono una persona seria, prendo bei voti all'università ,non ho un bruttissimo fisico, la mia faccia è normale, non ho il nasone ... certo non sono bionda e non ho gli occhi verdi ... sono simpatica, faccio ridere... mi so prendere in giro ... però le mie storie finiscono sempre così ... io ci credo sempre troppo... help!

  6. Questo primo hanno di università sembra stia andando bene, ho dato già due esami e ho preso anche la patente insomma non me lo sarei aspettato mai.. visto che per tutta l'estate scorsa mi sarò alzata si e no 10 volte dal letto... insomma mi sono rialzata finalmente. Ma quanto può durare? non riesco a credere più in me come una volta, ho sempre paura troppa paura che per una pazzia possa buttare via la mia vita... il controllo su di me è così incostante.. ho paura di cambiare idea da un giorno all'altro, ho paura di me e di quello che posso essere... è brutto non essere padroni di se stessi...

  7. salve è da tanto che non scrivo sul forum... ho novità non sono passata al test di medicina e ora frequento da articolista... un pò un casino... però almeno non perdo un anno.. ora vado dalla psicologa , dalla dietologa e ho un tizio che mi segue dal punto di vista farmacologico.. ora prendo il cymbalta.. ho anche una personal trainer.. insomma sono circondata da un sacco di gente che mi aiuta a restare a galla.. e a non ricadere in quel buco nero dove non vedevo luce quest'estate.

    .. ma non va tutto bene.. l'università mi piace la gente è simpatica.. ma mi sono presa una cotta per uno che non mi si fila e sta diventando un ossessione... forse uno dei miei problemi fondamentali è che sono testarda e ostinata...se voglio una cosa quella voglio e quella voglio ottenere e quindi quando decido che mi piace uno io finchè non mi ci manda ci spero ci spero ci spero e ci straspero... insomma non mollo e diventa una ossessione... lui mi ha chiesto il num e io gli mando i mess e lui invece di rispondermi fa gli squilli.. ci becchiamo sempre per caso all'uni e parliamo del più del meno.. siamo in due canali diversi... io non so più che fare mi scoppia la testa ma perchè mi sento tanto sola? incompleta ... ho il continuo bisogno di abbracciarmi a qualcuno a un 'amico ai miei genitori... vorrei poter obbligarlo a provare quello che io sento per lui ma non posso... maledetta la mia spernaza infinita e il mio vivere sognando ad occhi aperti.. ho paura di torturarmi da sola ... ho paura di ricadere in me stessa... e l'unica cosa che copre il vuoto sono solo ossessioni... poi però quando vado dalla psicologa e a fine seduta mi chiede ottanta euro.. mi dico ma io sto così male? ma che caspita ho? infondo mìnon mi è morto nessuno i miei stanno bene insieme ho una famiglietta felice benestante ho le idee chiare sul futuro.. e allora ache mi serve lasciare ottanta euro dalla psicologa? sono solo una stupida viziata che deve risolovere i suoi problemi demenziali? mi farei schifo se fossi solo fatta di questo.. cmq fatto stà che ho passato un'estate buttata sul lettoe non pensavo altro che a modi pe togliermi la vita e mangiavo come una sfondata... chiusa in camera.. ora non succede più ma sto andando nel veerso giusto? perchè vivo di ossessioni? ma che cosa è l'amore a me fa solo soffrire una cifra e forse è proprio questo il problema.. io sono illusa di natura e prendo un sacco di pali.. forse sarà sempre così ... rincorrero ragazzi che non mi si fileranno in eterno e quelli che invece girano intorno a me li vedrò sempre e solo come amici.. grazie per aver resistito fino alla fine.. se avete consigli o commenti vi prego ditemeli grazie

  8. Salve come state? è da un pò che non scrivo niente... diciamo che sto meglio.. ho iniziato ad uscire con le mie amiche.. ho rimesso un pò apposto il mio aspetto.. ma ancora mangio male e certe volte uno dolore allo stomaco da far paura.. c'è qualcosa che va storto in me non so cosa sia forse tutti questi anni ho fatto finta che fosse una cosa passeggera.. ora però mi rendo conto che la cosa è molto seria.. anche se realmente io non ci vedo niente di così grave.. non ho voglia di uscire mi piace abbuffarmi dalla mattina alla sera e tutto il resto delle cose le faccio per inerzia.. non so come sono diventata così.. alla fine penso sia colpa mia perchè sono diventata pigra e svogliata come ogni ragazza viziata che si aspetta che tutto quello che vuole stia per esserle portato ai suoi piedi, che non conosce la fatica e l'impegno.. quando ci penso mi viene da vomitare.. mi faccio schifo però allo stesso tempo devo accettarmi così insomma mi sono arresa a me stessa .. non credo più di poter essere qualcosa di più che questo schifo di vegetale che sono diventata..

    forse è per questo che rifiuto anche di andare da qualcuno a farmi aiutare .. credo di non meritarmelo perchè mi vedo solo come una povera cretina che ha una famiglia e dei buoni amici e invece di adorarli ci sputa sopra .. ho sempre sperato di poter diventare meglio di così ma penso che questo sia il peggio che mi poteva capitare. Ormai è tardi per cambiare sono spacciata .. rimarrò una depressa ipersensibile permalosa obesa bambina viziata.. non ho più la forza per credere di essere qualcosa di meglio... ho paura di dove potrei andare a finire... tanta paura.. tanta da non voler andar avanti perchè le cose potrebbero solo andare peggio.

    Però mi chiedo anche se questo sia solo un modo per nascondersi per stare sicuri e comodi.. io ho scelto la via più facile ... faccio il minimo sforzo per cambiare qualcosa e mi sembra di aver scalato l'everest..tutto troppo difficile.. forse mi sono stufata di lottare.. non mi è mai piaciuta la competizione.. la vita è solo una grande battaglia e io ho deciso di perderla in partenza.. che ne pensate sono da manicomio :?:

  9. grazie! mi sono accorta che scrivendo su questo forum mi sento molto meglio non mi sento poi così strana come pensavo.. ho sempre avuto intorno gente che non hai mai mostrato realmente quello che provava.. 13 anni in una scuola privata tutti perfetti fuori tutti marci dentro.. io non riesco a mascherare quello che sono dentro e non lo vorrei neanche se potessi.. grazie ancora

  10. si si però io l'iscrizione alla privata non sono riuscita a farla o meglio ho scoperto a due giorni dall'esame che non ero iscritta perchè mi ero dimenticata di stampare uno stupido foglio .. un casino .. cmq la specializzazione la farò sicuramente all'estero ..

    si lo so che io purtroppo sono stata praticamente sempre così.. pensa fino alla seconda media ero un perfetto maschiaccio mi vestivo addirittura da maschio giocavo a pallone poi un giorno così all'improvviso ho deciso di cambiare e sono andata a svaliggiare i negozi più di moda del momento ..e sono cambiata.. ho sempre visto le cose per opposti non riesco acogliere le sfumature però la vita mi sta insegnando ad accettarle..

  11. grazie per avermi risposto mi sento meglio parlandone e rendendomi conto che non dico cose poi così assurde o ultra terrene.. alla fine questo è un momento critico perchè da qua parte veramente la mia vita e a me sembra di essermi messa in marcia con il piede sbagliato.. sai il fatto che tutti mi dicano 18 non tornano più goditeli... mi fa sentire sempre un pò strana perchè io non ho proprio voglia di godermeli questi anni anzi non vedo l'ora che passino e che il mio futuro si stabilizzi ... mi dicono di viaggiare bè i miei viaggetti li ho fatti forse me ne parto da sola da qualche parte.. infondo ho un mese di vacanza circa .. sai penso che un'altro motivo per cui mi sento repressa ossessionata da tutto sia la mia famiglia loro sono molto legati a me e io mi sento un pò "stretta" dentro casa vorrei la mia indipendenza vorrei guadagnarmi il pane per vivere e forse così capirei realmente cosa è la vita perchè fino ad oggi non mi è mai stato negato niente i miei genitori sono sempre stati troppo coinvolti nella mia vita mia madre viveva le mie ansie mio padre i miei sogni a questo punto mi chiedo quanto della vita fino ad oggi fatta è mio? sono confsa grazie ancora

  12. Salve io sono nuova di qui

    sono una ragazza di 18 anni che credeva di sapere cosa voleva dalla vita.. ora non so più chi sono e forse non lo voglio neanche sapere... mi spiego meglio.. all'inizio del mio ultimo anno di liceo mi ero messa in testa che dovevo ottenere il massimo da me stessa in tutti i campi .. infatti ero diventata una secchiona assurda (il mio modello era hermione di harry potter) ero dimagrita di 12 chili andavo a i party più esclusivi avevo un pò di ragazzi che mi ronzavano intorno .. insomma ero diventata il mio idolo mi adoravo.. ero riuscita ad ottenere tutto quello che volevo... avevo addirittura creato un mio gruppo alla sex and the city di amiche fedelissime... ma tutto è crollato in un attimo all'inizio di maggio.. sono scoppiata non volevo più uscire dal letto non rispondevo più al telefono in una settimana ho preso 10 chili non avevo più voglia di andare a scuola mi nascondevo sotto al letto mi chiudevo in bagno... e tutto questo alle soglie dell'esame di maturità..

    per fortuna all'esame di maturità me la sono cavata benissimo (ho preso 100!) perchè mi portavo dietro un sacco di studio che avevo fatto durante tutto il resto dell'anno... ma il peggio viene ora..

    io ho scoperto a 17 anni che l'unico lavoro che poteva a pieno realizzarmi era quello del medico.. io voglio diventare un ottimo chirurgo di cui tutti si fidano insomma una donna che sa il fatto suo... però non se ce la farò mai.. ho passato un'intera estate segregata in casa con l'intento di studiare per il test di ammissione ma non riuscivo a concentrarmi più di un'oretta al giorno.. così è finita che non ho passato il test che sono ingrassata tantissimo che non vedo più i miei amici da 4 mesi e che ho visto la delusione di mio padre e di mia madre che sognavano grandi cose per me ..

    ora cmq non sarebbe tragica la situazione perchè posso recuperare gli esami del primo anno di medicina attraverso un'altra facoltà e poi il prox anno rifaccio il test di ammissione e mi iscrivo direttamente al secondo anno di medicina.. ma il problema è ce la posso fare a sopportare un'anno così duro? se riesco a recuperare la grinta che ho sempre avuto quanto potrà durare ? e cosa potrebbe succedere se tornasse il buio come a maggio... penso tante volte che vivere costi troppa fatica troppi conflitti interiori ma chi me lo fa fare? forse dovrei continuare ad assecondare il mio stato di malessere e continuare a vivere come un vegetale? ma se sono così di peso, inutile perchè non eliminarmi? penso che come per gli altri animali anche per gli uomini ci sia una specie di selezione naturale .. forse io non sono fatta per la vita.. non so più che pensare mi sento tanto sola.. forse il mio grande problema è che qualsiasi ostacolo mi appare insormontabile gigantesco più di quanto non sia in realtà spero tanto di non sbagliarmi ....insomma devo rinunciare al sogno della mia vita perchè sono psicologicamente troppo fragile per poter affrontare l'università? se è così la mia vita sarà solo una continua rinuncia... aiuto (grazie per essere riusciti ad arrivare fino alla fine!)

  13. Salve io sono nuova di qui

    sono una ragazza di 18 anni che credeva di sapere cosa voleva dalla vita.. ora non so più chi sono e forse non lo voglio neanche sapere... mi spiego meglio.. all'inizio del mio ultimo anno di liceo mi ero messa in testa che dovevo ottenere il massimo da me stessa in tutti i campi .. infatti ero diventata una secchiona assurda (il mio modello era hermione di harry potter) ero dimagrita di 12 chili andavo a i party più esclusivi avevo un pò di ragazzi che mi ronzavano intorno .. insomma ero diventata il mio idolo mi adoravo.. ero riuscita ad ottenere tutto quello che volevo... avevo addirittura creato un mio gruppo alla sex and the city di amiche fedelissime... ma tutto è crollato in un attimo all'inizio di maggio.. sono scoppiata non volevo più uscire dal letto non rispondevo più al telefono in una settimana ho preso 10 chili non avevo più voglia di andare a scuola mi nascondevo sotto al letto mi chiudevo in bagno... e tutto questo alle soglie dell'esame di maturità..

    per fortuna all'esame di maturità me la sono cavata benissimo (ho preso 100!) perchè mi portavo dietro un sacco di studio che avevo fatto durante tutto il resto dell'anno... ma il peggio viene ora..

    io ho scoperto a 17 anni che l'unico lavoro che poteva a pieno realizzarmi era quello del medico.. io voglio diventare un ottimo chirurgo di cui tutti si fidano insomma una donna che sa il fatto suo... però non se ce la farò mai.. ho passato un'intera estate segregata in casa con l'intento di studiare per il test di ammissione ma non riuscivo a concentrarmi più di un'oretta al giorno.. così è finita che non ho passato il test che sono ingrassata tantissimo che non vedo più i miei amici da 4 mesi e che ho visto la delusione di mio padre e di mia madre che sognavano grandi cose per me ..

    ora cmq non sarebbe tragica la situazione perchè posso recuperare gli esami del primo anno di medicina attraverso un'altra facoltà e poi il prox anno rifaccio il test di ammissione e mi iscrivo direttamente al secondo anno di medicina.. ma il problema è ce la posso fare a sopportare un'anno così duro? se riesco a recuperare la grinta che ho sempre avuto quanto potrà durare ? e cosa potrebbe succedere se tornasse il buio come a maggio... penso tante volte che vivere costi troppa fatica troppi conflitti interiori ma chi me lo fa fare? forse dovrei continuare ad assecondare il mio stato di malessere e continuare a vivere come un vegetale? ma se sono così di peso, inutile perchè non eliminarmi? penso che come per gli altri animali anche per gli uomini ci sia una specie di selezione naturale .. forse io non sono fatta per la vita.. non so più che pensare mi sento tanto sola.. forse il mio grande problema è che qualsiasi ostacolo mi appare insormontabile gigantesco più di quanto non sia in realtà spero tanto di non sbagliarmi ....insomma devo rinunciare al sogno della mia vita perchè sono psicologicamente troppo fragile per poter affrontare l'università? se è così la mia vita sarà solo una continua rinuncia... aiuto (grazie per essere riusciti ad arrivare fino alla fine!)

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