[non mi sento viva...]

oggi più dei giorni passati mi sembra difficile...ho imboccato questa strada che per me è la più difficile...come vorrei chiamarlo...ma so che sarebbe la cosa più sbagliata..però ho bisogno di una speranza,di un cenno da parte sua...

ti prego amore mio,dammi la forza di andare avanti..dammi una speranza..

[non mi sento viva...]

ho una buona notizia...più per me che per voi! :P ho deciso di ricominciare a vivere..l'ultima volta che ho parlato con il mio ragazzo gli avevo accennato di questo forum e dei miei post...quindi se sei venuto a leggere ciò che ho scritto questa risposta è per te:

"ho deciso di ricostruirmi..ho deciso di riappropriarmi di quello che ho perso..la mia voglia di vivere,il mio essere ottimista..ho sempre creduto di essere una persona pessimista,ma sono solo stata una persona ceca..non vedevo quello che mi stava attorno..non vedevo quanto bello fosse comprare un vestito,truccarsi per uscire,andare all'università..quanto bello fosse viverti ed amarti ogni giorno..e di questo mi dispiace..ci siamo comportati nei confronti dell'altro come non meritavamo..io lo so perchè l'ho fatto,e te l'ho appena detto..non so però perchè lo hai fatto tu..spero solo che tu possa trovare la forza di amarmi di nuovo..perchè io non ho mai smesso di amarti per un solo istante..ora è tempo per me di ricominciare,lo so sarà difficile..ma ho intenzione di mettercela tutta!! questo lo posso gridare ai quattro venti perchè ho capito il motivo che mi spingeva a pensare quelle cose e a stare così male:il vuoto che avevo non ero riuscita ad identificarlo..ora lo so cos'era..era la mancanza del tuo amore,e l'assenza dell'esprimerti il mio di amore!! io ho sempre vissuto con una volia infinita di amare qualcuno,e ora che ti ho trovato non ti mollerò sai!! questo spiega perchè stavo bene solo quando stavo con te,quando facevamo l'amore..ma ultimamente quel vuoto mi stava distruggendo,ed ha iniziato ad inseguirmi anche quando stavo con te,con i nostri amici senza che io me ne accorgessi! quando ci siamo lasciati ho realizzato tutto,ed è per questo che ero d'accordo con te sulla rottua del nostro rapporto..ma sappi amore mio,che per me è solo momentanea..voglio illudermi ma per me è così!!

oggi sono uscita con mia zia e le mie cugine,ho fatto un po di shopping..un'altra delle tante cose che non riuscivo a fare più! sembra stupido,ma non riuscire a comprare niente dopo aver visitato mille negozi ERA solo un riflesso del mio stato mentale! ho riletto alcuni miei post..e ricordo quello che ho scritto...ma non capisco come io abbia mai potuto pensare al suicidio?? ma come ho potuto farlo??? eppure è strano...stavo così male,e quando ci siamo lasciati ho pensato che mi sarei avvicinata di più a quei pensieri ma NON è COSì!! credimi amore mio,mi sono allontanata totalmente da quelle puttanate!! come è stato possibile non lo so...forse è la forza dell'amore che nutro per te ad avermi fatto rinsanire proprio nel momento in cui chiunque sarebbe sprofondato ancora di più!! è per questo che ti amo..il solo tuo amore mi ha salvato! è stata la possiilità che tu possa amarmi di nuovo a farmi alzare dall'orlo del baratro sul quale ero seduta! mi sono alzata e mi sono girata,e dietro di me ci sono mille persone che mi stanno aiutando! come sempre avevi ragione tu,Fatima è davvero un'amica..mi è stata accanto come neanche Angela ha fatto! Le voglio proprio una marea di bene!!

non so cos'altro posso dirti..beh che ti amo te l'ho già detto..mmh..che ce la metterò tutta per ritrovare me stessa,quella che tu hai amato tanto! lo sai amore mio,non ho mai vomitato e sopratutto non ho neanche la voglia di farlo! sto mangiando regolarmente e di gusto!!

ma ora scoltami: tu sei tutto quello che io abbia mai desiderato,dimentica quelle cose che hai detto quella sera..sulla possibilità che un giorno non torniamo insieme,che magari ci ritroveremo amici(lo sai,quello non lo saremo mai!)..smettila di pensare queste xxxxxxx,ora sei solo confuso..noi siamo fatti l'uno per l'altra,io lo so come lo sai tu..ora hai solo bisogno di tempo per ritrovarti..lo so che mi sto illudendo,e che se non ci sarà più niente tra noi, rischio di ritrovarmi peggio di prima..ma io voglio correre questo rischio! perchè sono tornata ad essere ottimista..e voglio correre questo rischio con un SORRISO straenorme sulla faccia!! da domani torno all'università, da domani torno a truccarmi, da domani tornerò VIVERE..da domani tornerò ad AMARTI anche se tu non lo sai!! lo so che c'è ancora molto da soffrire..ma basta pessimismo! basta pensieri cazzosi!! da domani si torna sui binari..perchè so che questi mi porteranno a te! come i tuoi ti porteranno ai me!! ti chiedo solo di ritrovarli..

Ti amo cucciolo mio..."

Ps:grazie sospiro per ciò che hai scritto,e anche a tutti gli altri..parlare con voi ed ascoltare le vostre risposte mi ha fatto bene!! mi avete aiutata!! da ora in poi voglio cambiare e tornare ad essere ciò che ero! ne ho tutte le intenzioni! non ho più voglia di scappare,non ho più voglia di morire,ora ho voglia di sorridere di nuovo!! lo so che mi sto facendo aiutare dalle illusioni..ma ora come ora ho voglia di rischiare

[non mi sento viva...]

Ciao Sola; secondo me a volte le parolacce sanno interpretare alla perfezione i sentimenti ;

Ho letto che la relazione con il tuo ragazzo si è interrotta, curioso che ieri avevo la sensazione che anche la mia relazione fosse giunta al capolinea, poi invece ho parlato con lei e siamo riusciti a ritrovarci.

Tu ti chiedi il perchè le cose arrivano a questo punto; io credo che una relazione perda la sua forza creativa, nel momento in cui non identifichiamo più il partner per quello che è. Esempio lampante è quello che vi siete detti nell'ultimo incontro, di come lui aveva bisogno di sentire nuovamente quell'interesse l'uno per l'altro, interesse che col passare del tempo lascia il posto alla routine relazionale sino a che si ha bisogno di scosse emotive come separazioni e tradimenti per cercare una nuova attenzione comunicativa.

Io credo che tu qui sul forum, hai trovato me ed altre persone che hanno voglia di conoscere te e le tue emozioni, senti nei tuoi riguardi un attenzione e un accoglienza che ti stimolano al raccontarti. Il nostro ruolo è quello di amici virtuali (tempo fa esistevano gli amici di penna) con i quali esprimere sensazioni ed a metterle in discussione per comprendere la verità in esse sottesa.

beh come sempre hai colto nel segno...hai capito perfettamente perchè ci siamo lasciati...vorrei tornare indietro a quando ero felice con lui..vorrei smettere di piangere una volta per tutte,perchè so che è inutile..non posso dare la colpa nè a me nè a lui...ed è questa la cosa che mi fa soffrire di più..ci siamo lasciati con la porta socchiusa..ma so che è inutile andare da lui ora e tentare di riaprirla..ha bisogno di tempo..non voglio che torni da me senza avere la certezza di amarmi di nuovo..ma non voglio neanche lasciarlo andare, non ce la faccio,non voglio farlo..non voglio che si innamori di qualcun altra, non potrei mai sopporterlo...voglio di nuovo quello che c'era tra noi..voglio ricominciare a vivere e senza di lui non ci riuscirò mai..

[non mi sento viva...]

grazie Tex...spero le cose si aggiustino...non oso nemmeno immaginare la mia vita senza di lui...però devo confessarvi che non ho pensato più a certe cose..e non capisco come dopo una cosa così tragica per me...io sono ancora follemente innamorata di lui,ma lui non lo sa più se mi ama o no...pensavo che solo questo mi sarebbe bastato..il pensiero che possa incontrare qualcun altra e allontanarsi da me mi sta uccidendo...ma nonostante tutto mi sento di poter ritirare tutto quello che ho detto nel mio post precedente,riguardante il "venitemi ad ammazzare..non ce la faccio più"...ero sconvollta..era appena successo e non sapevo che fare...con chi parlare...

[non mi sento viva...]

grazie a tutti per le risposte ed i consigli...ma credo che non siano serviti a niente...da stasera tutti gli sforzi miei ed anche vostri sono andati a puttane...io e il mio ragazzo ci siamo lasciati...sì proprio quello di cui vi dicevo che era l'unico che mi faceva stare bene,l'unico per cui vivevo (insieme a mia madre)...oramai non parlavamo più molto..eravamo arrivati ad un punto statico,era diventata routine la nostra...non parlavamo più di cose importanti,di noi..non parlavamo più di noi..perchè le cose sono arrivate a questo punto?? io lo amo ancora, come ho potuto permetterlo?? lui ha detto che abbiamo bisogno di capire se per noi c'è ancora qualcosa per noi..se il tempo ci rifarà trovare quello che avevamo all'inizio della nostra storia...e io sto soffrendo tantissimo perchè sono d'accordo con lui! ha ragione...è meglio per noi affrontare questa cosa ora,perchè più in là sarebbe stato peggio...ma se la penso così,perchè non riesco a smettere di piangere?? ho un male al petto che non riesco a respirare..vorrei che il mio cuore scoppiasse...non ne posso più...io lo amo ancora..lui non lo sa se mi ama ancora...perchè?...mi sembra impossibile sia successo a noi...perchè ora?..vi prego aiutatemi..venite ad uccidermi,non ce la faccio più....vorrei trovare il coraggio di farlo da sola,ma allo stesso tempo ho questa speranza che un giorno ci rincontreremo...non ci credo che sia tutto finito...e ora che faccio da sola?????

[non mi sento viva...]

Ciao Sola; complimenti per l'ultimo esame innanzitutto . Dopodiche parliamo un po...in via epistolare intendo

Io non sono uscito, a dir la verità l'immagine più calzante e di me calato dentro a una pozza di melma che chiameremo "melma emotiva" , diciamo che ho superato la fase in cui camminavo con un equilibrio precario sul bordo nell'intento di non sporcarmi, che te lo dico affare una faticaccia . è che ad un certo punto mi sono detto..."ma chi se ne fotte se deludo il pubblico" e mi sono buttato dentro riponendo il costume da equilibrista vestito per troppo tempo.

Ora sguazzo nella mia melma emotiva, per quel che riguarda le emozioni forti: a volte mi incazzo come una iena se qualcuno entra nella mia pozza senza autorizzazione, altre volte riesco a stare a galla ed a scorgere la meravigliosa bellezza che mi circonda. Con la terapia sto imparando a costruire un depuratore di melma emotiva, non meno importanti sono le relazioni che quotidianamente vivo, lo scrivere su questo forum e leggere libri che tempo fa consideravo illegibili aiutano a purificare 'sto marciume.

L'ispirazione utile per concederti il tuffo puo dartela qualsiasi cosa in qualsiasi momento, io qualche anno fa ho avuto la fortuna di incontrare persone che mi hanno appoggiato sino a condurmi alla riflessione del "chi se ne fotte del pubblico". Spalsh

e chi xxxx potrebbe capirti meglio di me?? scusa la parolaccia,ma capisco esattamente come ti senti...

io però mi vedo in modo diverso...mi vedo isolata mentre dietro di me ci sono mille e mille persone girate di spalle,nessuna può vedermi se non le chiamo..io sono seduta sul baratro di un precipizio di cui non si vede mai la fine..sono lì che con lo sguardo fisso nel suo vuoto, agito le gambe come una bambina seduta su di una sedia troppo alta...guardo il vuoto senza staccare mai lo sguardo,perchè non voglio farlo..non ne sento l'esigenza...nè sento l'esigenza di buttarmi...so che dietro di me ci sono tante persone,ma io non voglio che nessuna mi veda altrimenti potrebbero allontanarmi dall'orlo del precipizio dal quale non voglio staccarmi...questo perchè mi dà sicurezza...mi dà sicurezza sapere che quando non ce la farò più posso sempre buttarmi...

Vorrei conoscere anch'io qualcuno a cui riesca a confidare tutto,e che possa così aiutarmi...oramai non faccio altro che guardare anime o film,giocare alla ps2,o scrivere su questo forum...e sognare ad occhi aperti di essere altrove...

grazie della tua risposta...mi ha fatto capire che forse il momento di uscire arriverà anche per me...

[non mi sento viva...]

Come stai adesso?Tutto a posto?

Sinceramente non lo so come sto...vorrei dirti "bene" ma non è così...è che davvero non lo so...

però ti ringrazio sinceramente del tuo interesse...

[non mi sento viva...]

Ieri ho fatto il mio ultimo esame universitario...mi sono sentita vagamente soddisfatta...sì come no...oggi dovevo riprendere ad andare all'università per la tesi,ma me ne sto a casa inventandomi una delle mie scuse col prof....come al solito non mi va di fare niente... mi sento annoiata da qualsiasi cosa io possa fare....uffi...

[non mi sento viva...]

Per Esdra e Lorella:beh effettivamente è come dice Lorella,io forse non voglio aiuto..ma in ogni caso come potrei andare da uno psicologo? questo per me significherebbe creare una lontata possibilità che i miei lo possano sapere..e io non voglio neanche creare la più lontana di queste possibilità!!!

Per Datango: grazie della tua risposta...devo ammetterlo ha suscitato qualcosa in me la tua risposta...sapere che c'è qualcuno che forse ha provato quello che ho provato io...ma dimmi tu come te ne sei uscito poi?? ora credi di sentire qualcosa?? provi forti emozioni?? lo voglio proprio sapere per piacere!!!

credo sia vero quello che hai detto sul mio "grido"...ma io non sento il bisogno di urlarlo a qualcuno...solo raramente mi è capitato,ed è stato quando ne ho parlato col mio ragazzo...in quelle occasioni ho iniziato a piangere come una bambina a cui hanno tolto il lecca-lecca! il mio ragazzo mi chiedeva perchè piangevo,e io non sapevo che dirgli,perchè in tutti questi anni non c'è mai stato un solo momento in cui io abbia anche solo lontanamente pensato di piangere,non ne ho mai sentito il bisogno...e mi è sembrato così strano...perchè ne ho pianto davanti a lui ancora non l'ho capito...secondo voi che significato ha questa cosa? io proprio non lo capisco...

[mi abbuffo e non riesco a fermarmi]

uuuh!! ma sei bravissima!!! hai visto? ce la puoi fare!!! non importa se non ti sei svegliata presto stamattina,ma importa che non ti sei abbuffata e che ti sei ripromessa di riprovarci!!!! Bravissima Idi!!! siamo tutti con te!!!

un altro abbraccio fortissimo!!

[mi abbuffo e non riesco a fermarmi]

brava Idi così si fa!!!! avanti facci sapere se sei riuscita a sveglliarti presto!!!

un abbraccio

[non mi sento viva...]

grazie come sempre a tutti per le risposte...

Per Esdra: hai capito perfettamente cosa intendevo...però se uno non scappa mai non saprà mai se riesce a cambiare...certo i pensieri ti seguiranno,ma vorrei imparare ad ignorarli...:)

Per Idi: grazie dell'abbaraccio,adoro quello smilie!!!!! beh,dirlo ai miei non se ne parla proprio,ho superato tante cose da sola,e vorrei superare anche questa...ti prometto che miimpegnaerò a non pensare più certe cose ok? e che proverò a reagire..!!

Per Eufrasia: hai ragione,aiutarmi a capire cosa mi succede per voi è quasi impossibile...però pensavo che potevate aiutarmi a capirlo da sola...magari questo sfogo mi sta facendo bene e non me ne rendo conto..chi lo sa?!!

Un baiser a tutte!!

[non mi sento viva...]

sì ho pensato a qualcosa...penso che forse allontanarmi da tutto e tutti mi farà bene ma non so se è la soluzione giusta...alle volte penso che altrove potrei iniziare una nuova vita,e questa volta evitando tutti gli errori,e questa volta cercando di trovarmi qualche amica vera,e questa volta cercando di essere sincera il più possibile...lo so è solo un mondo che vive nella mia fantasia,ma è quello che vorrei realizzare se avessi più fegato...è da quando ho 10 anni che desidero andare via di casa..mi ricordo che una volta provai ad andarmene,avrò avuto 13 anni..ma dopo qualche centinaio di metri tornai indietro..sempre perchè mi sono mancate le palle..odio dirmi "se solo fossi stata più così o più colì"..odio compiatirmi..ma ogni volta che provo a fare qualcosa,anche solo una xxxxxxx,è come se mi mancasse la forza..ad esempio quando sto con il mio ragazzo e i suoi amici,alle volte mi viene in mente di dire qualcosa,giusto per ridere o scherzare..ma spesso non lo faccio è come se mi auto-inibissi...anche se in fondo sono una persona poco loquace,mi capita di ridere (anche se per me sembra una parola grossa) solo quando sono con poche persone..

[mi abbuffo e non riesco a fermarmi]

grazie !! sei simpaticissima anche tu!!

beh però io non penso sia saggio per te restare sveglia 24h..il problema sarà sempre la mattina,sarà in quel momento che ti verrà sonno,e visto che la mattina non vuoi uscire la vedo drastica...

sai stanotte anche io non ho proprio dormito..penso di essermi addormentata verso le 5 e 30,o perlomeno è l'ultima volta che ho guardato l'orologio...per fortuna c'era il mio gatto a farmi compagnia,sennò sai che palle!! anche se le devo insegnare a divertirsi un po,ultimamente ginger è un po apatica...beh sarà che è innamorata!!

meno male che ci sono il lettore mp3 e i subsonica a farmi compagnia...a proposito hai mai provato ad scoltare musica per addormentarti? con me non funziona molto perchè inizio a pogare da sola nel letto!! però può darsi che a te vada meglio!!

un baiser!!

[non mi sento viva...]

sinceramente non so se è come dici tu..sì mi sento in colpa ma nei confronti di nussuno,solo verso me stessa..per come sono diventata oggi...

lo so che non dovrei pensare certe cose,e comunque stai sicura per ora non ho intenzione di farlo,visto che sono sempre stata una ragazza senza spina dorsale,come si dice,senza palle! non sono mai stata in grado di prendere una decisione del cxzzo nella mia vita,sono sempre stata insicura,e questo è uno dei tanti motivi per cui mi odio tantissimo...non vorrei morire solo perchè ho voglia di farlo..ma perchè voglio liberarmi da questo vuoto che ho sullo stomaco..ha volte fa davvero male..infatti in passato ho sofferto di coliche addominali,e quando ho chiesto ai dottori da cosa dipendevano,mi hanno risposto che non hanno un origine fisica ma psicologica,dipendono dallo stress,depressione..ed io dissi davanti a mia madre che ero stressata per l'università (per me non è coaì,ho quasi tutti 30....) mia madre come sempre abbocca a tutto..per fortuna! beh quello che volevo dire è che ultimamente mi sembra di risentire quegli stessi dolori..ma sono diversi,perchè vengono,restano 5 minuti,sto malissimo da non poter neanche respirare e poi vanno via..prima quando avevo qualche attacco di coliche duravano giornate intere e non erano così forti!

grazie come sempre sei tuoi consigli..mi fa piacere che qualcuno si preoccupi per me...

un baiser!!

[mi abbuffo e non riesco a fermarmi]

non dire che sei scema! sai nella mia discussione ho postato la stessa risposta tre volte...quindi al massimo sarai scema dopo di me!!

comunque visto che non hai un motivo per uscirne,mi viene un altra domanda...ma tu VUOI uscirne? se sì,ne sei sicura?

anche io ti consiglio di alzarti presto la mattina,non prestissimo ma penso che per iniziare le 10 vadano bene...magari esci,ti distrai,insomma stancati in modo tale che la sera sarai costretta ad andare a dormire prima per il sonno!! iscriviti ad una palestra,o fai qualche sport serale,secondo me potrebbe aiutarti...insomma non restare in casa quando credi di avere questi attacchi...

un baiser

[mi abbuffo e non riesco a fermarmi]

beh parlarne e sfogarsi non fa mai male!!

beh se te ne devi uscire da sola è un bel casino..è difficile smettere di fare qulacosa contro la tua volontà..ma almeno ci devi provare..se ssenti che nessuno vuole aiutarti allora tiratene fuori da sola! come prima cosa,credo ceh tu debba trovare un motivo per cui vuoi uscirne..tu credi di averlo? spesso,persone come te, hanno volontà ma non desiderio di uscirne,anche se asseriscono il contrario,cioè di avere il desiderio ma non la forza..io penso che ci vogliano entrambe..ma penso anche che riuscirci da soli sia difficile..tu però puoi iniziare col cercare in te stessa un motivo,una ragione,anche una persona per la quale vuoi uscire da questa cosa..pensi di averlo già?

[Aiutare un amico che sta molto male]

beh è una situazione difficile..questo sta delirando e se vuoi ancor aiutarlo lo devi decidere tu..ma anche l'abbandonarlo è una decisione che va presa con calma,tu hai detto che ti perseguita tenta di entrare nella tua posta..questo non è per niente normale..anche se lo abbandoni devi stare attenta al modo in cui lo fai,perchè rischi non solo di peggiorare la sua situazione ma anche di mettere in pericolo te stessa...

fossi in te,io proverei ad abbandonarlo,magari inizia ad aprire gli occhi.

ciau

[mi abbuffo e non riesco a fermarmi]

se non parli più apertamente nessuno ti può aiutare...i problemi legati al cibo hanno sempre arigine da problemi psicologici,come troppo stress, insoddisfazione, depressione, traumi infantili..

non sono un esperta,solo un utente (lo dovresti sapere ti ho vista bazzicare nella mia discussione! ), però ti posso parlare della mia esperienza personale:un paio di anni fa,ho iniziato a mangiare e vomitare tutto e l'ho fatto per un po di tempo,un paio di mesi credo...tutto era dovuto alla mia instabilità mentale,depressione,insoddisfazione generale,al continuo fingere di essere una persona normale..il motivo per cui mi sono ripresa è semplice..non volevo nessuno se ne accrogesse..è difficile uscirsene da soli,e io che l'ho fatto (anche se solo in parte) ti posso consigliare di rivolgerti qualcuno, i tuoi, il medico di famiglia, uno psichiatra...se poi vuoi una mano da noi allora devi dirci tutto quello che ti turba,perchè è sempre da qui che nascono questi problemi alimentari!!

[non mi sento viva...]

c'è mia madre di là e io vorrei essere sola..oggi come sempre mi sento sprofondare nella solitudine eppure vorrei non dover parlare mai con nessuno,non dover avere a che fare con nessuno..eppure ci sono quei momenti in cui non puoi fare a meno di chiamare un'amica, un conoscente, qualcuno che non senti da una vita...peccato che io non abbia nessuno da poter chiamare,l'avrete immaginato ma io non ho più neanche un'amica..forse non l'ho mai avute..non sono mai stata brava a fare amicizia...

mamma mia è certo che sono una palla di ragazza...infatti sarà per questo che vedo molti utenti,entrare nella mia discussione senza lasciare messaggi...

[non mi sento viva...]

Esdra non ho capito cosa intendi con la tua domanda...beh innanzitutto non credo di essere una donna visto che ho solo 23 anni..e poi sincera non sono di certo...nessuno sa chi veramente sono..fingo oramai in ogni istante di essere normale...tranne qui,in questa discussione voglio essere totalmente sincera...ma no dai,forse anche col mio ragazzo sono abbastanza sincera...a mentire non gli mento mai, ma gli tralascio particolari che non voglio lui sappia...o meglio non me la sento ancora di dirgli....

beh d'altronde chi è che non ha mai finto nella sua vita? tu credi di essere una persona sincera Esdra?

[non mi sento viva...]

è inutile dire le solite frasi fatte "i genitori fanno delle differenze tra i figli ",io non ci credo, la differenza c'è sempre e ovunque,ma non per questo voglio dire che mia madre non mi vuole bene,assolutamente!! Comunque sia, è inutile dirmi che io dovrei dire tutto,perchè l'ho detto e lo ripeto per me non è più un problema!! sicuramente mi ha cambiata,forse ho sofferto,bla bla bla...ma ve l'ho detto solo perchè pensavo dovessi dirlo a qualcuno,solo perchè speravo vi potesse aiutare a capire cosa mi prende ora...

grazie lo stesso eufrasia...

[non mi sento viva...]

il punto non è il mio passato...io con lui sono stata bene sin dall'inizio,gli ho parlato di quello che mi è successo ma non sono riuscita ad approfondire il discorso,e per ora va bene così..ci ho messo un anno per spiegargli perchè avevo qualche problema quando facevamo l'amore!! lui mi ha aiutato,sì, ma il punto non è quell'evento soltanto...il punto è che ora mi sento così e non so il perchè..perchè ora? perchè alle volte vorrei scappare via lontanissimo?? perchè non sento più niente??? la mia vita non ha niente che non va...per me quel problema è come superato...ma non capisco perchè la odio così tanto? perchè mi odio?? lo vorrei capire...ma a volte non so se vorrei anche superare questa cosa...vorrei abbandonarmi sul ciglio di una strada come si fa con un cane, e restare lì da sola per un po...

grazie delle tue parole! sei dolcissima!!

[non mi sento viva...]

credo che più di qeusto oramai non possa più amplificarsi il vuoto che ho dentro..ma forse mi hai fraintesa,io non ho paura di far male ai miei fisicamente o perchè rischio di sfogarmi su di loro..su questo non c'è problema perchè l'ho tenuto dentro per così tanto tempo,e non ne uscirà mai,questo è quello che voglio...la mia paura è che io possa far soffrire le persone a me care in modo indiretto..ad esempio un po di tempo fa viaggiavo sulla superstrada e ho pensato per un paio di minuti che andare a schiantarmi in faccia ad un muro fosse la cosa più saggia che potessi fare..oramai non ho più considerazione di me stessa,della mia vita se così la si può definire..sono la falsità in persona,vivo di sole finzioni oramai..gli unici momenti veri li vivo con il mio ragazzo..ma sogno spesso di mollare tutto e tutti,lui compreso, e andarmene via di qui centinaia di chilometri..

[Bulimia]

non so che dirti...4 chili all'anno non mi sembra tutta questa tragedia!! e non penso sia questione di bulimia...in ogni caso ti consiglio due cose:consultare un medico competente e iniziare a fare un po di palestra o qualche sport..così magari ti distrai anche un po!!