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Splendidae Mendax

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  1. Sono ormai cinque anni che la mia vita sta scorrendo senza una direzione, senza emozioni e senza alcun riferimento temporale. Da poco ho oltrepassato la soglia dei 35 anni e non riesco minimamente a pensare quale sarà il mio futuro. Ho una ragazza da parecchi anni, mi vuole bene e vorrebbe sposarmi, io però non ho ancora preso una decisione perchè in verità ho paura del matrimonio e dell'avere un figlio. Oggi vivo ancora a casa dei miei genitori. A 30 anni mi sono laureato ma poi la mia carriera non è mai partita. Sento di avere grosse capacità e quando voglio qualcosa la ottengo sempre, eppure nel mio campo non ho ancora fatto progressi degni di nota. Speco tutte le mie giornate seduto davanti al pc a cazzeggiare. La cosa peggiore è che la mia compagna da un anno ha deciso di intraprendere una professione parallela alla mia e insieme abbiamo aperto un'attività in comune, io però sono sempre negativo oppure svogliato e alla fine vado a zavorrare anche lei che si sta impegnando tanto. A fine giornata mi rendo conto di essere stato improduttivo. la mattina seguente però non cambia nulla. Negli ultimi anni mi sono anche allontanato da tutte le amicizie che avevo creato fino ad allora perchè ho realizzato che si trattava di persone superficiali o poco sincere, però non mi sono preoccupato di coltivarne altre. Pensavo di essere meglio di loro, i fatti ora mi smentiscono... Circa un anno fa ero stato da uno psicologo che si è concentrato solo sul rapporto coi genitori. Per quanto freddo e conflittuale non ero convinto che questa fosse la strada per risolvere i miei problemi, o quantomeno non l'unica, così dopo la terza seduta ho abbandonato. Io davvero non capisco quale possa essere il malessere che risiede dentro di me, ammesso che realmente sia identificabile... se però ho deciso di fare questo passo aprendomi a voi è perchè oggi mentre pranzavo, in un raptus, ho letteralmente polverizzato il piatto sul quale stavo mangiando per un diverbio con la mia ragazza. Mi è venuto così, come fosse la risposta più semplice alle parole che mi mancavano. Non riesco ad accettare di lasciar scorrere così la mia vita, allo stesso tempo però non ho la forza di cambiarla. Sono arrivato a non sentire nemmeno più il bisogno di avere rapporti sociali, mi basta stare davanti al pc o al limite in garage a coltivare i miei hobby. Vorrei tanto riappropriarmi della mia vita, uscire da questo vortice che mi sta risucchiando...
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