Nefy

Sento di vivere in un circolo vizioso dal quale non riesco o non ho la forza di uscire. Lo so che con un po di buona volontà, impegno e amore riuscirei a venirne fuori ma il mio entusiasmo svanisce i un lasso di tempo che fa dai 7 giorni massimo fino a pochi minuti. Mi sveglio carica e mi perdo prima di preparare il pranzo. Come se l'ansia di arrivare all'orario del pasto e preparare qualcosa di genuino prenda il sopravvento ed ecco che apro frigo e dispensa e muschio dolce e salato che mi faccio schifo. E continuo a farlo quasi come se volessi punirmi per il fallimento quotidiano. Non sono mai stata sotto i 70 kg negli ultimi 20 anni. Ora ne ho 34 e solo nell'ultimo anno ho preso 10 kg arrivando a pesarne 100. Inutile dire che apro l'armadio e non trovo nulla di comodo da mettere. Ho quelle 3 4 cose che indosso a rotazione e mi rifiuto di comprarne altre perché mi riprometto di dimagrire. Sono Infelice perché il peso mi crea molti limiti soprattutto mentali. Anche in compagnia. Nelle feste Non ballo perché mi vedo goffa e ridicola , al mare non ne parliamo. Ci vado poco e in zone isolate e mi muovo il meno possibile per evitare il brutto spettacolo alle persone. Tutto questo è non solo ovviamente mi provoca tristezza e mi fa chiudere in me stessa , lasciando un vuoto emozionale che in qualche modo devo riempire. Ho un compagno fantastico ma lo so che per quanto possa amarmi sarebbe molto più contento se perdessi almeno quei 20 kg che ho preso da quando ci siamo conosciuti 8 anni fa. So tutto quello che dovrei fare ma non ho la forza, il coraggio di fare. Alzare il culo e amarmi mi sa troppa fatica. Come posso fare per uscire da questa apatia?