spiritualized

E un po difficile è sposata

salve a tutti..nuova puntata della mia vita di m***a non sono più vergine...non potete immaginare la frustrazione mista a paura che ho avuto andando con una squillo, volevo togliermi questo sassolino dalle mie scarpe. e me lo sono tolto. Non ho provato minimamente piacere. le mie paure sono rimaste immutabili come sempre. va bé mi dico ho bisogno di un rapporto basato più sulla passione il "sentimento" una collega di lavoro mi fa delle avance ma niente non riesco a provarci, o troppa paura perché mi piace troppo. oggi mi saluta con un sorrisetto come dire "sei uno sfigato ti piaccio, te la do su un piatto d'argento e tu manco la prendi" E possibile mi vada tutto male?

Grazie nello veramente un bell'intervento, Essere il mio migliore amico? lo vorrei ma molte volte sono troppo esigente nei miei confronti, e non mi va quasi mai bene cio che faccio e poi mi considero una persona cattiva se non avrei questa aridità nei miei raporti personali passati e presenti, forse la gente vede in me il mio vero io e io non lo voglio accettare Le cose che dici sono condivisibili,mi piacerebbe apprezzare la solitudine, e non avrere bisogno di nessuno ma una parte di me non vuole essere sola, non mi va di sprecare la mia giovinezza in questo stato, vorrei uscire con gente,andare per locali, divertirmi. scusa se il periodo è un po confusionario.:)

sono disperato,perché provo a uscire da questa situazione, provo a conoscere persone ma niente,non mi si cacano, provo a riallacciare i rapporti con i miei ex amici ma niente, provo a divertirmi in palestra, ma niente, sembra che il mondo c'è l'abbia con me,che devo fare anche uno un ottimista si demoralizzerebbe.

Grazie a tutti veramente...io vorrei uscirne da questa situazione, si sono disperato,perché nessuno vede dentro di me e non vede la mia sofferenza e a un po di compassione, forse vedono solo che sono "strano", l'unico posto dove sto bene e a lavoro, li sono me stesso, ma fuori per me e l'inferno.

Ciao a tutti Il Bello e che ne ho passati gia 3 di psichiatri/psicolofgi, e non riesco a trovare il bandolo della matassa, sono depresso perchè gia spendo un sacco dsi soldi al mese per le terapie e non mi danno risultato. Bah...speriamo che vada meglio..prima o poi.

Ciao stefano79 Io mi ritrovo molto nelle tue parole, credo di provare qualcosa di simile a quello che provi tu, anche io vivo la quotidianità al apparenza normalmente, ma dentro mi sento un estraneo di questa vita, che non mi da più molte soddisfazioni. Pure io prima cercavo di nascondere le mie paure e non far trasparire niente(almeno ci provavo ), ma la cosa mi portava ancora più disagio e paure. E mi faceva sembrare agli altri arrogante e scontroso propio per il mio conflitto in atto in quei momenti. Per cui il mio consiglio e di confidarti con qualcuno, potrà andare bene o male, ma almeno non dovrai sempre portare una machera, naturalmente tutto Imho

Si ho paura di recidere i legami familiari, ma credo che lo devo fare perché se no lo rimpiangerei,come ho rimpianto di non essere andato al liceo classico o tante altre cose per cui non ho lottato. Vorrei trasferirmi in un paese vicino al mio, cosi potrei tentare di cambiare vita, ed essere veramente indipendente ma ho paura che mi possa succedere qualcosa,che so un furto in casa,rubare la mia macchina, o qualcos'altro. Le ragazze, questione spinosa. sono vergine. Guarda non lo dico per superbia, ma dicono che sono veramente un bel ragazzo, e negli anni qualche ragazza mi è venuta dietro, ma vuoi perché non ero innamorato, ho forse per paura, non sono riuscito mai a creare rapporti che si traducessero in qualcosa di più di qualche uscita, oppure le allontanavo perché si erano comportate "male" nei miei confronti, tipo non erano uscite con me quando glielo avevo chiesto. Ci rimuginavo un po sulle mie xxxxxxx che facevo, ma tutto passava subito. Adesso che cerco una ragazza anche solo per amicizia o per parlare non ne trovo una con cui scambiare due parole. Sono impacciato, impaurito,sto sule mie oppure mi faccio forza e il più delle volte mi emoziono parlando un po balbettando oppure dicendo stupidate. Per me prima l'amicizia tra uomini e donne era un ca***ta, e quindi donne che volevano essere "solo" mie amiche le allontanavo, non ne avevo bisogno. Sto di merda

grazie ancora dele risposte verbena..pensando con la logica credo che i veri amici si vedano nel momento del bisogno e anche se ci starò male, non li cercherò più, io gli esposto tutti i miei problemi e non gli ho detto "voglio uscire con voi" ma solo "vorrei che capiste perché mi sono comportato cosi" e non abbiate un atteggiamento freddo o indifferente nei miei confronti. Non è servito a niente. Credo è spero di meritare di meglio, Sono un privilegiato e vero,ma hai pensato che questa cosa ti faccia risultare antipatico a tante persone?

grazie a tutti delle risposte che mi state dando..sarò banale....ma per me è già tanto. Verbena...lo sai quale il problema, è propio il mio lavoro, tutti ti dicono sei un privilegiato hai tutto, stabilità economica, sei un bellissimo ragazzo, tu non hai niente, per cui non credo vedono al mio stato interiore tormentato.Il Mio Problema è che io voglio bene alla mia famiglia, ai miei ex amici ed essere trattato come una m**** mi fa soffrire perchè io non sono cosi. Non So che fare mi sembrano muri insormontabili..uffa

Sono un impiegato statale lavorato per l'ASL d Teramo. E cmq si mi piacerebbe andare a vivere da solo ma ho pure paura che questa situazione si accentui e mi butti ancora più giu, perchè il mio problema e che sono ottimista(strano eh? ) è credo che ci sia una speranza,ma ai primi insuccessi mi deprimo ancora di più e devo ricominciare tutto da capo, e mi sono scocciato di sta situazione.

Non so quando questo sia successa questa situazione, forse ho paura di raffrontarmi con l'eta adulta e di prendermi le mie responsabilità. io veramente vorrei andare a vivere da solo...ma mi dicono che non so stirare o lavare, pulire e quindi non ne sono adatto, e pure io non so neppure come fare materialmente a trovarmi un appartamento, e ho paura di prendere delle fregature.

Sicuramente, hai ragione tu S@ara è una mia percezione della realtà, ma mi demolisce fisicamente ed emotivamente non riuscire ad uscire ad avere un contatto stabile anche solo formalmente con le persone. Sono spaventato dalle perrsone ho paura che mi considerino anormale, matto od altro ed ogni insuccesso sociale, mi fortifica questa idea(sto male anche se non mi saluta la barista dove vado a fare colazione). Riguardo gli amici per un anno anno provato a contattarmi (ho cambiato anche numero di cellulare),ma io nisba perche ero arrabiato con loro che non mi capivano e aiutavano. Ma la cosa assurda che neppure la psicoterapia riesce a togliere questa insicurezza dentro di me.

Era diverso perche mi divertivo, oppure me ne fregavo di determinate situazioni(famiglia lavoro,amici) mi bastava uscire la sera per lasciarmi tutto alle spalle. Ero felice di me stesso , non sentivo intorno a me questa mancanza di amore e fiducia. E non so come uscirne...ho provato a riallacciare i contatti con i vecchi amici a spiegargli i miei problemi, ma giustamente non mi vogliono più vedere dopo 2 anni di latitanza, sono freddi e scostanti, e non mi va di disturbarli con la mia presenza se non vogliono, e da un lato mi dico che se non mi vogliono non mi meritano, ma cmq la tristezza resta perchè mi rendo conto che è stata principalmente colpa mia. Mi sento a disagio ad incontrarli e non so comer comportarmi. Vorrei conoscere nuova gente, ma sembra che abbiano un muro verso di me. Non so come uscirne.