birba

Stò cercando di farlo Diase ma non è una cosa che si possa fare a comando, per lo meno non per una come me... E la cosa che mi fa più paura in questo momento è che nonostante questa persona si sia comportato da perfetto bastardo io sò che c'è qualkosa che non va , che per comportarsi così e fare tanto male deve essere lui il primo a non stare bene e .....non prendetemi per pazza....Mi dispiace cmq per lui.... In un post precedente ho scritto....spero che trovi chi lo ripaga con la stessa moneta...era solo rabbia...non è questo che voglio..... IN questi anni ho creduto di amarlo...non potrei mai volere il suo male anche se per lui non è stata la stessa cosa.... Pensate che non sia tanto normale ? scappo al lavoro a dopo, buona giornata a tutti...

BUongiorno a tutti, Billo nn sò che vuoi dire con ti sei assolta...io nn l'ho fatto e davvero nn credo potrò mai farlo per tutte la vita... Sirena purtroppo quando ho scoperto questa cosa nn potevo tenermela dentro e l'ho raccontata alla persona che mi è più vicina al mondo , mia madre , facendo un altro imperdonabile errore perchè lei mi è vicina e mi consiglia e mi sostiene ma è stato un gesto egoistico da parte mia il voler dividere questo peso che è e resterà solo mio .... Il mio problema ora non è il perdonarmi...sò già che non ci riuscirò mai e sono già rassegnata a convivere con questo peso per il resto dei miei giorni , il mio problema è che nonostante tutto nn riesco a non pensare a questa cosa...penso ai momenti cmq molto forti che ho vissuto con questa persona e penso che invece erano solo miei...penso alle volte che piangendo gli ho detto che dovevamo essere solo amici e che lui piangendo a sua volta mi convinceva del contrario...penso al fatto che i ricordi più intensi di questo ultimo periodo sono legati a una persona che era a me totalmente sconosciuta...penso a quanto ho creduto in questa persona fino al punto di lasciarmi andare , era la persona più generosa , leale , retta , e incorruttibile del mondo...era tutto finto.....come faccio a convincere il mio cervello che era tutto finto......ho vissuto in questi anni pensando che era vero......premetto che questa cosa è successa solo pochi giorni fa ma che è ormai più di un anno che mi dovevo vedere con lui perchè ero riuscita a trovare in me la forza per imporre la mia decisione , questo anno trascorso senza vederlo e cercando di soffocare l'istinto a correre da lui soprattutto quando mi diceva che stare senza di me era come essere morto , come gli anni precedenti in cui ci siamo visti ma per quanto mi riguarda col cuore a pezzi perchè sapevo di sbagliare, questi per me sono stati anni di puro dolore.....dolore nn solo psicologico ma anche fisico..... vi basti pensare che in questo ultimo mese ho perso ben 10 kg e vi assicuro che già prima non ero grassa... tutto questo dolore per nulla.....il dolore può trovare una giustificazione quando ci porta a qualkosa che poi non sia dolore...ma il dolore senza un fine, senza uno scopo, senza nulla....dolore e basta...... stacco un pò a dopo.... grazie di essermi vicini.....sirena davero nn è poco anche se siamo su un forum e nn ci conosceremo mai , è importante per me confrontarmi con altre persone.... cioa

Ciao ragazzi... Vi ringrazio per le vostre parole, non ci crederete ma mi hanno aiutato davvero tanto oggi.... Sono appena tornata dal lavoro , rientrando in macchina ho ascoltato una canzone e volevo scrivervi le parole...ma ora nn ho tempo di cercarla.... Sirena , non sò cosa avrei fatto se nn avessi conosciuto l'altro ma di sicuro sò che non avrei cercato nessuno di proposito per dimenticare il male che mi stava facendo mio marito... Una sera ero a letto con mio figlio e lui mi ha telefonato alle 3 di notte ( mio marito ) chiamandomi con un altro nome e dicendomi che stava arrivando , gli ho detto che ero io e mi ha attaccato...nn l'ho più sentito fino al giorno dopo.... Sono stata tanto male ma so di certo che il dolore che provavo non mi avrebbe mai comunque portato a cercare nessun altro...questa persona che è arrivata lo ha fatto in modo ora capisco subdolo , ha capito la mia debolezza e se ne è approfittato......spero solo che nella vita venga ripagato nella stessa moneta.... Oggi pensavo al fatto che mi ha dato la sua pw....lo ha fatto apposta perchè capendo che non poteva più convincermi a rivederlo si voleva vendicare e mostrarmi quanto poco ero significata in questo periodo.... NOn sono molto lucida stasera.... non riesco a scrivere bene scusatemi e ho il vizio di non rivedere ciò che scrivo... A domani buonanotte a tutti e grazie ancora...

GRazie giusy delle tue parole... capisco mio....postando qua sapevo di mettermi in discussione come una che ha tradito e che non merita molta considerazione, quindi sia chiaro che non l'ho fatto per essere commiserata... Nella vita ho sempre pensato che le persone di valore erano quelle capaci di reprimere i loro istinti e di agire logicamente(per istinti nn intendo quelli sessuali nel mio caso )...poi gli avvenimenti mi hanno portato a intraprendere tutt'altra strada...come dice leftfielf non sempre le situazioni sono catalogabili e riconducibili a schemi fissi...a volte le emozioni possono prendere il sopravvento e le nostre azioni non essere più sotto il nostro controllo.... Ora stò molto male ...e il mio dolore maggiore è l'aver sofferto in questo periodo per non fare del male a nessuno e scoprire poi che è stato totalmente inutile perchè cului che causava queste sofferenze non era minimamente interessato a nulla di ciò che mi accadeva.....sno stata sciocca....spero di riuscire a perdonarmi e tornare la ragazza che ero un tempo ...HO perso totalemnte la fiducia in me stessa... GRazie a tutti delle vostre parole sia dure che comprensive....

MIo...non è così....non ho tradito per voglia di sesso , di trasgressione o tanto meno di vanità... Se alla soglia di 40 anni sono stata a letto solo con due persone forse vuol dire che il sesso per me conta davvero molto poco..... sono stata da uno psichiatra molto importante della mia città....primo appuntamento ( e unico ) 300 euro per farmi sentir dire che non siamo nel medioevo quando gli ho detto che ero stata solo con due uomini.... Sono una ragazza molto bella e occasioni ne avrei a decine tutti i giorni..... Non mi importa nulla del sesso e forse questa non è nemmeno una cosa molto positiva... Ed è per questo che non capisco come si possa agire in maniera diversa....dire ti amo a una persona e andare a fare orgie( perchè di questo pensi si tratti quando si fa sesso con più persone contemporaneamente) nello stesso momento..... Ogni volta che ho visto questa persona e che abbiamo fatto l'amore, io piangevo....piangevo mentre facevamo l'amore... Piangevo perchè ero felice di stare li ma i sensi di colpa verso tutto il resto mi distruggevano.... lui vedeva tutto questo....come può una persona che poi nn ti ama davvero fare cosi del male...... Prima mi hai accusato di egoismo e poi di non amare me stessa......non si può essere egoisti e non amare se stessi....credo che negli egoisti il proprio ego stia al centro del mondo...e io nn mi sento proprio di aver agito così.... Scusate i miei sfoghi.....

Ciao mio, scusa non avevo letto la tua risposta prima.... Ti ringrazio per la sincerità...è solo quela che voglio credimi..... se sono qua a raccontarvi queste cose è perchè voglio capire.... Dici che sono una persona egoista che ama solo se stessa e che vuole il possesso degli altri... Io penso che se sono caduta in questa storia è solo perchè in un momento di confusione ho cercato di non fare del male a nessuno....e sono stata tanto ingenua....quando sono tornata con mio marito era chiaro per me che l'altro non lo avrei più rivisto ma riusciva a convincermi.....diceva che ero l'unica cosa bella che aveva e per la quale valesse la pena vivere...diceva che non pretendeva tanto da me ma solo di non abbandonarlo....non volevo fargli del male.....non l'ho voluto fare mai a nessuno.... Sò che è difficile capire.... LO è anche per me....

Sono tornata da mio marito perchè avevo un bambino che volevo far crescere serenamente e perchè dopo la risposta dell'altro ero intenzionata a non rivederlo mai più...quindi perchè far soffrire un cucciolo senza colpe per qualcosa che nn aveva più modo di esistere....sono stata debole e ci sono ricaduta....non voglio giustificarmi ma il periodo di crisi con mio marito era dovuto al fatto che lui aveva un altra...con mio marito stò insieme ormai da quasi 25 anni è stato il mio primo e unico uomo oltre quest'altro che mi ha fatto perdere la testa e di cui sentivo di fidarmi ciecamente....la sua pw....non sò perchè me l'abbia data....in questi anni mi ha sempre mentito quindi non credo l'abbia fatto per un istintivo atto di sincerità....forse aveva capito che ero stanca delle sue menzogne e ha voluto farmela pagare....ha capito che era la fine e si è voluto vendicare dimostrandomi quanto poco valevo per lui..... ma io avrei dato la mia vita per questa persona.... per quanto riguarda il mondo.....lasciami dissentire da te......c'entra eccome.....oggi c'è una decadenza totale e una facilità a avere occasioni che pochi sono così corretti con loro stessi e con gli altri da non caderci.... mia madre lotta da 5 anni con mio padre che all'età di 60 anni ha deciso che avrebbe iniziato a fare viaggi a cuba, in brasile e altrove....ha detto che aveva fatto tutto per noi e ora voleva pensare a se stesso... Ha una relazione da 4 anni con una ragazzina cubana che ora ha 22 anni e già un figlio di 7..... A mia madre dice che questa persona non conta nulla....frequenta lei perchè è piu semplice non cercarne sempre di nuove.....mia madre è distrutta...ha perso 25 kk in meno di un anno....e lui dice che lei è egoista perchè non lo capisce.... Bel mondo....

é un nick...un nik in totale contrasto con quella che sono io....ho evitato di mettere quelli che uso di solito e con i quali qualkuno avrebbe potuto riconoscermi..... Sò di aver sbagliato enormemente in questo periodo e nn cerco giustificazioni al mio comportamento, quello che vorrei mi aiutaste a capire è se considerate normale il suo....oggi è normale secondo voi avere più relazioni contemporaneamente e anche tra lo stesso sesso.....cioè....può una persona che fa queste cose poi comportarsi normalmente nella vita di ogni giorno? o la sua è tutta una falsa? a me ha detto tante bugie e io me le merito tutte per quello che ho fatto ma davvero non per come mi sono posta verso di lui...credevo fosse un essere speciale come se ne incontrano pochi nella vita , avrei fatto qualsiasi cosa per lui , è stato lui che ha voluto che la cosa rimanesse in questo modo e solo ora capisco perchè....voleva avere le sue libertà e anche una persona a cui dire ti amo.....ma mi guardo intorno e vedo che molti che conosco hanno lo stesso comportamento....vogliono le emozioni del sesso "strano " e poi vogliono le sicurezze e le tenerezze di qualkuno speciale...il mondo stà cambiando e io nn riesco a stare al passo coi tempi....

:( lo sò che è un post lungo :( ma almeno una rispostina piccola :(

Ciao a tutti , sono nuova di questo forum , scrivo qua per avere un consiglio da qualcuno che riesca a vedere la cosa con molta neutralità..... La mia storia è molto semplice.....conosco mio marito a 15 anni , ci sposiamo dopo 10 , abbiamo un bimbo e da li tutto è precipitato....MIo marito è cambiato, distratto , spesso uscite con rientri molto mattutini ecc, ecc....IO ho cercato distrazioni molto ingenuamente in questo nuovo strumento comunicativo che è il computer e per distrazioni non intendo nulla di frivolo intendo semplicemente momenti di relax e di chiacchere con chi credevo potesse essere o diventare amico ....Ho avuto la sfortuna di incontrare una persona che è riuscita a insinuarsi sempre più dentro di me....io certo ho permesso questo anche se la cosa mi metteva in discussione con me stessa essendo il mio comportamento in netto contrasto col mio modo di essere , pensare e agire.....incontro questa persona....ci innamoriamo....mi prendo un momento di riflessione con mio marito il quale nel frattempo aveva cmq una storia con un altra persona...stiamo quasi 6 mesi senza vederci, ma non è che nel frattempo frequentavo l'altro ci tengo a precisare, con l'altro ci siamo visti al max in questo periodo due o tre volte...mi diceva che nn poteva fare a meno di me, che ero la cosa piu bella avesse mai avuto, che ero un dono nella sua triste esistenza ecc ecc....arriva il momento della decisione ...tornare o no con mio marito? chiedo a lui cosa avrei dovuto fare e lui mi dice lasciandomi di stucco che non era cosa che lo riguardava..che era solo una mia decisione....rimango con mio marito...chiarisco con l'altro che noi nn possiamo essere altro che amici , ma lui nn si arrende....si giustifica dicendo che per lui nn era il momento giusto perchè non avrebbe potuto darmi quello che meritavo....così diceva....non vuole rinunciare a me...mi convince a continuare a vederci di nascosto...mi dice che anche quel poco che potevo dargli per lui era più di quanto avesse mai sperato nella sua vita....ma le sue parole erano in frequente contrasto con le sue azioni.....era distratto e lontano a volte...ogni volta che ci vedevamo io passavo la maggior parte del tempo a piangere, piangere perchè tradivo le persone che amavo e che avevano fiducia in me, ma nn potevo stare lontano da lui che diceva io fossi la sua vita....dopo tre anni decido di dare un tagli netto e nn ci sentiamo per quasi sei mesi....arriva l'estate e lui mi manda un mes ...io gli risposndo... mi telefona e mi dice che ha visto una nostra amica....dice che nn c'è stato nulla tra loro,, che è stata lei a venire da lui perchè si trovava nei paraggi...mi arrabbio nn ci sentiamo per un altro mese...mi chiama e mi dice che è venuto a cercarmi al lavoro...voleva vedermi da lontano perchè nn ce la faceva più...ricominciamo a mandarci mes...mi giura che con l'altra non c'è stato nulla...poi dice che c'è stato una volta....poi io parlo con l'altra e mi dice che si sono visto per 5 mesi...che era lui a cercarla...gli do del bugiardo e del vile....mi convince che lo ha fatto per nn farmi stare male....gli dico che nn mi fido e voglio la pw della sua posta...nn vuole darmela all'inizio ...poi durante una telefonata in cui io gli dicevo addio me la dà......vado a vedere scopro che frequenta siti dove si fanno incontri a sfondo sessuale...incontri a piu persone.....scopro che scrive che è disponibile a incontri anche con uomini a patto che siano belli.....scopro le foto che lui manda in giro....foto del suo volto , dei suoi pettorali...del suo pene....sono distrutta.....ho speso 4 anni della mia vita illudendomi che questa persona fosse la più magnifica della terra....avrei messo in discussione tutto per lui....mi fidavo ciecamente....mi prendeva in giro.... Sò che devo mettermi tutto alle spalle ma nn riesco a non pensare a tutto ciò....nn riesco a spiegarmelo...... Vi prego aiutatemi.....