Silvietta79

Ciao a tutti! Mi chiamo Silvia, ho 28 anni e sono mamma di una bambina di 1 anno. Sposata (anche se nn molto felicemente), per ora sono a casa alla ricerca di lavoro. Un saluto a tutti!

Ma... sono così tanto confusa e amareggiata.. e arrabbiata... che ora come ora, guardandomi indietro credo che probabilmente l'amore con la A maiuscola (sempre se esiste) nn l'ho mai provato per lui... Quel senso di dispersione, in cui tutto ci sembra bello solo perchè l'altra persona c'è... Non lo so, credo, a mente lucida, di essermi sposata per le ragioni sbagliate, per fuggire ad una realtà famigliare che non mi rendeva felice... Dopo 8 anni di fidanzamento, mi sembrava la scelta ragionevole da fare... Già, la ragione... il mio peggior difetto... La razionalità e il bisogno quasi maniacale di dare un senso a tutto... Lo vorrei, vorrei tanto amare come si dovrebbe... Ma... il fatto è che nn mi fido, il fatto è che ho paura di soffrire e nn so se ne valga più la pena... Vorrei, almeno per una volta farmi trasportare dai sentimenti e fregarmene del giusto e dello sbagliato... Ma sono qui, di fronte alla posibilità di una separazione, e nn posso farlo, adesso più che mai ho bisogno della mia razionalità, ho bisogno di nn pentirmi delle scelte che faccio... Sono ferita e più il tempo passa, più credo che l'amore sia una fregatura... forse ho sbagliato la persona con cui dividere la mia vita, forse ho cambiato le mie priorità dopo la brutta esperienza del parto... forse mi sto rendendo conto che ho solo bisogno di un pò più umanita, che la persona che avevo scelto con la testa, nn sa darmi...

Ciao a tutti... L'idea di scrivere in questo forum mi deprime un pò... Non avrei mai pensato di arrivare a questo punto, nn avrei mai pensato di voler prendere in considerazione l'idea di una separazione... Ma nn sopporto più la situazione. Sono sposata da 3 anni e mezzo e ho una bambina di 1 anno. Con mio marito le cose andavano benino fino a quando nn ho avuto problemi con la gravidanza: prima del parto sono stata ricoverata 3 volte, per diversi problemi e lui si è dimostrato molto freddo e distaccato, arrivando anche a nn venire a trovarmi mai in ospedale... Da lì anche io sono cambiata, nn lo nego, ma nn riuscivo a pensare che lui nn mi stesse vicino in questi momenti... Cmq, sorvolando sulla brutta esperienza del parto, in cui ho rischiato di nn sopravvivere, siamo tornate a casa entrambe sane e salve. Lui distantissimo... Sempre di più preso dal lavoro e dalle sue amicizie. Io ho cercato di sopportare, ho cercato di mandare giù... adesso nn ci riesco più... Sono stanca di sentire frasi del tipo: "adesso la ammazzo" se la bambina si sveglia di notte, oppure sentirmi dire che la bimba è stata la rovina della sua vita... Non la guarda mai, nn la prende mai... Ultimamente abbiamo iniziato a parlare di separazione... siamo anche d'accordo su tutto: casa coniugale a me, affidamento della bambina a me durante la settimana e a lui nei week end, lui è disposto a darmi 500 euro per il mantenimento della bimba e la metà dei soldi del mutuo e dell'asilo... Non so cosa fare... l'idea di mettermi tutta questa storia ormai diventata insopportabile alle spalle, mi da un senso di leggerezza incredibile... Per il pensiero di aver buttato via tutti questi anni... e che tutto quello a cui ho rinunciato per lui nn è servito a niente... mi deprime in modo incredibile... Mio padre mi ha detto di pensarci bene perchè ho una bambina, ma cmq appoggerà tutte le mie decisioni incondizionatamente. Mia sorella sono mesi che mi dice che devo mandarlo affanc... Dimenticavo di dire che lui esce con un'altra, che definisce solo una sua "amica"... E questo proprio me lo meritavo!!! Grazie a tutte e scusate per lo sfogo... Silvia depressa e Michy che per fortuna nn si rende conto 11 mesi e 20 giorni