mianmian

aggiornamenti. sono andata a prendere mia madre e abbiamo passato del tempo insieme. lei sta diventando anziana e col tempo il carattere udite udite migliora! siamo state molto bene insieme e ho anche scoperto che il mio lui ha degli atteggiamenti molto simili a quelli che lei aveva un tempo con me. (attaccare il telefono in faccia, essere sempre depressi e bisognosi di aiuto eccetera). ora lui è via per una settimana, è tanto che non dormiamo insieme e tantissimo che non facciamo l'amore. Mi sono resa conto che mi manca quando non c'è ma che quando lo vedo rimango sempre un po' spiazzata dal fatto che tutto, come dire, si ripeta senza evoluzioni. Arriva, è stanco, ha un sacco di cose da fare ancora da cui dipende la salvezza del mondo e per questo, 'scusa, ma non mi buttare addosso le tue ansie'. così non vedo l'ora che se ne vada e mi lasci respirare o mi metto così e aspetto che san gennaro lo trasformi in fuoco perpetuo. Forse sono io quella pesante? forse sono io quella ansiogena e ingrata che spala m...da su un rapporto d'oro? da che stiamo insieme alcune persone importanti della mia vita sono 'andate via per sempre'. così ho forse paura di perdere anche lui. così forse è per questo che non lo voglio fare. ma preferisco pensare che sia un grande amore e non una incapacità di stare soli o uno scontro tra cocciuti la cui vocazione è cambiare la realtà. la prossima settimana torno dallo psic. e vi faccio sapere. non vogliatemene. mianmian

ieri abbiamo avuto un piccolo e nervoso scambio a tavola e se ne è evinto che lui è insofferente, che lui vuole stare come con chi e quanto gli pare, che forse e meglio se non ci vediamo tutti i giorni. Stamane prima di andare via ha detto "stasera torno quì". MACCHEVOL' DI???????!!!!! accidenti. mi verrebbe da dire 'ora non vediamoci' vorrei uscire con amiche stasera, ma temo d dirglielo perchè può restarci male, magar fare le ripicchette. odio le ripicchette. per favore, cosa mi consigliate di fare?

grazie Datango, buona seduta, ciao!

forse sono stupida che non vedo vie di uscita a questo labirinto?

il futuro, anche lontano è una bella incognita per me. vorrei essere felice, e allora per esserlo dovrei allontanare da me tutto quello che mi fa soffrire? qualcuno mi risponderebbe di si, magari anche io vorrei dare le colpe solo agli altri e convincermi che senza tutte le fatiche e le discussioni sarei più felice. ma dipende anche da come la prendo io la vita. so che vorrei determinate cose e che lui fatica a darmi altre più semplici. avrei voluto trasferirmi con lui in una casa più adatta, la sua è piccola e cade a pezzi, ma mi ha detto che stava bene lì e che non voleva andarsene. dopo 5 anni è stato un duro colpo per me. così eccomi da sola. mi manca. anche quando è di là che dorme, come adesso chè venuto da me perché al telefono, mi ha chiamato lui letta la lettera, mi ha sentita piangere come una fontana. cosa dovrei fare?

ma cooome? lo so???? ma se lo sapevo... e se lo so allora perché non lo faccio? ma fare cosa??

si, ma comunque che faccio????????????????? cosa devo fare per stare meglio?

è interessante, magaricerco di compensare la mia mancanza di autostima così, cercando attenzioni proprio da un egocentrico...ma non c'è solo il cattivo. Lui ed io ci amiamo, non saremmo arrivati così in là con tutte le cose che ci sono successe. Io però cado un po' a pezzi ultimamente, e il consulto psicologico mi sta frantumando, dopo solo due sedute. L'indecisione se continuare o meno la fa da padrone, ma solo per la paura della durata, solo per la paura della spesa. So che devo affrontare alcuni discorsi con me stessa e che se sto così male è anche perché li sto stanando tutti. Lui in effetti è affetto da alti e bassi, a volte è troppo allucinante il cambiamento: ride scherza rompe il xxxx in modo iperattivo e poi si eclissa. diventa musone e silenzioso. A parlarci è difficile, spesso scappa. E io lì mi sento abbandonata. mi sento sola. anche se sono una persona fortunata non sono felice, anche se ho amici che mi amano, non sono felice. waaaaaawaawaawawawawaaaaawawawawa sob wawaaawawawawwa ok, sto meglio dopo questopiant immaginario

eppoi ecco se non avessi il carattere che ho non discuterei così spesso con il fidanzato, ma acceterei le cose come stanno olo manderei a quel paese. invece nonostante tutto il bene e il male ci tengo a lui, voglio starci insieme e vorrei migliorare le cose. Poi non resisto sesi comporta come ieri. Ma dico: cucina nuova, lo invito a cena e lui passa metà sera a tavola al telefono con una persona che non senti da una vita, che chiama da NewYork evabene. Poi mi chiede di accompagnarlo al bar a salutare un amico velocemente. Poi di accompagnarlo in un altro posto perché deve restituire un cd. passa iun sacco di tempo a parlare con il tipo del cd e quando gli dico se non è ora di cambiare posto dice 'no, voglio restare qui'. Ma io cosa sono l'accompagnatrice di uno che passa la sera parlando con altri????? scusa l'incazzatura Datango, non è rivolta a te. ma cavolo non capisco, dove sbagliooo??????

ho un carattere forte, che ora in verità tanto forte non è... credo di aver scritto testa dra perché mi ci chiama mia madre...ecco

c'è nessuno?

certo, ma il fatto è che a volte mi sembra di accettare più in negativo che in positivo... non so magari sbaglio

carissimi di psiconline, ho letto alcune discussioni e mi siete molto simpatici, vi sento quasi amici, come un gruppo che s vuole bene, ed ecco che anche io vorrei farvi parte, chiedendovi un parere. il mio fianzato è un egoista! mi spiego: tende a voler decidere tutto lui, e quando gli chiedo di mediare son sempre discussioni. stiamo insieme da quasi 6 anni e per 4 e mezzo abbiamo convissuto nel suo appartamento, ma oggi io ho il mio, dove mi sono trasferita, perché la convivenza aveva degenerato la relazione. Probemi di spazio, tempo e certo, anche volontà! Anche io ho una gran testa dura eh! oggi ci vediamo meno, ma sempre ogni giorno, anche se solo avolte dormiamo assieme. Il periodo è complicato per entrambi in modo diverso: io sono in cerca di lavoro e ho anche iniziato un consulto psicologico per problemi di autostima (pare abbia interiorizzato l'aspetto demolitivo che mia madre ha con me) lui ha dei problemi economici che sta affrontando con difficoltà. Mentre però per me l'aspetto emotivo, diciamo 'familiare' è fondamentale (se discuto poi non riesco a concentrarmi finchè non chiarisco, sto proprio male) per lui è il lavoro ad essere fondamentale, io vengo dopo. A volte mi sembra molto dopo. Come ieri che per esempio dopo averlo aspettato e accompagnato in alcuni posti aspettavo la serata romantica che non è mai iniziata. E per ribellione l'ho mandato a cagare e me ne sono andata. Lui la sua serata lha continuata per bene tanto che alle 10 di stamane non era nemmeno tornato a casa (sua, dove ero passata per lasciargli una lettera in cui spiegavo il mio comportamento). Mi sento parecchio uno straccio. Nella lettera gli scrivevo che avrei voluto gesti affettuosi da parte sua e che avrei aspettato i suoi tempi ed è quello che sto facendo, ma non averlo trovato a casa mi ha ferito anche di più. Avevo pensato addirittura "chiamo il mio psic. e gli dico ti pago, ma tu per favore abbracciami e basta senza rompermi i xxxxxxx!!!" ma come sono messa!!!!!! grazie per avermi ascoltata!