nata_male

NON CE LA FACCIO! NON CE LA FACCIO E NON LO VOGLIO FARE! DEVE FINIRE ANKE QUESTA STORIA KE STO VIVENDO ADESSO! STO MALE E NON VOGLIO KE LUI LO VEDA! STO MALE E BASTA! NON DEVE SAPERE NIENTE! NON DOVRA' SAPERE MAI NIENTE! VOGLIO STARE MALE DA SOLA PIUTTOSTO KE FARMI VEDERE STARE MALE! E' COSì E BASTA! NON CE LA FACCIO! SCUSATEMI.

Mio marito sa. Ma non voglio ke sappia anke quanto sono debole. Per lui io sono la moglie brava, forte, capace di fare tutto... Non lo voglio deludere. Certo ke se sapesse x lui sarebbe devastante. Ma è una cosa ke non considero proprio! NO.

Non mi sento pronta perchè non ho voglia di andare a pescare tante cose... per me adesso sarebbe uno sforzo, inizierei male, senza voler realmente collaborare. E poi ke dico a mio marito? Non è il caso. Non adesso almeno. So ke solo la volontà non basta, xkè ho provato a dire no e puntualmente non ci riesco. Ma iniziare adesso una terapia sarebbe uno sforzo ancora maggiore. Poi può essere che sono io a vedere tutto troppo nero, non lo so.

Lo so questo... è solo che non sono pronta proprio ad affrontare un percorso del genere. Ieri sera l'ho incontrato. Abbiamo parlato di questa cosa, gli ho spiegato tante cose e lui ne ha spiegate a me di sue. Anche lui mi ha consigliato di prendere provvedimenti x stare meglio. X ora sto così. Grazie.

Hai colto nel centro egocentrum. Grazie.

Mio marito, i miei, i suoi... Il problema è ke prima di tutti già me lo dico io.

Forse hai ragione... Ma ti pare ke se volevo parlare nel dettaglio degli abusi subiti non sarei già andata da qcn competente? E poi non è importante se non perchè credo ke alla base del mio comportamento ci siano quelli. Hanno dato l'inizio, ecco... Poi ke ne so! Sto male e basta, tutto qui. Perchè non vorrei comportarmi così ma poi lo faccio. Sono cattiva. Tutto qui.

Grazie digi... Hai ragione su tutto. Forse non voglio accettare di avere un problema o forse ho ancora paura di risolverlo o forse, come spesso dico a me stessa quando voglio essere cattiva, mi piace fare quello che faccio. Non lo so. Stasera dovrei vederlo, ma mi sorge qualke dubbio. Forse non viene. Se così fosse sarei la donna + felice del mondo. Xkè io nn riesco a mandarlo via e se fosse lui ad andarsene x me sarebbe + facile. Non voglio + commettere gli stessi errori. E farò di tutto. Grazie. Non smetterò mai di ringraziarvi. E scusatemi se sono sembrata dura quando ho parlato di critike.

Infondo nn mi aspettavo risposte diverse. Ma lasciare mio marito mai... E' lui ke amo. Ed è vero ke sn da analizzare. Ed è vero anke ke nn sn felice. Ma nn della mia vita coniugale... di quello ke combino al di fuori. Vorrei saper essere felice con quello ke davvero mi fa felice senza cercare l'infelicità. Perchè è solo questo ke ottengo facendo quello ke faccio. Grazie a tutti.

Lo avevo scritto ke avrei ricevuto + critike ke consigli. Grazie.

Grazie, ma non volevo ke mi consigliaste di rivolgermi ad uno psicologo... Chiedevo un consiglio + pratico. Grazie cmq della vostra disponibilità.

Hai ragione. La domanda è: come me ne esco da questa situazione se in realtà voglio vederlo ancora?

Salve a tutti. So già ke quello ke sto per scrivere mi procurerà più critiche che consigli. Ma devo scriverlo perché sto impazzendo e ho bisogno di un’aiuto. Ho quasi 30 anni, sposata da quasi 8 anni e con 2 bambini. Un matrimonio quasi xfetto… Certe volte mi sembra di essere la famiglia del mulino bianco, tanto ci vogliamo bene. Eppure le cose non vanno come dovrebbero. E tutto per causa mia, ke ho continuamente bisogno di essere considerata, amata, lusingata… Insomma, ricoperta da mille attenzioni. Non ke mio marito me le faccia mancare, anzi… Ultimamente si, nn c’è mai preso dal lavoro. E anch’io nn ci sn mai presa dal lavoro. Nn riusciamo mai a stare mezz’ora insieme e a causa del bambino piccolo. Quando io arrivo nel letto la maggior parte delle volte lui dorme. Quando riesce ad aspettarmi facciamo l’amore, anche tutte le sere, e poi ci addormentiamo abbracciati…dopo 8 anni di matrimonio. È meraviglioso, direte… Mica è facile mantenere tanta passione e tanto amore! È vero. E sono felice x questo. Ma sono anche, come dice il mio nik, nata male. Fino a 12 anni ho subito abusi da parte di uno zio. Poi sn riuscita a liberarmi. Durante una confessione un prete mi disse (avevo circa 12 anni… avevo maturato il potere di dire no! Ma credevo fosse stata colpa mia) che nella mia vita avrei dovuto fare attenzione al mio rapporto con gli uomini. Non ci ho pensato più. Fino a quando in un’altra confessione ho parlato del tradimento a mio marito. Solo dopo mi sono tornate in mente quelle parole, e guardandomi indietro ho notato cose a cui prima non avevo fatto caso. Ho avuto due storie importanti: una durata 4 anni, l’altra con il mio attuale marito. Ho lasciato il mio ex perché nono lo sopportavo più, perché avevo capito che mi avrebbe impedito di laurearmi, ma soprattutto perché avevo voglia di tradirlo e non volevo farlo. Poi ho conosciuto mio marito. L’ho tradito tante volte. Ogni volta mi sono innamorata, ma non ho mai pensato di lasciarlo. Non lo farei mai, lo amo troppo. Ma ho anke troppo bisogno di attenzioni e approvazione. E mi sembra di poterle trovare solo attraendo gli uomini. Non sono una mangia uomini, ma più di uno, mio marito compreso, mi ha detto ke devo stare attenta a come li guardo. Un amico mi ha detto persino ke i miei okki invitano… Non lo faccio di proposito… ma certamente una parte di me ce la metto. Voglio tutti gli uomini ai miei piedi. Voglio ke tutti gli uomini siano attratti da me. Voglio essere la più bella. Anke se so di non essere bella. Neanke brutta, anzi. Ma di belle ce ne sono. Mi sono sposata ke nn avevo ancora 22 anni xkè ero incinta. I primi anni sn stati un inferno. Poi dopo una crisi di un anno dovuta alla scoxta da parte di mio marito ke mi ero infatuata di un collega di università (ma senza tradirlo), le cose sono andate bene. Finchè non lavoro tutto ok… Vivo il mio matrimonio con amore e soddisfazione. Eppure qualunque sia il lavoro ke intraprendo trovo un amante. Lo trovo al lavoro, tra i colleghi, o è il capo. Non sono capace di rifiutare le avances anche se 2 volte sono riuscita a farlo. Non è stato facile… Mi opprimevano: in un caso il capo mi ha chiusa a kiave nel suo ufficio e mi ha sbattuta al muro tappandomi la bocca, ma poi nn ha fatto nulla; nell’altro caso ero incinta del secondo bambino e piansi dicendo “Ma voi uomini non vi fermate neanke davanti a una donna incinta!”. Quando avvenne il primo episodio avevo comunque un amante… con lui è durata un anno e mezzo. Dopo di lui non ce ne sono stati altri. Fino ad oggi. Ora ne ho fatta proprio una grossa! Sono andata in chat, ho conosciuto uno, l’ho incontrato e ci sono stata insieme. Poi nn ho + voluto incontrarlo. Non è stato bello… Sono stata con lui perché sapevo che se lo aspettava. Poi ne ho conosciuto un altro. Mi contatta, dice di essere un medico, ci vediamo in cam, verifico i suoi dati… Non dice bugie. Decido di incontrarlo. Andiamo a cena insieme e poi facciamo l’amore nella sua makkina. È stato bellissimo. Dopo qualke giorno mi contatta in chat e mi accusa di essere una ke va in chat x trovare uomini e ke con kissà quanti sono stata, dice ke ho già dato appuntamento ad altri. Ovviamente lui non sa nulla di quello prima, ma io in preda al terrore di come abbia fatto a saxlo glie lo confesso. È duro e inizia a minacciarmi di dire tutto a mio marito. Da allora sto malissimo. Dopo qke giorno sempre in chat mi dice ke gira un video in cui mi masturbo in cam. Ovviamente nn è vero. Questa volta non ho la coda di paglia e gli dico ke nn lo voglio + vedere. Lui ricomincia a minacciarmi. Poi mi kiede di accendere la cam e vedendomi piangere si addolcisce. Da allora + nulla di strano. Le poche volte ke ci siamo sentiti in chat è tranquillo. Xò io sono rimasta male. Stasera lo incontro di nuovo. Non vorrei ma vado xkè gli voglio parlare in faccia e raccontargli la mia storia. Dirgli ke nn sn una ke va cn tutti. Non riesco a farne a meno. Ieri in un sms gli ho detto ke sarebbe stato meglio non vedersi più. Poi xò sn tornata sui miei passi e gli ho scritto ke voglio vederlo ancora. Sono disperata. Scusatemi se ho urtato la vostra moralità.