Bill

Ciao a tutti, premetto che sono conscio del fatto che la mia fissazione sia stupida ma sono qui per chiedervi comuque un parere. Sono un ragazzo giovane, alto e tendenzialmente magro, se non fosse per un leggero strato di grasso nella zona addome/maniglie dell'amore. Il fatto è che sono ossessionato da questo mio "grasso" e mi condiziono la vita qualsiasi cosa io faccia. Non sono in grado di rimanere senza maglia in pubblico e persino quando sono solo mi vergogno del mio corpo ed evito di stare a lungo senza vestiti. So che non è un problema serio ma io mi trovo ad essere davvero condizionato nelle attività di tutti i giorni, ogni volta che passo davanti ad uno specchio mi viene spontaneo controllare se si intravedono le famose maniglie e puntualmente non perdo occasione per scoraggiarmi poichè mi vedo grasso. I pochi che conoscono la mia situazione mi consigliano di smettere di pensare in questo modo poichè per loro sono anche troppo magro, ma credetemi io mi vedo grasso e non poco! scusate il "flusso di coscienza" ma è stato uno sfogo vero e proprio, scusate ancora la stupidità dell'argomento, grazie!

Alla fine ci sono ricaduto, ho lasciato l'ennesima ragazza in preda all'ansia da impegno. Il problema è un altro però, inizio ad avere paura io stesso di ciò che mi accade in testa. Mi ritrovo a auto vietarmi le cose: lo so, è assurdo e forse incomprensibile, ma in qualche modo devo sempre "farmi" stare male. Mi vieto di uscire con gli amici, di frequentare ragazze a lungo, il problema è che non so darmi una spiegazione per questa cosa e inizio sinceramente a pensare di avere problemi psicologici seri. Perfavore datemi un parere, anche solo dicendomi che son pazzo, ma non capisco perchè faccio così.

Devo dire che in questi giorni sto facendo un lavoro di introspezione che mi sta portando a trarre delle conclusioni "no-panic", cioè una visione più calma e reale della realtà. Spero di riuscire a continuare in questo modo, sarebbe un grosso risultato per me :)

In effetti è una bella rogna, perchè mi trovo ad interrompere tutti i rapporti che sembrano essere un po' più "seri" e mi ritrovo a desiderare di stare da solo, pur soffrendo per il rapporto appena troncato. Sono uno stupido perchè sono una sorta di lacrime di coccodrillo queste, ne sono consapevole, ma non riesco a reagire diversamente.

Si direi che mia madre è stata molto molto apprensiva e mio padre invece non c'è mai stato.. anzi.. non ho mai avuto un buon rapporto con mio padre. Alla fine, gira che ti rigira, credo che il mio essere dipenda dal rapporto che ho avuto con i miei, senza voler fare il freud della situazione :)

@sergio ho la fortuna di non essere mai stato lasciato da una ragazza, di solito sono io che scappo.. :) @senzapadroni Sicuramente cerco la perfezione in tutto ciò che faccio, per quanto sia snervante non riesco a fare diversamente, ma non so se questo sia una conseguenza delle responsabilità avute da piccolo! Probabilmente sì, ora che me lo fai notare!

Grazie ancora Onda per la risposta. Lo so, dovrei pensare a me stesso per primo, ma purtroppo non mi riesce proprio, questo perchè la mia autostima è 0 e credimi, proverò a lavorarci ma è veramente dura :) grazie davvero per le risposte!

Ciao anche a voi e grazie, Hope ed Ombra :)

Ransie grazie mille per la risposta, sei stata molto gentile! Onda Libera, mi viene il dubbio che tu sia qualcuno che mi conosca perchè credo tu abbia centrato il punto. Io mi sento in dovere di rinunciare a tutto per far star bene lei, anche se la ragazza non mi vieta niente! Ripensandoci poi è il problema che ho nella vita quotidiana, metto gli altri davanti a me, perchè io mi valuto 0 e sono contento solo se lo sono gli altri. Non so se sia un difetto ma io sono felice solo se vedo felice chi ho intorno, infatti faccio tutto per le persone che mi circondano, con conseguenti approfittatori a cui però non so dire di no perchè al solo pensiero mi sento in colpa.

vivo in maniera strana anche i rapporti di lavoro.. mi ci dedico totalmente, vivendo praticamente per il lavoro, ad esempio ho lavorato anche in ferie da casa nonostante non mi fosse stato chiesto.

Oggi sono triste perchè la mia testa mi porta a rovinare tutto ciò che ho di bello, asino che sono.

Ciao a tutti, chiedo scusa se sbaglio sezione o se vi annoierò. Ho 23 anni, ma per questo vi chiedo di non giudicarmi per la giovane età. Ho un problema con l'altro sesso, non riesco in nessun modo ad impegnarmi. Voi direte che è presto, che è normale, ma posso garantirvi che sono abbastanza atipico come ragazzo. Ho avuto un'infanzia che mi ha portato a maturare molto presto, quindi diciamo che psicologicamente mi sento una maturità sulle spalle che non è propria dei 23 anni che effettivamente ho. Per farla breve, ho avuto un paio di storie durante qualche anno, finite poi, perchè mi sentivo soffocare, in gabbia, per quanto poi la ragazza di allora non facesse nulla per farmi provare queste sensazioni. Recentemente ho conosciuto una ragazza, iniziamo a frequentarci, io metto da subito le cose in chiaro e la nostra relazione va avanti fino a quando lei non mi confida di essersi innamorata: da lì ho iniziato a sentire l'ansia, il peso sul petto che provo quando penso ad una relazione stabile. Voi probabilmente penserete che è una scemata, ma posso garantirvi che non è una cosa carina.. ho un problema di eccessiva severità con me stesso, spesso mi vieto le cose senza un reale motivo, probabilmente sto impazzendo, e credo che questo sia uno di quei casi, non mi serve un consulto ma solamente sapere cosa ne pensate voi, un parere "amico" in quanto estraneo, grazie e scusate se mi sono dilungato ma dietro ad un nickname riesco ad aprirmi facilmente :)

Ciao Ransie, grazie :) ahah si capisce tanto che mi piacciono i joy division? :) grazie ancora!

Ciao a tutti, mi chiamo "Bill", mi sono appena iscritto, sono un ragazzo giovane e molto introverso. Spero ti poter trovare buone parole e anche un passatempo su questo forum, che prometto di non scambiare per il muro del pianto! grazie, ciao!