Taxxxi

Sono d'accordo con te che il sistema mortifica, infatti sono uscito dal contesto cittadino anche per non dover avere più a che fare con gente orientata solo ed eslusivamente al risultato materiale! Io credimi sono di animo buono e le mie bugie sono state dette per non creare problemi ai miei, ma mi sono davvero reso conto che sono anni di bugie e questo è un inferno terribile.. Io ho il terrore di dover confessare, mi spaventa l'idea di vedere gli occhi sbarrati dei miei genitori che mi guardano come per dire: non è possibile questo non sei tu! Se devo vomitare è probabile che vomito tutto e non mi fermo agli ultimi 3 mesi.. conoscendomi parto dall'inizio.. un po' come ho fatto con voi.. Io non mi sono mai tirato indietro sul lavoro però credimi in tutto ciò non sono arrabbiato per questi anni di alti e bassi, quanto sul fatto che non ho preso consapevolezza di intervenire immediatamente sul problema che a breve esplodeva! Qualche mese fa, verso fine anno per capirci rimandavo il problema, e questo è di una stupidità inaudita, perché si sa che se sei in riserva di carburante con la tua auto e vedi scritto prossimo benzinaio a 3 km e successivo a 60 km è la normalità fermarsi al primo.. io invece ho superato il benzinaio e ho detto farò benzina al prossimo! Ero conscio e questo è pazzesco! xxxx ero più responsabile a 20 anni, credetemi sulla parola a 20 anni lavoravo e avevo una ragazza da 4 anni, mai mi sarei immaginato di mettere in pericolo me e lei, dunque se leggevo benzinaio a 3 km avrei rallentato e mi sarei concentrato a fermarmi dal benzinaio perché non avrei mai permesso a nessuno di metterci a rischio di qualsiasi cosa! Mi capite? Io avevo il compito di proteggerla e quindi facevo di tutto per non farle rischiare nulla! Poi a 22 anni termina la relazione e comincio a fare esperienze con altre ragazze, e sentivo che ne avevo bisogno.. lo fatto sempre con l'obiettivo di instaurare un rapporto duraturo, non perché mi interessava la carne.. ma perché penso che sia meraviglioso avere una propria famiglia! Secondo voi la mia irresponsabilità è dovuta al fatto che non devo proteggere più nessuno?

Ciao a tutti, mai e poi mai mi sarei immaginato di finire qui e scrivervi alla ricerca di risposte.. Già perché forse il mio primo grande errore è che sono alla ricerca continua di risposte, una cosa che a volte non ti da pace.. Sono un uomo di 31 anni afflitto da una situazione orrenda, e che ormai rischio di non uscirne più.. Tutto è iniziato qualche anno fa dove a seguito di un interruzione di un mestiere d'oro durato 5 anni lontano da casa, per una serie di motivi sono dovuto tornare a vivere dai miei genitori. Il mio ritorno dai genitori non ha avuto nessun effetto negativo sulla mia psicologia in quanto non mi vergognavo di quello sfortunato evento. Con sportività ho accettato di non aver più intimità e con l'occasione ho sentito il bisogno e la voglia di riallacciare una relazione migliore con i miei. I miei genitori non mi hanno mai fatto mancare nulla, a parte la loro instabilità di coppia, litigi continui senza limiti, ma tutto sommato nei loro difetti 2 persone buone e comprensive. Nel corso degli ultimi anni ho cercato in un altro luogo lontano da casa un rilancio lavorativo, che in certe occasioni è capitato ma senza continuità, in pratica ho lavorato per progetti che per una serie di motivi naufragavano per mancanza di fondi oppure perché terminava la mia collaborazione, oppure perché apertamente mi dicevano caro ragazzo non vai bene! Io ho sempre accettato il verdetto sul campo, non mi sono mai nascosto dietro a nulla ho sempre detto che se una cosa non va è per colpa mia! Questo periodo è ovviamente stato quindi scarso di guadagni e mi ha portato ad una forte frustrazione con me stesso. I miei genitori mi chiedevano sempre come andava per paura che non mi potesse andare male e io pur di non deluderli ho cominciato a mentire dicendo tutto ok.. va tutto bene.. poi loro chiedevano sempre più nel dettaglio allora sono cominciate le prima bugie, poi una bugia tira l'altra e poi altre bugie per coprire le bugie.. insomma ad oggi vivo completamente sommerso dalle xxxxxxx che ho inventato, una situazione davvero disgustosa, perché le bugie mi pesano, ma soprattutto a me le cose effettivamente non mi vanno affatto bene. Nel corso di questi anni ho cambiato 2 ragazze e i miei genitori pensano ancora che io stia insieme a quella precedente.. ad oggi non ho ragazza (mi pesa molto) non ho lavoro (sono molto preoccupato) e a soldi sono praticamente arrivato a zero! Sono in una situazione dove la notte mi sveglio in agitazione, teso, o addirittura inizio a piangere! Ormai sono ad un bivio con me stesso, continuo a ripetermi che così non può andare avanti e devo raccontare la verità ai miei genitori, spiegando che le cose non vanno bene e che ho fallito! Poi appena penso di dirglielo, mi blocco perché mi dico non può un uomo di 31 anni fallire, un uomo deve reagire e trovare una soluzione, un uomo deve spaccarsi il culo per sistemare quello che deve sistemare, se cerca un lavoro corre a cercarselo ovunque, se vuole una vita di coppia deve lanciarsi verso una donna che lo attrae e convince, un uomo deve affrontare la vita anziché andare a piangere dai genitori! Troppo semplice! E allora io mi chiedo l'opzione A dichiaro il fallimento, mi sollevo dalle bugie e verrò visto per sempre da occhi molto particolari dai miei famigliari, probabilmente li deluderò moltissimo, ma è possibile che sarò aiutato. L'opzione B la sto tentando da qualche mese senza però risultato, cerco lavoro ma per ora nulla, poi ho chiesto di uscire a 2 ragazze ma una non mi lasciato il numero e l'altra dice che per ora vuole aspettare.. normale ci può stare! Poi però arriva la domanda terribile a me stesso, e mi chiedo, per quanto tempo posso ancora durare? Io ho fatto i conti e a spanne posso tirare a capare ancora 1 massimo 2 mesi, poi soldi non c'è ne saranno più e senza un lavoro sarò obbligato a confessare.. Io come avrete capito tutti sto cercando di ragionare da persona adulta e lavoro per l'opzione B cercando in tutti i modi di risollevarmi per non cascarci mai ma dico mai più in una situazione del genere, ma sento che sono terribilmente in ritardo, sento che se avessi preso coscienza prima della mia situazione oggi non sarei con l'acqua alla gola.. Forse il mio destino mi ha riservato questo momento terribile per non farmi mai più ritrovarmi un questa situazione.. o forse sono solo un xxxxxxxx a non aver gestito meglio la mia vita! Vi prego ho bisogno di parole di incoraggiamento, da parte di tutti e anche critiche affinché davvero non succeda mai più una cosa del genere.. ditemi apertamente il vostro punto di vista, ditemi cosa secondo voi potrà succedere secondo le vostre sensazioni grazie