Riccardofoxe

Mah senti normali o non normali, visto che ci sei rispondi...poi capace che ti lascio stare.

si, rispondimi Sea

Sea, perche hai tirato fori il discorso dello psichiatra?

Sì, come quello che racconta le sue sventure, si piange addosso con gli altri prendendo questo come spunto per fare di me una macchietta, quello che quando è in compagnia fa il bambinone e parla solo di se stesso...una cosa del genere. non ce la faccio ad uscire da questo personaggio....

Sea, ero al far. Sto facendo di nuovo pace coi miei amici storici. Sto ricomimciando a frequentarli. Anche se spesso cmq faccio un po il personaggio della situazione e mi copro di ridicolo da solo...

Ma quale spina....io amo le donne, in tutte le salse, e mi sa che questa spina piuttosto dovrei accenderla e darmi da fare......anche se non so da parte rifammi davvero.....................(altro che sagra del cacciuccio)

per tornare sul tuo discorso Sèa, e mi viene da sorridere, cioè altro che servire per i miei genitori...come avrai ben capito non è che io servo a loro, ma sono loro che si servono di me............e per carità non nego che anche io mi sono sempre servito di loro per non fare un caxo nella vita....però ora la situazione non è mica più gestibile....siamo andati troppo in là col giochino.........adesso o smatto definitivamente o me ne vengo via....diciamo che preferisco la seconda....no anche perchè mi sono reso che sto avviandomi verso i 40 anni e veramente sto diventando un bamboccio e invece che andà avanti torno ndietro di brutto.......mi sto ponendo delle domande che a differenza di quello che puoi pensare, io è fondamentale che me le ponga! tipo: ma a cosa mi è servito perdere la mia gioventù in questa casa con loro? cosa c'ho guadagnato? come recupero il tempo perduto? cosa devo fare adesso? dove devo andare? dove trovo la forza e i soldi per andarmene? che ne sarà di me e del mio futuro? riuscirò a staccarmi dal legame che volente o nolente ho stabilito con loro? eh, mi dispiace di importunarti Sèa, ma come vedi il materiale su cui lavorare c'è..............................

Eh appunto...lavorare per tornare a casa e trovarmi i miei che mi succhiano l'anima come le sanguisughe...per farti un esempio, mia mamma mi ha detto poco fa: sai, stasera io e babbo vorremmo andare a Massarella alla sagra....(sottinteso: VIENI CON NOI, NON E' VERO????????????) mia risposta fredda: ah, e con chi andate? risposta sua perplessissima....: come con chi andiamo???? Da soli... SILENZIO..... (commento: ecco bravi, andate da soli, che Riccardo sta cercando di mollarvi al vostro destino e perseguire la propria esistenza....ma possibile che la mattina quando parto per andare a fare la colazione sembra di essere al pit stop di formula 1 con babbo che mi lucida la macchina addirittura dopo che l'ho messa in modo e sto partendo....e mamma l' accanto che mi guarda e mi chiede se torno per pranzo...cioè io preferisco suicidarmi.................)

Anzi scusate lo spunto di riflessione....cosa devo fare x iniziare in pratica veramentr a interrompere questo circolo vizioso del piangermi addosso?

Allora vado affancubo e mi autodistruggo tra 4 secondi...dai sea vieni al border....

Cioè, voglio dire, atteggiamenti, modo di pormi, modo di pensare, modo di agire, da puro c*glion*...ma forse anche peggio....................................una cosa inguaribile direi.......

Perchè non lo so, è come se in fondo mi sembra di valere meno di zero. Ho una vita da vero perdente.

Stavo pensando a quanto in fondo in fondo sono xxxxx io sapete?

Sea, vai al Borderline stasera per caso?

A scusa, mi ero immedesimato nella parte..Allora non ho ben capito cosa volevi chiedermi di preciso.