ponio

ciao grazie per le risposte, angelo crucitti hai centrato il problema, penso alla morte come una salvezza ma di sicuro non voglio morire, so che la vita è un dono e non voglio buttarlo via ma allora perchè questi pensieri rinunciatari? credo di voler e dover dire per bne i miei pensieri...... è probabile che questi pensieri di morte siano collegati con la mia sfera sessuale? faccio pensieri di continuo tradimento e forse questo mi fa pensare di non meritare e quindi di fuggire? oddio quanti pensieri!!!! cominciamo a raccontare tutti sperando di non annoiare, cioè non c'è molto da dire ma è imbarazzante, sono felicemente fidanzata con una donna della mia età e ci convivo anche. da sempre sono bisex ma in maniera un po' strana, ossia, con le donne ho sempre potuto affrontare un discorso serio con gli uomini mai. ho una vita attiva con la mia compagna ma spesso faccio sogni erotici su un uomo e una donna, e spesso la donna sono io. il problema non si pone fino a che rimangono fantasie, ma ..... non perdo occasione per stuzzicare gli uomini che comunque conosco, da amici a conoscenti, a semplici passanti. li guardo in maniera maliziosa e provoco, poi quando al dunque scappo perchè so a prescindere che quell'uomo non possa soddisfare il mio desiderio, e preferisco ritirami. questi pensieri a volte mi portano anche situazioni imbarazzanti e in cerchi da cui faccio fatica ad uscire, ma inevitabilmente li provoco. ovviamente la mia compagna non sa di questo e io a volte mi sento davvero in colpa. magari è questo che influisce sulle altre mie paure?

ciao, grazie di aver risposto, ho paura di tutto persino di giudare, sta diventando una cosa veramente pesante. ho paura di andare in giro sola, mi sento sempre timorosa anche di esprimere i miei reali pensieri.....

ciao, sono ponio, e ho cercato questo sito, perchè da un mese circa non riesco più a gestire le mie paure, la mia non voglia di vivere. sono stata in analisi diverso tempo e ho sofferto molto di anoressia e bulimia, poi le cose sembravano andar meglio. ad aprile ho fatto un semplice controllo al seno e hanno trovato una massa.... dalla risposta della biopsia si è giunti alla conclusione che non è una massa tumorale e che quindi sto bene...... la cosa mi ha presa in contro piede e dal momento che ho fatto la prima visita speravo di avere un tumore, perchè? perchè avevo una scusa per finirla. mi sono cominciata a dire che era ora e che ero stanca di vivere. al momento delle risposte mi è crollato il mondo addosso, non sono malata devo vivere ancora, ancora devo faticare e lottare in una vita che nn mi piace. visti i pensieri così negativi mi sono rivolta al forum per cercare qualche appoggio e consiglio per vivere invece di non vivere. spero di trovare quello che cerco. grazie a tutti coloro che interverranno. ponio