Scherzare: come fare dopo questi problemi...?

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Ciao a tutti!

Volevo cominciare con una battuta sul fatto che è il mio primo post sul forum, ma non ci riesco. Questo è il mio problema.

Prima di portare il mio caso specifico volevo fare una domanda più generale: quanto e come saper "scherzare" aiuta una persona? Io penso che sia uno strumento fondamentale per permettere a una persona di uscire da certi problemi come fobia sociale, solitudine, ed i numerosi casi di "vergini in età avanzata" che leggo nel forum (me compreso) ma se l'umorismo è bloccato o non esce spontaneo, come fare?

Vi riassumo il mio caso

Ho rotto circa 3 mesi fa una relazione simbiotica molto forte: circa quattro anni in cui ho fatto da supporto affettivo (e non solo) ad una ragazza con problemi emotivi molto gravi, assistendo frequentemente a crisi, litigi con la sua famiglia, racconti di vita da aborto mancato. La sua sofferenza era diventata la mia, la mia sofferenza l'avevo messa da parte. Col tempo tanto più lei migliorava emotivamente, tanto si allontanava da me, e tanto più io sentivo il cordone ombelicale fra me e lei diventare un laccio emostatico. Decisi di troncare il rapporto e di voltare pagina, di non pensare più a lei nonostante le aspettative (la salvo così lei ricambierà) poiché il nostro rapporto era diventato "ti cerco quando hai bisogno mentre io mi scopo cani e porci tranne te".

L'ultimo anno e mezzo è stato un periodo partito colpevolizzandomi per le mie delusioni: perché la gente mi usava? Perché pensavi che dare fosse l'unico modo per avere, devi esere assertivo. Perché non ho mai avuto la ragazza? Perché hai scelto quelle sbagliate. Perché non ho amici? Li hai ma non li sai riconoscere. Perché i miei progetti falliscono? Perché organizzavi attività a favore di altri, dimenticando il tornaconto. Tutte queste risposte le ho ottenute studiando psicologia, ma solo dopo aver innescato il cambiamento sottoforma di rabbia autodistruttiva e abbandonando tutte le mie certezze.

Dopo la rottura con la ragazza, avvenuta con forte sofferenza, pensavo di potermi considerare finalmente libero da un peso e pronto a sviluppare il meglio di me stesso in attesa di persone migliori (volevo iscrivermi in palestra, fare nuove amicizie, imparare a suonare uno strumento, provarci con varie ragazze e patentarmi il più presto possibile). Ma il peso che sentii levarmi era la terra da sotto ai miei piedi: ebbi una fase iniziale di afasia e di catalessi (non riuscivo a capire ciò che la gente diceva quando parlava, stare con gli altri mi metteva a disagio, non riuscivo a parlare, né a dormire se non sotto melatonina). Poi, non ricordo perché, peggiorò: crisi di ansia e depressione tremendi, non erano attacchi di panico (no tachicardia) ma crisi nelle quali perdevo completamente contatto con la realtà, un'angoscia terribile tingeva tutti i miei pensieri di blu e venivo trascinato in un tunnel (sensazione di vertigine) in cui mi sentivo a bordo di un ottovolante che ripercorreva sempre gli stessi pensieri "la tua vita è rovinata" "rimarrai solo a vita" "chiama uno psichiatra o non ne uscirai mai" "ti si è leso il cervello per lo stress, è un danno permanente!" La crisi mi ha terrorizzato perché non ho mai provato un'esperienza così terribile e non capivo cosa mi stesse accadendo. Pensavo per davvero che avrei sofferto di depressione ed attacchi d'ansia per sempre.

Per fortuna ero già in consulenza da una psicologa due o tre settimane prima della rottura con la ragazza.

Ora le crisi di angoscia sono sparite, ma il trauma mi ha lasciato guarda un po'... (1) con un'amnesia retrograda che riguarda: l'ultimo anno di vita (è come se fossi ritornato alla quinta superiore con la memoria), i ricordi riguardanti la ragazza e le credenze su me stesso e sulle altre persone (cosa mi piace? cosa gli piace? cosa facciamo insieme? ecc.) e (2) con un pensiero tendente al negativo (ricordo e noto soprattutto le cose spiacevoli, tendo ad essere ansioso).

La mia spiegazione è che sto finalmente e lentamente rielaborando i miei ricordi nei nuovi schemi di "io sono ciò che mi piace (non ciò che posso dare)", "io devo crescere le mie qualità per attirare gli altri", "non sono sono sbagliato io ma la scelta delle amicizie" ecc.

Tornando alla questione "umorismo e relazioni con gli altri": lo stato della mia memoria ora è totalmente invalidante. Se una volta il mio leitmotiv di relazione con gli altri era "io ti voglio conoscere per parlare dei problemi psicologici tuoi o di qualcuno" ora ho la possibilità di cambiarlo in "parliamo di cose che ci interessano, scherziamo se non troviamo nulla di serio di cui parlare, poi se ti sento vicino ti racconto di me, sempre senza aspettarmi che tu mi consoli". Cosa mi consigliereste per aiutarmi a far tornare alla mente i ricordi (per ora funzionano parlare con qualcuno che non mi fa sentire a disagio e leggere), e a ricordarli in positivo? E per imparare un po' quelle frasette tattiche e quello stile che rende una narrazione comica? Conoscete dei canali youtube, dei training sulla comicità, corsi di teatro ecc. che potreste consigliarmi?

Sono molto motivato ed ho un carattere caparbio. Ho già fatto grandi passi di consapevolezza su me stesso e sulle relazioni interpersonali ma so di essere sul filo del rasoio: se trovo in me l'umorismo e la capacità di non mostrarmi debole/passivo (a causa del mio stato di convalescenza) ecc. attirerò persone che mi staranno vicine perché mi gradiscono e mi sentirò sempre più sicuro ed avrò più occasioni di approfondire rapporti interpersonali... ma se rimango in questo stato di confusione, pessimismo e ansia temo rimarrò un'esca per vampiri energetici (la gente debole si nota), tornerò ad isolarmi e manterrò comunque una percezione di me come "incapace" o "debole".