Cupio

Purtroppo ti capisco! Questa frase: riassume anche un mio intimo desiderio, forse il desiderio che bramo da più tempo, ma non si avvera mai. Anche il mio ex, dopo avermi tolto pure la verginità, si era dimostrato un ragazzo che ambiva solo al sesso, così come un altro, che più semplicemente aveva messo le carte in tavola al secondo appuntamento. Direi che è degradante questo comportamento, ma so che non ci sono parole specifiche per definirlo. Mi dispiace tanto per te, se vuoi il mio appoggio puoi contattarmi in qualche modo. Sappi solo che se vuoi davvero una cosa la puoi ottenere, basta molta forza di volontà. Tu vuoi la felicità e dire addio alla solitudine?! Bene rincorri questa felicità! Se cadrai a terra e sputerai sague, asciugati il volto e ricomincia a correre. Non guardarti in dietro. Chi si guarda in dietro perde sempre.

Sicuramente è anche un fatto estetico, ma so di essere già abbastanza carina. Quand'ero caduta nella bulimia, sono stata sotto la cura di un'ottima psichiatra per un po' di anni. Lei mi ha aiutato molto, ma non mi ha chiarito tutti i miei dubbi. Il <<perdermi>> era un errore di battitura, tuttavia, pensandoci, spiega la causa delle mie azioni. Io mi vorrei perdere. Ma perchè? Perchè mi odio così tanto?! (Lo so, sono domande retoriche, dovrei trovare io una risposta valida, non voi, tranne che non ci riesco!)

Talvolta la mia vita sembra una melodica canzone. Di quelle canzoni che quando finiscono lasciano sfuggire all'anima gemme di sale che accarezzano il viso fino ad scomparire sotto il collo in una piccola pozzanghera che si affretta ad evaporare. Anch'io vorrei evaporare. Talvolta invece mi sento incastrata, in trappola, senza via di fuga, stretta in una morsa che mi vuole solo far esplodere. Sono irritabile, permalosa, troppo sensibile e questi difetti mi hanno sempre corrosa fino all’anima. La mia anima… chissà se non è stata vomita dopo una notte passata in compagnia di esecraci bevande o dopo un giorni di nera bulimia. Chissà se c’è ancora… la mia anima. Dalla bulimia sono più o meno uscita. Non mi provoco il vomito da lunghi mesi ormai, ogni tanto mi abbuffo, ma nulla di che. La fissazione per il mio corpo è rimasta. Ho perso 15kg in 6 mesi. Vorrei perdermi altri 5… altri 10… altri 20… non so. Questo disagio fisico è dovuto sicuramente ad un disturbo psichico, ma vorrei capire come interrogarmi per trovare le radici di questa erbaccia che investa il mio corpo da anni.

senti stefano, non sono la tipa che gli piacciono i batti becchi, ma un mio amico ha tentato il suicidio quando una ragazza gli ha detto che non si voleva mettere con lui. mi sembra infantile, perchè io tutti i ragazzi che ho avuto mi hanno solo usato per fini secondari (sesso, presenza, sesso) e sono ancora viva e vegeta. senti, davvero, non era per offenderti, ma era per svegliarti, perchè purtroppo nemmeno io non ho una bella vita, si, ok, sono bulimica, sono mezza drogata, ma non voglio che gli altri soffrono e mi dispiace tantissimo per la tua situazione, perciò ti ho risposto così male. perdonami. un'altra mia amica ha avuto un tumore al seno (sembra che tutte le sfighe ricadano sulle persone che mi circondano, ma è così realmente) e stava per morire, cavolo, tu sei vivo.. tu sei vivo! tu hai la vita! vivi!! ieri... o l'altro ieri.. non volevo passare per iraconda, volevo solo aprirti gli occhi. e poi, un giorno capirai, che ci sono problemi grossi quando passerai quelli piccoli, probabilmente fin ora non hai mai affrontato un vero problema.

sei patetico stefano. alzati e smettila di frignare, ci sono problemi più gravi di un'amichetta che si metta con un altro. guarda la realtà. ci sono sempre due soluzioni, se escludi il suicidio c'è la vita. mi fai compassine. odio la compassione. ah, senza offesa, mi raccomando.

non trovare il vero amore.... o per lo meno un amore....