Aldus

Sentimenti e desideri sono due facce della stessa medaglia. Cmq non sempre ci penso ma continuo a fare la mia vita normale. Spesso vado al cinema. Ci vado non per qualche motivo nascosto ma solo per amore del cinema. Beninteso, da solo ovviamente. Ma ci vado lo stesso perchè mi piace il cinema. In quest'ultimo periodo vado fuori a lavorare in trasferta. Viaggio, conosco varie persone, parlo (ho come compito la formazione di altri) Ok. Bella esperienza. Poi torno a casa. Solo. E non so a chi raccontare tutto quello che faccio. Pina lo sai un bacio? Lo conosci? Prova a ripensare a quella senzazione. Com'è bello un bacio. Io lo vedo solo nei film. Non c'è cosa più frustrante della vita che ti nega un'esperienza così bella. Non c'è cosa più frustrante. E allora cosa posso dire? Che vivo la mia vita normalmente. Ma non è una vita normale. Perchè la solitudine perenne di amicizie e di sentimenti non può essere una cosa normale. La mia vita si è fermata. I pochi amici che avevo (e che non vedo più per altri motivi) sono fidanzati o sono andati a convivere. Solo io sono rimasto al palo come un ragazzino, solo senza amici e senza una persona di cui potessi essere innammorato. Che devo fare non ci devo pensare? Ok non lo farò. Continuerò ad andare avanti con il mio lavoro, con il mio cinema, con le mie letture. Solo come un cane.

Ho capito ciò che dite ma spiegatemi una cosa...perchè tutto il mondo, tutto nessuno escluso, dovrebbe pensare a trovarsi "l'anima gemella" e io non lo dovrei fare. Spiegatemi il perchè. L'ossessione delle donne è la dieta. Perchè? Si per stare bene con se stesse. Ok, questa è la ragione razionale, "ufficiale". E poi c'è la ragione nascosta....che è quella di piacere quanto più è possibile agli altri (anche se non lo diranno mai apertamente). Perchè tanti uomini vanno in palestra e si fanno il fisico? Spendono ore del loro tempo, sudore...fatica...ok va bene per un'esigenza personale. Scusa ufficiale. Per avere più possibilità di conquista. Ragione emotiva che non ammetteranno, anche in questo caso. Perchè le donne spendono centinania di euro l'anno in cosmetici, trucco, parrucchiere, vestiti, orpelli, accessori e quant'altro? Perchè tanti ragazzi frequentano discoteche, bar e disco bar? Per parlare della critica della ragion pura di Kant? Tutto ciò che facciamo in questo mondo, al dì la dei motivi di facciata che possiamo accampare...lo facciamo (più o meno di nascosto) per un motivo chiaro e preciso: com'è nella nostra natura di essere umani, uomini e donne...vogliamo essere amati, coccolati e desiderati Ci sono tantissime persone che pensano a trovarsi una ragazza o un ragazzo, perchè vogliono amare ed essere amati. Perchè vogliono formarsi una famiglia ecc e le azioni che fanno vanno in quella direzione non c'è dubbio. E alla fine riescono nel loro desiderio. E allora perchè, mi chiedo, quando si tratta di me, non devo pensarci e devo fare tutt'altro?

Anche questo sabato torno a scrivere. Come sapete io nei week end sto sempre a casa perchè non ho amici, nè una ragazza. E non riesco a uscirne fuori da questa situazione negativa. A volte mi dico che non valgo niente. Non avevo voglia di cucinare sono sceso a mangiarmi un kebab...poi quando stavo per tornare a casa ho incrociato 4 ragazze vestite molto bene, truccate, beni messe che camminavano. Io le ho incrociate con uno sguardo di sottomissione come a dire "sono troppo per voi, impossibile essere alla pari con voi". Non erano strafighe. Erano 4 ragazze normali, carine e ben sistemate. Ma io mi lascio sempre condizionare dal fatto che una ragazza carina e ben vestita sia meglio di me e con me non voglia avere nulla a che fare. Quell'incrocio di sguardi è stato l'esempio del mio fallimento: loro sono felici, vanno a divertirsi, sono consapevoli della loro bellezza, della loro femminilità, del potere che hanno. Perchè le donne hanno un potere molto grande che se lo sanno usare non c'è n'è per nessuno. Io non sono niente. Sto a casa nel week end, non ho amicizie, sono goffo nei movimenti e nel pensare, sono banale prevedibile, scontato, noioso e non riuscirò mai a colpire una di quelle 4 ragazze o qualunque altra ragazza. Il passato può testimoniare per me. Sì io ho paura di loro. Perchè mi fanno soffrire. Perchè sono meglio di me e sono alla ricerca di qualcuno che sicuramente può darle ciò che io non posso dargli. Ditemi voi come si fa a vivere con un senso di frustrazione così grande.

A che serve amarsi? Se uno, mentre ha stima di se, non ottiene i risultati sperati (anche in un particolare campo della vita umana) a che gli serve amarsi, avere stima di se? Se non ha avuto i risultati sperati vuol dire che è stato un poco di buono (scusate se uso termini duri) e la sua autostima deve per forza di cose scendere in basso. Nei casi di sconfitta (tengo a precisare, malgrado all'inizio si avesse stima di se) amarsi non è forse un'illusione o forse ancora, un'inutile consolazione?

Fosse facile....... :(: :LOL:

Ciao Nuccia. Sì tu sei single come me, è vero. E hai un amico intimo e qualche amica. E secondo te è poco? Sinceramente. Se non avessi neanche queste persone vicino a te (la mia situazione) come ti sentiresti? Ho cercato di iscrivermi a enti e corsi per il tempo libero. A parte l'interesse per la materia in questione, non ne ho cavato niente a livello di amicizie. Ti spiego perchè. Sai Nuccia qual'è il problema della vita moderna e di chi ha già una certa età (over 30)? E' difficilissimo fare nuove amicizie. Spiego un concetto. Un conto è frequentare delle persone. Un conto è avere delle amicizie. Sono due cose completamente diverse. Frequentare gente non è per niente difficile. Ti iscrivi a uno dei tanti corsi per il tempo libero (quello che più ti aggrada o che più si avvicina alle tue attitudini) e inizi a frequentare da subito persone nuove. Poi però che succede. Alcune persone sono interessate solo al corso, preferisocno non avere interazione e dopo il corso spariscono. Con altre invece c'è più interazione, si organizza anche qualche uscita o la cena post-corso, si dicono interessate a proseguire l'amicizia e poi....spariscono anche loro dopo un pò di tempo che è finito il corso (tipo le amicizie estive che durano il tempo di una vacanza, non so se hai presente). Tutte queste cose le ho provate sulla mia pelle. Ognuno pensa ai fatti suoi, alle cose sue, poi se sono accoppiati è peggio perchè sono presi dalla loro storia (un pò li capisco) e non hanno mai tempo. E quello che resta solo alla fine sono io. Cmq tutto questo per dirti che frequentare persone è una cosa, avere amicizie è un'altra e soprattutto la seconda è una vera rarità a 35 anni. E poi mica posso fare corsi per tutta la vita.... Sì io non amo me stesso. Ma sai perchè? Perchè di batoste ne ho ricevute tali e tante che non credo più in me stesso. Per me amare me stesso non ha più valore perchè i risultati non li ho ottenuti quando mi stimavo, a questo punto a che mi serve amarmi? Per avere altre delusioni? Io non chiedevo altro alla vita di essere felice con una ragazza accanto. Una donna che mi piacesse. E a cui io piacessi. Dimmi se chiedo troppo. No mi dispiace. Sono fatto troppo male e ho troppo sbagliato per continuare ad amarmi. Adesso non credo più.

Oggi sono andato al cinema. Solo. E' da quasi un anno che ci vado solo. Ed è sempre la stessa angoscia. Tutti che si conoscono, tutti che commentano, amici, tante coppie. Io solo. Non si può andare avanti così. COSA HO FATTO PER MERITARMI QUESTO? COSA? Perchè tutti gli altri vivono le loro relazioni e io no? Ma sapete quanto è difficile fare nuove amicizie? E io mi ritrovo solo al cinema. Sempre. Ma perchè questa sorte è toccata a me? Perchè?

Si ma vivono nella mia città di origine che è molto lontana da dove vivo adesso. Raramente torno a casa e li vedo ma sono tutti fidanzati, hanno le loro cose ed è difficile vederli anche quando torno. Nel resto dell'anno però sono solo. E' semplice solo a parole. Considera che per un uomo è molto più difficile. Facciamo un esempio, entro in un bar e mi avvicino a un gruppo e dico..."ciao sono Aldus" Mi guarderebbero come un marziano dai.... In discoteca il problema non si pone proprio perchè essendo solo non mi fanno proprio entrare... Ma anche avvicinarsi al parco...mi prenderebbero per maniaco....

Vero. Il problema è che la forza di volontà può cambiare le cose quando sei tu che decidi di cambiare una situazione che riguarda solo te come ad esempio il lavoro. Non si possono cambiare le cose quando la tua volontà dipende dalla volontà di una altro. Tipo stringere amicizie o relazioni sentimentali. Se gli altri non vogliono, non vogliono, puoi metterci tutto quello che vuoi, farai solo un buco nell acqua. Verissimo confermo tutto. Hai fatto un'analisi molto lucida. Ho fatto un anno di terapia con due diversi specialisti. Ho lasciato. L'esperienza è stata negativa. No la terapia non fa per me. E' vero, hai detto delle cose che sono molto simili a ciò che provo. Anche a te.

Ho quasi 35 anni, una brutta età per fare nuove amicizie. Alla mia età non è facile fare nuove conoscenze e anche frequentando corsi per il tempo libero, non si riesce cmq a far sì che quelle che si è conosciuti al corso diventino degli amici stabili con cui uscire normalmente. Mi è capitato. Magari si fa pure un'uscita post corso ma se li chiami normalmente per uscire il venerdì o il sabato hanno sempre problemi. Non è vero che sono stato con le mani in mano. Adesso vivo in solitudine ma in passato ho frequentato amici, corsi, chat, speed date, feste...ho ricevuto solo indifferenza perchè io non so come si fa ad interessare una donna, non ho un briciolo di fantasia, non ho palle, non mi decido, sono un eterno timido, a te piacerebbe un uomo così? Credo di no ma io sono fatto così! E allora che devo fare, devo continuare così fino alla fine dei miei giorni? Non pratico sport perchè non mi piace. Mi piace il cinema, ci vado spesso e ovviamente ci vado solo perchè non ho con chi andarci. Ma per mia sfortuna il cinema non è un hobby che consente l'interazione. Si va, si guarda il film e poi si esce. Divorzio? Magari...vuol dire che in un tempo lontano avrei trovato una tipa che mi piace e con cui sono stato sposato. Ciò che posso dire di me: sono un ragazzo normale, fisicamente normale, intellettualmente normale, ho un buon lavoro, mi piacciono i film e i libri ma sono timidissimo, non so come farmi avanti, non so come si fa a conquistare una donna, non sono sicuro di me, non guido, mi sento solissimo sentimentalmente, non so dire le battute che ci vogliono per far ridere una ragazza, in poche parole non so fare un caxxxxo. diciamo che rispetto a prima qualche amico per uscire e per distrarmi dal fatto che mi sento solo ce l'avevo. Adesso neanche più quello e il mio isolamento è diventato totale.

Non ne posso più di stare a casa. Ormai sono mesi che il week end sto a casa. La mattina vado a fare un paio di compere e la sera sto a casa. Venerdì, sabato e domenica. Un vero incubo. Ciò che per gli altri è sano divertimento per me è un vero incubo. Pensate che la domenica non desidero altro che arrivi lunedì per poter andare a lavorare. Il non fare nulla e stare a casa mi angoscia a tal punto da desiderare il lavoro. Tristissimo lo so ma è così. Ormai sono troppo vecchio per fare nuove amicizie. Non esiste più la scuola, l'università...al lavoro son tutti sposati con figli e ognuno ha la sua vita. Ho provato a fare un paio di corsi per il tempo libero ma l'interazione è stata molto bassa e finito il corso...ognuno per la sua strada. Ho provato a chattare ma ho ricevuto solo indifferenza. Questa vita purtroppo non ti permette di rimetterti in carreggiata, se ne esci fuori per qualche motivo...sei fuori! Ieri al supermercato guardavo le coppie che felici (non è un'idea mia, erano veramente felici, sorridevano e si baciavano!) compravano la roba. Abito in una zona dove ci sono pub e ristoranti. E la sera dalle finestre si sentono i rumori della gente che sorride e scherza dopo una bella serata. E ci resto sempre più di merda. Sapete come mi sento? Mi sento rifiutato dal mondo. Mi sento inutile. Mi sento una merda. Perchè questa vita non ti dà la possibilità di avere un'altra chance. Quanto dovrò aspettare per avere una relazione normale con una donna oppure un minimo di vita sociale che così mi distraggo e non penso alle mie sconfitte con l'altro sesso? Quanto dovrò aspettare per avere degli amici con cui uscire al week end? Tanto non cambia mai nulla. Passano i giorni, i mesi, gli anni ma non cambia mai nulla. Quante volte vi sarà capitato di pensare a proposito della politica "tanto son sempre i soliti, o gli uni o gli altri, non cambia mai niente e tutto resta come prima..." Bene voi lo pensate della politica? Io lo penso della mia vita.

Di reale c'è solo una cosa: i miei 34 anni di fallimento. Questo è reale. L'incapacità di avere un rapporto con una donna è reale non è una paranoia, un dato di fatto storico che attesta la mia incapacità. Cosa dire? Che sono uno come tanti. Una persona normale. Quando normalità fa rima con banalità. Sono solo, terribilmente solo, e vivo la mia solitudine con angoscia perchè non si può vivere tutta una vita da rifiutati perchè se io non ho un rapporto sentimentale sono rifiutato, c'è poco da dire. Io vedo gli altri e mi chiedo: come fanno? Che fluido, che potenzialità hanno? Non ditemi che si comportano normalmente perchè non è vero. Fanno delle cose che io non riesco a fare. Perchè sono incapace come lo sono sempre stato. Non riuscirò mai a interessare una donna. Non ci sono riuscito in 34 anni, non ci riuscirò più. Ne ho abbastanza di stare a vedere come ci si deve comportare per colpire una donna. Ho comprato libri di seduzione, ho letto psicologia, PNL, tutto inutile. Io non so parlare, non so spiaccicare una parola e quando ci riesco e vado avanti non succede nulla. Non ho esperienza, non ho memoria di un rapporto, non ho nulla. Soprattutto sono banale per le donne perchè non so fare niente. Non ho le palle per affrontarle, per conquistarle, per fare niente. E mi ritrovo solo, le feste, le vacanze, i week end e tutto il resto. Solo solo solo. Ma che senso ha? Ma in cosa devo credere più? Ma esiste una giustizia per la quale potrò ambire anch'io alla mia felicità? No non esiste altrimenti adesso sarei felice accanto a una donna, non la prima che passa ma una che mi piace. Ne ho sentiti di incoraggiamenti "vedrai che la troverai, vedrai col tempo...." Col tempo un cxxx, io non ci credo più. Basta mi sono rotto di crederci e di non arrivare mai a nulla. Ma non sto bene e non posso stare bene. Perchè mi sento inutile, fallito, e drammaticamente solo. E poi andiamo avanti. La mattina lavoro poi a casa. E' tutto perduto. I week end interi a casa. Tanto cosa posso fare? Uscire? E con chi? E poi alla mia età sono tutte fidanzate o sposate, a 34 anni cosa vuoi sperare più. Ma io volevo una vita diversa. Con una ragazza vicino che mi piacesse e a cui regalere il mio affetto. Non è stato mai possibile. Ma come fanno gli altri? Voi non sapete che cosa significa la solitudine non di un giorno o di un anno ma la solitudine perenne. E' chiaro che se in 34 anni non hai mai avuto una donna....hai la prova più evidente che non hai alcuna possibilità. Ma io cosa ho fatto di male per meritarmi questo? Cosa? Non è gisuto. Ormai mi sento fuori da questo mondo. Bisogna andare mille, bisogna saper parlare, saper intrattenerle, saper resistere ai loro test, fare il cold reading e tante altre cose per attirarle, colpirle e conquistarle. Solo che io non so fare niente di tutto questo. Io mi sono convinto solo di una cosa. Che questa maledetta solitudine non mi abbandonerà mai. Perchè io sono incapace, non sono portato per i rapporti con le donne. Sapete quando uno non è portato per una cosa? Ma se uno non è portato per il giardinaggio o per la pesca vive lo stesso. Io non POSSO fare finta di niente perchè senza un sentimento mi sento triste, solo e depresso. Perchè? Perchè? Non so conquistare le donne. Ormai ne sono consapevole. Posso fare solo una cosa. Sfogarmi. Perchè non ho altro. Ma continuerò a stare male. Anzi malissimo.

Cosa direste a una persona (me) che è assolutamente incapace di avere rapporti con l'altro sesso?

Diciamo che sono sicuro di una cosa che è alquanto verificabile. Questi lunghi anni di solitudine stanno a dimostrare tutta la mia incapacità nell'avere rapporti con l'altro sesso. Non ci so fare, non sono bravo a propormi, a suscitare interesse, a intrigare, a stuzzicare. Sono troppo "innocuo". Non so più cosa fare per migliorare. Ho una certa età e ormai le vita se ne va e io sto sempre al palo.