Luisa

Ciao, come ti dicevo la fine di un amore è un lutto...ma sono sollevata nel vedere che stai cominciando ad elaborarlo per il verso giusto...non voglio fare il menagramo ma, anche se dovessero esserci delle "ricadute" (0,0000000000001% ) sento che ora sapresti affrontarle. Perchè ora per la prima volta sento che tu e te stesso siete ritornati ad essere la stessa persona...ora tu sei ridiventato pardone di de stesso...perlomeno questo è quello che percepisco io... Riguardo il tuo nik...hai detto che è un anagramma...vigile moro...sarà mica questo?...apparte gli istruttori di scuola guida io ho un debole per i vigili

Ciao, io ho notato che scrivere mi ha aiutata, e di questo debbo ringraziare te, mi hai dato l'imput iniziale sentirsi compresi poi aiuta a vincere i propri tabù, a non vedersi più come animali rari... Comprendo ciò di cui parli, il tempo che, in mancanza di lei, diventa un eternità...sai, io amo l'estate ma agosto è per me il mese più triste dell'anno...visto che l'autoscuola è chiusa... Comunque sono certa che c'è luce in fondo all'abbisso e che ci sarà anche per te...continua a scrivere...un abbracio

Ciao Migliore Rovo, se ti può essere d'aiuto fammi tutte le domande che vuoi. Io vivo a Roma...e Roma è grande, alle volte penso per fortuna, ma mi sarebbe facile comunque vederlo...lavora nella stessa autoscuola che poi è la sua, e facendo guida gira spesso per Roma...alle volte lo incontro per caso e quelle sono le volte peggiori perchè mi gela il sangue...mi sento come una quindicenne che vede il ragazzo dei suoi sogni...solo che ormai non sono più una quindicenne... Altre volte invece ci passo apposta di lì...parliamo un poco...e poi sono euforica per tutto il giorno... Ti dico che ora come ora se lui mi dicesse seguimi, lo seguirei...sarebbe bene?...sarebbe male? non lo so...ma sarei felice per la prima volta in vita mia. Io però non avrò mai il coraggio di dirglielo...e sai perchè?...un suo rifiuto per me sarebbe la fine...di un sogno, del mio SOGNO...così invece posso ancora sognare... Certo...mi dirai se non provi come puoi saperlo?...ma io conosco lui...so come è fatto...so che se mi desiderasse e fosse convinto che ciò per me sarebbe un male...allora preferirebbe tacere...lui è così... Quanti uomini di quasi sessant'anni si tirerebbero indietro davanti ad una trent'enne...eppure lui lo farebbe... Nonostante tutto ti posso comunque dire che rispetto agli inizi sto meglio...prima pensavo sempre a lui...ora riesco anche a pensare alla mia vita senza di lui...solo ne sento spesso la voce...mi fa compagnia...e alle volte mi da le soluzioni ai problemi...certo sono consapevole che non è veramente lui che parla ma io che mi rispondo tramite lui... Tu come stai oggi? Un abbraccio

Scusate...ho creato una risposta doppia e non riesco a cancellarla

Ciao, percepisco dalle tue parole l'altalena emotiva che stai vivendo...lei per te è come il fuoco...ti attrae il suo calore ma sai che se ti avvicini troppo corri il rischio di bruciarti... Senti il calore....cosa succederebbe se lei ti dicesse che ti ama? E ora senti il fuoco...saresti pronto a lasciare per lei la tua vita precedente e a percorrere insieme a lei il futuro? Un abbraccio.

Ciao Lorella, a me sta succedendo così...è come se il fuoco che un tempo ardeva in me per quest'uomo si vada pian piano spegnendo...credo che in questa fase sia necessario "lasciare che sia"...se avessi chiesto aiuto prima forse non avrei vissuto tutto questo tempo in solitudine...ma ora è bene per me lasciare che l'acqua scorra sopra il fuoco...di quella cenere ne farò una reliquia...comunque anche se ho sofferto non è stato tempo perso... Credo anche che le ossessioni sanno quando è il tempo giusto per abbandonarci...poi in certi casi, tipo quello di Migliore Rovo, io credo sia oppurtuno farsi aiutare...non bisogna mai avvicinarsi troppo ad un punto di non ritorno, è pericoloso, e ognuno di noi sa quando si sta avvicinando al suo personale punto di non ritorno. Ti abbraccio anche io.

Grazie Migliore Rovo. Mi hai già aiutata tanto...se fai caso al mio profilo la data di registrazione ti indica da quando avrei voluto parlare di ciò che ho provato e che provo ma non ne ho mai avuto il coraggio...poi leggendo le tue parole mi sono aperta...agli altri...ma anche a me stessa. Però ti prego ascoltami...proprio perchè ho vissuto la disperazione (certo siamo parlando solo di una storia d'amore...ma chi non prova non può immaginare quanto alle volte è beffarda la mente umana) ti dico chiedi aiuto a chi può dartene, non lasciar passare il tempo, non lasciare che il tuo male diventi cronico. Ciao e spero a presto...ti voglio bene anche io

Scusa non avevo letto...con questo hai risposto alla mia precedente domanda... Scusa ancora...per me non sei solo il tutto...nonostante apprezzo spesso quello che scrivi...certe volte sei un pò...il troppo

E' vero...credo si sia usato il termine egoista impropriamente riferito all'amore...l'egoista pone se stesso (il suo ego) al centro delle proprie attenzioni e quindi delle proprie azioni...forse così è più chiaro

Anche te stesso però fai parte del tutto...o sbaglio?

Appunto caro Mio ( ) quindi l'egoismo vive anche in te...poi se permetti l'egoista qualcuno ama, se stesso. E' possibile che non voler far soffrire chi si ama sia anche quella una forma di egoismo...

Nel 1999 ho iniziato le lezioni per prendere la patente, andava tutto bene nella mia vita fin tanto che una mattina mi sono svegliata con una grande tristezza...mi sentivo vuota...e non sapevo perchè. L'ho capito qualche giorno dopo durante una lezione di guida...mi ero innamorata del mio istruttore e fra una settimana avrei dovuto dare gli esami e probabilmente non l'avrei più rivisto. E' iniziata la crisi...ho pianto fino al giorno degli esami e mi sono fatta bocciare...ero dinuovo felice l'avrei rivisto ancora...lui solo non capiva visto che sapevo guidare come mai improvvisamente non mi fermavo più agli stop e mi si spegneva di continuo la macchina...ho iniziato a prendere lezioni su lezioni e mai sono riuscita a confessargli ciò che provavo...io avevo 18 anni lui 50. Quando ho preso la patente mi ha fatto i complimenti, a me veniva da piangere e sono riuscita a resistere fin tanto che sono giunta a casa...poi la crisi. Ovviamente ho fatto in modo che nessuno si accorgesse di nulla...ho continuato a studiare...ha cercato lavoro e l'ho trovato...ho fatto carriera e ho continuato a curare la mia persona...ma dentro di me c'è sempre stato il vuoto...quello che tu chiami abisso per me è IL VUOTO. In un certo senso l'amore platonico che ho provato e provo anche se pian pian si va smorzando per quest'uomo mi ha aiutata a non lasciami andare...ogni volta che pensavo cose abominevoli la mia mente mi riproponeva le sue parole...durante le lezioni noi parlavamo tanto perchè io sapevo già guidare...parlavamo del più e del meno ma anche dei grandi temi e dei massimi sistemi...lui è un uomo molto colto...per certi versi è stato il mio demiurgo...il mio professore...il mio confessore...il padre che non ho avuto...l'amante che avrei voluto...ma che, ora lo sò, non avrò mai. Qualche volta lo incontro ancora...il tempo su di lui sembra non avere effetto...ma ora so che lui sa...lui ha capito più di quanto io volessi... Non gli ho mai parlato apertamente per paura...paura che ridesse di me...una ragazzina innamorata di un uomo... Ci sono momenti in cui vorrei confessargli tutto...dirgli che per otto anni non ho fatto altro che pensare a lui...che lui dorme con me nei miei pensieri...viaggia con me nella mia auto...in questo momento io sento la sua voce... Credo che le passioni ( e anche le ossessioni perchè la mia è tale) man mano si spengono da sole...a tempo debito...poi io non ho mai chiesto aiuto...non l'ho voluto ed ho sbagliato...si ho sbagliato...sono certa che se l'avessi fatto non navrei sofferto per tutto questo tempo...ora la mia passione si sta spegnendo...a lui voglio bene...ma qualcosa dentro di me sta ridimensionando le cose...come se per tanti anni la mia mente si fosse specchiata in uno specchio deformante... Chiedi aiuto ad un terapeuta...non lasciare che l'abisso ti prenda...forse la tua vita cambierà comunque...forse è già cambiata...ma non è detto che debba essere in peggio... Ciao.

Ciao Migliore Rovo, da quando ho letto le tue parole ho desiderato con tutto il cuore poterti dare conforto perchè ciò che ora fa stare male te ha fatto stare male me per otto anni...ma purtroppo io non ti saprei dire come ho fatto a stare meglio...perchè in realtà non ho fatto nulla...perchè in realtà ci sono giorni in cui non credo affatto di stare meglio...in quei momenti in realtà io penso di non aver affatto risolto ma solo accantonato i miei sentimenti...e nonostante tutto percepisco che la mia sofferenza in confronto alla tua non è quasi nulla. Posso solo raccontarti la mia storia...e abbracciarti virtualmente...questo è il brutto di internet...siamo sempre troppo lontani quando vorremmo stringere una mano...

Ciao Lorella, naturalmente non si tratta di tenere in piedi due storie parallele ma solo di comprendere meglio i propri sentimenti prima di ferire quelli altrui...io perlomeno agirei così...

Ciao Mio, io sono partita dal presupposto che la moglie di Migliore Rovo ami suo marito e quindi possa sicuramente soffrire sentendosi dire "cara...amo (ma non ne sono troppo sicuro infatti sto pensando di andare da uno psicologo) un'altra donna...a mio avviso cercare di risparmiare una sofferenza (forse inutile) ad una persona non è egoismo... Poi non si tratta di provare ma di capire...la moglie l'ha amata (ma l'ama ancora?) l'altra donna crede di amarla ma...appunto quanto dura?... Poi credo che una sbandata possa capitare a tutti...e ripeto io preferirei che mio marito tacesse il passato se vuole vivere con me il presente. Ciao.

Ciao, mi permetto di esprimere il mio parere...personalmente io cercherei prima di capire quello che realmente provo per questa persona...e quello che questa persona realmente prova per me, giacché non potrei comunque obbligarla ad amarmi, e poi rivaluterei il rapporto con mio marito...credo ora come ora sia inutile essere sinceri... Io mi ritengo una persona abbastanza leale...ma alle volte anche la sincerità può risultare deleteria...soprattutto se non si è certi degli sviluppi della storia. Ciao

Grazie delle risposte Mio e Filotea, probabilmente ho percepito io qualcosa che in realtà non c'era...ciao

Mio, Filotea, ho notato dei riferimenti che non comprendo riguardo al fatto che la donna in questione svolga anche la professione di spogliarellista...mi chiedo se secondo voi innamorarsi di una spogliarellista sia diverso dall'innamorarsi di una ragioniera...non per polemica, davvero, ma solo per capire...ciao

Migliore Rovo credo che sia una buona cosa quella che stai per fare domani...mi auguro che presto tu possa scrivere di nuovo magari per renderci partecipi dei tuoi progressi...ti auguro davvero di stare meglio, un saluto.

Ciao Migliore Rovo e ben venuto, anche io sto vivendo una situazione apparentemente simile alla tua dal 1999, nonostante questo mi allarma molto ciò che scrivi. Credo che tra avere l'affetto di una persona e la morte vi siano infinite altre soluzioni. E' un po come procurarsi una ferita ad una mano e decidere di scegliere tra un cerotto e l'amputazione...io ci vedo un abisso nelle tue parole... Hai provato a cercare altre soluzioni? A mio avviso le cose non sono mai bianche o nere...bellissime o bruttissime...solo ci si può, se si vuole, adattare... Nel mio caso la sofferenza dovuta all'amore non ricambiato mi ha fatto crescere nel bene e nel male...sono certa che anche tu puoi farcela...continua a scrivere... A presto

Grazie Giusy, sei molto gentile

Ciao Digi, io non sono mai stata da uno psicologo, anche se credo potrebbe essermi utile (magari più in là vi spiegherò perchè) comunque ho avuto modo di notare che esistono ancora tanti pregiudizi riguardo la psicoterapia e riguardo le problematiche che concernono la mente e non il corpo. Nessuno giudicherebbe chi va dal gastroenterologo per esempio, mentre troppe persone si sentono in diritto di giudicare chi va da uno psicologo...che dirti...a mio avviso sono retaggi culturali che ci portiamo dietro...forse la paura che si ha di ciò che poco si comprende...ovvero la mente umana. Credo che dovresti parlare delle tue sedute di psicoterapia solo con chi veramente cerca di comprenderti altrimenti per l'altrui ottusità otterresti solo delusioni. Ciao

Ciao BlackDahlia

Ciao Oscar

Ciao Datango