stanley78

è venuto fuori che si droga... non ci posso credere.... ora stiamo cercando di farlo andare in un centro apposito, ma non so se è giusto... vorrei tanto aiutarlo, stargli piu vicino, ma tra noi non ci sono mai state troppe effusioni... siamo freddi.. forse il mio affetto gli servirebbe ma mi sento in colpa perchè non so come dimostrarglielo..

non è tanto il caosa, ma il come... non accetterà mai che gli si parli e gli si dica che ha un problema...

salve a tutti, ho 30 anni e sono molto preoccupato per mio padre.. Ha 64 anni, vorrei tanto descriverlo meglio, ma non saprei che dire, non lo conosco per niente, non abbiamo mai parlato.. è il tipo di padre poco affettuoso e poco disponibile, molto chiuso, come me, ma io lo so che è buono e gli voglio bene.. lo scorso anno mia madre gli ha consigliato di andare da uno psicologo, dopo tanto ci è andato per un pò, gli ha prescritto degli psicofarmaci, ma poi non ci è più voluto andare. Sta sempre sdraiato sul letto a vedere la tv, non esce mai, non ha più l'auto e non la vuole, al lavoro ci va pochissimo. Prima aveva almeno qualche passione tipo andare a giocare a carte, la pesca, poi nn so, ora non fa più nulla. io non abito più con loro e mia madre mi è venuta a dire che ultimamente è peggiorato e che forse vorrebbe farlo ricoverare perchè dice che è dipendente dagli psicofarmaci e poi beve troppo e pensava di parlargli tutti insieme per metterlo davanti al fatto, tipo un' intervento di quelli di stampo americano... sono scioccato e non so cosa fare, vorrei aiutarlo, ma non so come, quando ero a casa nemmeno ci si diceva ciao, non perchè era successo qualcosa, ma perchè lui è così...

non credo nella sfortuna, credo nell'essere realisti

ieri notte ho dormito da lei e sono riuscito a farcela, fino in fondo.. è stato un vero sollievo...spero non ricapiti , ma so che mi risuccederà...

infatti lo voglio fare..

si l'ansia la conosco bene.. cmq nel caso di ieri, ad un certo punto ho visto tutti i difetti di lei e mi sono bloccato.. mi è proprio scesa la libido.. e di seguito è salita l'ansia:"ecco sta risuccedendo di nuovo, sarò cosi per sempre, sono impotentem, sono gay, sono patetico, non sono un uomo" mi veniva da piangere..

no, solo storielle o anche meno, ho sempre avuto ragazze normali, ma prima non avevo di questi problemi..

ciao a tutti, ho 29 anni e scrivo perchè volevo confrontarmi con voi e magari essere consigliato. il problema è questo: io per riuscire a fare sesso devo andare o con una prostituta o con ragazze molto "maiale" che ci sappiano fare. Ormai è un paio d'anni che mi capita, prima raggiungevo l'erezione ma non eiaculavo mai perchè mi stufavo, ora, per paura di fare brutta figura, proprio non raggiungo l'erezione, perchè sento che non mi piace e mi viene l'ansia... ieri ero nudo sul letto con una ragazza che frequento ultimamente, lei è molto timida e inesperta, sarebbe stata lanostra prima volta insieme, ma non sono riuscito... quando lei mi ha detto che voleva farlo mi è salita un'ansia incredibile e mi sono dovuto fermare. Tutto ciò non accade con donne che "ci sanno fare" che sono più disinibite che mi eccitano in modi piu espliciti e con cui mi sento piu a mio agio, una volta per provare questa cosa sono andato con una prostituta (non fatelo è sbagliato) e nonostante avessi bevuto in un modo atroce (di solito in quelle condizioni non è che non raggiungo l'erezione, il pene mi si nasconde proprio:) in pochi minuti sono riuscito a venire piacevolmente (grazie Irina!) io non so se quelle volte si possa definire ansia da prestazione, non credo nemmeno di essere impotente o gay (o magari si eh) però questa cosa mi da un dolore profondo e spesso ho paura di dirlo a loro, rovino delle storie per questa cosa.. cosa le dovrei dire? "guarda non riesco a eccitarmi perchè non sei abbastanza porca?" forse anni e anni di porno mi hanno rovinato la mente? a qualcuno capita? cosa potrei fare? io a questa ragazza voglio dirglielo, sembra molto comprensiva e dolce se potete aiutatemi...

fosse facile.. è come una specie i istinto..nonlo posso controllare..

oggi ho rivisto dei filmati fatti con la mia ex di due anni fa... quella per cui sono stato male da morire per un anno e passa.. forse due.. ed ora sto male... ma è possibile? io non capisco che cos'ho che non va.. mi sento uno straccioo...non la vedo e non la sento da due anni!! voglio morire, non reggo tutto questo

intendevo che mi manca tanto

sarà... ma mi manca solo lei

ieri l'ho fatto con un'altra ragazza e sono venuto.. alleluhia forse ho anche capitoperchè con l'altra non è successo... mi risultava fredda e meccanica, sentivo che lo stava facendo solo per lei, era assente. spero che quando la rivedrò passerà anche il dolore per averla persa...

se ogni giorno è un giorno di dolore che senso ha vivere? che senso ha fare tutto con questo peso? non mi rende più forte, mi lascia i segni e li porto con me.. non penso ad altro, la mia mente non ci riesce, penso solo a lei che scopa con un altro, che sta meglio di come stava con me, perchè io sono chiuso e malinconico invece lui è simpatico e solare, sono un fallito e vorrei tanto non esserlo, vorrei tanto non essere come sono... mi sento male. Ho deciso dopo una vita, di chiedere aiuto ad una psicologa, ma non mi aiuta per niente..a questo punto non so che fare.. me ne vado a sbattere contro un palo.. se solo avessi le palle per fare sta xxxxxxx