stanley78

è venuto fuori che si droga... non ci posso credere.... ora stiamo cercando di farlo andare in un centro apposito, ma non so se è giusto... vorrei tanto aiutarlo, stargli piu vicino, ma tra noi non ci sono mai state troppe effusioni... siamo freddi.. forse il mio affetto gli servirebbe ma mi sento in colpa perchè non so come dimostrarglielo..

non è tanto il caosa, ma il come... non accetterà mai che gli si parli e gli si dica che ha un problema...

salve a tutti, ho 30 anni e sono molto preoccupato per mio padre.. Ha 64 anni, vorrei tanto descriverlo meglio, ma non saprei che dire, non lo conosco per niente, non abbiamo mai parlato.. è il tipo di padre poco affettuoso e poco disponibile, molto chiuso, come me, ma io lo so che è buono e gli voglio bene.. lo scorso anno mia madre gli ha consigliato di andare da uno psicologo, dopo tanto ci è andato per un pò, gli ha prescritto degli psicofarmaci, ma poi non ci è più voluto andare. Sta sempre sdraiato sul letto a vedere la tv, non esce mai, non ha più l'auto e non la vuole, al lavoro ci va pochissimo. Prima aveva almeno qualche passione tipo andare a giocare a carte, la pesca, poi nn so, ora non fa più nulla. io non abito più con loro e mia madre mi è venuta a dire che ultimamente è peggiorato e che forse vorrebbe farlo ricoverare perchè dice che è dipendente dagli psicofarmaci e poi beve troppo e pensava di parlargli tutti insieme per metterlo davanti al fatto, tipo un' intervento di quelli di stampo americano... sono scioccato e non so cosa fare, vorrei aiutarlo, ma non so come, quando ero a casa nemmeno ci si diceva ciao, non perchè era successo qualcosa, ma perchè lui è così...

non credo nella sfortuna, credo nell'essere realisti

ieri notte ho dormito da lei e sono riuscito a farcela, fino in fondo.. è stato un vero sollievo...spero non ricapiti , ma so che mi risuccederà...

infatti lo voglio fare..

si l'ansia la conosco bene.. cmq nel caso di ieri, ad un certo punto ho visto tutti i difetti di lei e mi sono bloccato.. mi è proprio scesa la libido.. e di seguito è salita l'ansia:"ecco sta risuccedendo di nuovo, sarò cosi per sempre, sono impotentem, sono gay, sono patetico, non sono un uomo" mi veniva da piangere..

no, solo storielle o anche meno, ho sempre avuto ragazze normali, ma prima non avevo di questi problemi..

ciao a tutti, ho 29 anni e scrivo perchè volevo confrontarmi con voi e magari essere consigliato. il problema è questo: io per riuscire a fare sesso devo andare o con una prostituta o con ragazze molto "maiale" che ci sappiano fare. Ormai è un paio d'anni che mi capita, prima raggiungevo l'erezione ma non eiaculavo mai perchè mi stufavo, ora, per paura di fare brutta figura, proprio non raggiungo l'erezione, perchè sento che non mi piace e mi viene l'ansia... ieri ero nudo sul letto con una ragazza che frequento ultimamente, lei è molto timida e inesperta, sarebbe stata lanostra prima volta insieme, ma non sono riuscito... quando lei mi ha detto che voleva farlo mi è salita un'ansia incredibile e mi sono dovuto fermare. Tutto ciò non accade con donne che "ci sanno fare" che sono più disinibite che mi eccitano in modi piu espliciti e con cui mi sento piu a mio agio, una volta per provare questa cosa sono andato con una prostituta (non fatelo è sbagliato) e nonostante avessi bevuto in un modo atroce (di solito in quelle condizioni non è che non raggiungo l'erezione, il pene mi si nasconde proprio:) in pochi minuti sono riuscito a venire piacevolmente (grazie Irina!) io non so se quelle volte si possa definire ansia da prestazione, non credo nemmeno di essere impotente o gay (o magari si eh) però questa cosa mi da un dolore profondo e spesso ho paura di dirlo a loro, rovino delle storie per questa cosa.. cosa le dovrei dire? "guarda non riesco a eccitarmi perchè non sei abbastanza porca?" forse anni e anni di porno mi hanno rovinato la mente? a qualcuno capita? cosa potrei fare? io a questa ragazza voglio dirglielo, sembra molto comprensiva e dolce se potete aiutatemi...

fosse facile.. è come una specie i istinto..nonlo posso controllare..

oggi ho rivisto dei filmati fatti con la mia ex di due anni fa... quella per cui sono stato male da morire per un anno e passa.. forse due.. ed ora sto male... ma è possibile? io non capisco che cos'ho che non va.. mi sento uno straccioo...non la vedo e non la sento da due anni!! voglio morire, non reggo tutto questo

intendevo che mi manca tanto

sarà... ma mi manca solo lei

ieri l'ho fatto con un'altra ragazza e sono venuto.. alleluhia forse ho anche capitoperchè con l'altra non è successo... mi risultava fredda e meccanica, sentivo che lo stava facendo solo per lei, era assente. spero che quando la rivedrò passerà anche il dolore per averla persa...

se ogni giorno è un giorno di dolore che senso ha vivere? che senso ha fare tutto con questo peso? non mi rende più forte, mi lascia i segni e li porto con me.. non penso ad altro, la mia mente non ci riesce, penso solo a lei che scopa con un altro, che sta meglio di come stava con me, perchè io sono chiuso e malinconico invece lui è simpatico e solare, sono un fallito e vorrei tanto non esserlo, vorrei tanto non essere come sono... mi sento male. Ho deciso dopo una vita, di chiedere aiuto ad una psicologa, ma non mi aiuta per niente..a questo punto non so che fare.. me ne vado a sbattere contro un palo.. se solo avessi le palle per fare sta xxxxxxx

ci ho pensato, ma mi si annebbianoi pensieri, vedo solo il mio dolore...non so come fare

sono arrivato al punto che desidero che lei muoia piuttosto che vederla.. è orribile

vedi egocentrum, ci vado gia dallo psicologo e se c'è una cosa che trovo inutile e che non sta dando frutti è il "capire" o il "dare nomi". So bene che il mio rapporto con i genitori non è il massimo e da li derivano tutte le mie insicurezze, so bene che la rabbia che ho nei confronti di chi mi lascia e mi abbandona è derivata dal fatto che i miei genitori sono stati poco presenti moralmente con me, ma saperlo e guardarlo in faccia non mi serve affatto a stare meglio. E non devo punirmi di nulla ma seppure fosse questo, capirlo non mi servira stasera, o domani o ogni volta che la vedo, perchè quando accade e penso che dopo quello che c'è stato è come se fossimo estranei e la vedo ridere e scherzare con un altro, io ne muoio lo stesso e l'unica cosa che voglio fare è buttarmi di sotto per evitare di stare così male o scappare a casa a piangere. Non vi so spiegare la tensione e l'ansia che ho nel corpo adesso, vorrei qualcosa che servisse a non stare cosi' male come sto io... ma non c'è nulla e ripeto, capire, non serve.. almeno a me

avrei avuto meno paranoie e paure e forse tutto sarebbe andto piu liscio.. forse sarebbe finita lo stesso, ma forse non avrei provato tutto questo dolore dato dalla mia sensazione di inadeguatezza e inferiorità...

ma.. che dici? vaneggi? un po forzatina come metafora direi

ci stavo provando, ma non ce la faccio... ieri è stato terribile... ho sofferto tantissimo..lavoravo e lei flirtava con un mio collega e a me nemmeno rivolgeva la parola...sono andato via in lacrime, dio solo sa come ho fatto a resistere per 8 ore senza sbottare... vorrei morire

nessuno mi dice piu nulla... sono andato dallo psicologo in settimana... ovviamente il primo colloquio non ha dato nessun frutto, so che è una cosa lenta quindi per ora inutile parlarne... ieri lei parlava con un suo amico, stavano scherzando, siccome aveva la nausea lui per scherzare le ha detto che forse era incinta e lei ha risposto "no no è impossibile" ad alta voce con me davanti che facevo altro ma che ascoltavo e lei lo sapeva, alludendo al fatto che con me non è potuta rimanere incinta perchè non sono venuto.. da quel momento il sole è tramontato, non ho più parlato, pensavo solo che volevo andare a casa a piangere.. poi la serata è andata avanti, col dolore nello stomaco. gli altri che mi guardano non possono capire quel che sento.. per fortuna, ma.. vorrei potervelo spiegare, ma non ci riesco,,è come se il sole tramontasse all'mprovviso, gli uccellini smettessero di cantare, tutto diventa scuro, non sento piu le voci delle persone intorno e mi rinchiudessi nella mia testa... provo a parlare con la gente per non pensare, un po funziona, ma sento sempre il silenzio di quel baratro in cui cado... e stasera sarà ancora cosi'... come posso fare per superare questi momenti? queste sensazioni? qualcuno puo' capire?

non hai capito tu pero'.. non ho messo pressioni a nessuno, tutti i miei dubbi li ho tenuti dentro, non vado certo da lei a dirle "ti amo voglio vivere con te" oppure "lascia stare tutti, ora ci sono solo io" o che lei è la donna della mia vita il mio qui è uno sfogo per trovare sostegno, cerco di essere sincero al massimo perchè vorrei non soffrire come sto soffrendo ora... e i buoni propositi a poco servono quando dentro di te c'è la disperazione che va e viene..

no... e so che non lo farà più.. è il tipo di persona che preferisce stordirsi e avere sempre gente intorno per non pensare.. è il suo stile di vita.. il contrario di me, per questo mi affascina e mi fa sentire una nullità

infatti lei non fa nulla di piu che essere se stessa... non voglio giudicarla, dico solo che mi fa male