spiderman

Mitica margherita.... sei il nostro oracolo!!! sai lunedi scorso di fronte alla sua risposta al mio invito( e cioè che mai la sua etica avrebbe permesso una tale situazione) anche io ho avuto una terribile sensazione di frustrazione.... la differenza è che io da li sono partito per la tangente ed ho cominciato quasi un alterco con lei, sostenendo che non credevo a quel suo finto razionalismo ostinato e al suo escludere a priori anche la possibilità di un pensiero al riguardo, inoltre che mi sentivo profondamente sminuito e sottovalutato da questa sua tendenza forzata (per come appariva a me ovviamente) a volermi ricondurre necessariamente entro canoni standardizzati appresi chissa su quale libro o da quale professore....... -'per un entità complessa come un essere umano questo è assolutamente riduttivo'... 'io non posso essere considerato solo per la mia parte patologica... sono molto altro ancora'- le ho detto!!!! al che lei un po in difficoltà mi risponde che non è questo che lei pensa e/o tenta di fare con me, che la mia reazione di rabbia ci poteva stare e che comunque lei studia per poter capire ed immedesimarsi nelle mie emozioni... al che io mi prendo l' ultima parola dicendo che lei, per quanto avesse potuto studiare, non avrebbe mai potuto capire le mie emozioni fin quando non le avesse provate in prima persona!!!!!!!! forse ho un po esagerato ma in quel momento le parole sono venute fuori da sole senza che io ci dovessi pensare. è stata come una reazione istintiva di difesa di fronte a quello che mi sembrava un torto che stavo subendo!!!! Riguardo all' invito, cara juditta ho capito almeno di non avere rimpianti al riguardo, ho fatto quello che ritenevo di voler/dover fare, l' unica cosa che era nelle mie possibilità.... cosi questa volta non posso dire di non aver tentato!!!!!! infine un saluto a rodin68.... sei sul forum giusto..... scrivere ti aiuterà a sfogarti, come di disse qualche volta fa la saggia margherita!!!!

quale?

buongiorno a tutti.... vi posto cio che mi ha risposto uno psicoterapeuta al quale ho scritto una mail per esporgli il mio problema e chiedergli che ne pensava.... Caro spider, sono d'accordo con te che è probabile che tu ti saresti innamorato di lei anche se non fosse stata la tua terapeuta, e quindi, a maggior ragione, non puoi fare altro che accettare di non poter essere ricambiato. Se le vuoi bene, vorresti allora costringerla a ricambiare un sentimento che lei non prova? Sarebbe amore costringere qualcuno a far una cosa che non desidera? La vita è piena di dolori di questo tipo, non sei l'unico, e neppure l'ultimo, sta tranquillo. Ti consiglio di continuare la terapia con lei, mi sembra brava, e prima o poi ti passerà questo sentimento. Ritengo che lei non cambierà. Anzi, non è da escludere l'ipotesi che il tuo attaccamento a lei sia anche causato, almeno in parte, dal fatto che lei non ti ricambia e tu lo sai. Facile infatti amare una persona che non ricambia (dopotutto ti permette di provare dei bei sentimenti, idealizzati), più difficile avere un rapporto vero... Questa ipotesi è vera in molti casi, non so in te, ma prova discuterla con la tua terapeuta, non si sa mai. Intendo dire: perché mai non ti innamori di una ragazza che ti ricambia?

be dai margherita magari a fine terapia avremo tutti la nostra occasione!!!! e grazie lunetta apprezzo molto le tue parole!!! vedremo cosa succederà lunedi prossimo!!!!tra l' altro ora sto sfogando le mie inquietudini leggendo libri sull' argomento... penso anche che vedrò il film ' prendimi l' anima' che ho scoperto essere una storia sull' argomento realmente accaduta!!!

prima del ruolo e prima della "conoscenza" ci sono cose dell'altro che si percepiscono e basta, e che non hanno bisogno di "verifiche". Fantastica questa frase!!!!!!!!! bravissima, non sarei riuscito ad esprimere meglio questa sensazione che ci accomuna!!! sai proprio non riesco ad immaginare come potrà continuare la terapia dopo questi eventi!!!!! p.s. tra un po ne compio 28.. sono proprio contento di averti trovato su questo forum.... mi sei di grande conforto!!!!

cara margherita devo darti atto che le tue risposte mi lasciano sempre soddisfatto perche vedo che c' è qualcuno che pensa e scrive come me...... tuttavia io non riesco ad accettare che i miei sentimenti possano essere dovuti esclusivamente ad una sorta di effetto collaterale della terapia... d' altronde lei mi ha colpito dal primo gioro che ci siamo visti e cmq considerando che le sedute effettuate con lei ad oggi non sono piu di 8-9, tale riferimento temporale probabilmente non sarebbe sufficente a giustificare un transfert vero e proprio. io la vedo diversamente ed è quello che ho riferito anche a lei.... per me la stessa identica cos asarebbe successa al di fuori dell' ambito terapeutico! ora sono due giorni che non mangio e non dormo la notte, mi viene da piangere spesso e sono il ritratto della depressione......... continuo ad avere l' immagine di lei che mi sorride davanti in ogni momento...... sento che mi manca e che senza vederla o sentirla e come se mi mancasse l' aria!!! sto proprio a pezzi!!! l' unico pensiero che potrebbe darmi un pizzzico di sollievo è la speranza folle che durante il prosieguo della terapia lei possa abbandonare quelle finte maschere di formalismo e razionalità ostinata, cosi disumane di fronte all' iperbole di emozioni che si trova davanti, per lasciare il posto alla sfera emotiva.... d' altronde è una ragazza come me!!!!!!!!!! ma questo non accadrà dato che, come mi ha gia riferito lei, i suoi pensieri circa il nostro rapporto terapeutico sono oggetto di supervisione dei suoi professori della scuola di specializzazione (ormai quasi terminata), che non lasceranno mai spazio alla sua parte irrazionale. non c' è spazio per amare in questi frangenti!!!!!!!!!! p.s. la prox seduta è lunedi e lei attende una mia conferma. non so se al posto del solito messaggio avro il coraggio di chiamarla e dirle che avevo bisogno di sentire la sua voce!!!!!!!!!

volevo poi dare un po di conforto a elli... so quanto è difficile esprimersi in terapia... per me è stato lo stesso all' inizio, ma poi se ti sforzi di farlo una prima volta , le altre ti peseranno ogni volta di meno... pensaci e prova a sforzarti la prox volta.... sicuramente la reazione del tuo psic. è stata dettata proprio dal desiderio di spronarti e non perche realmente pensi di lasciarti. la cosa giusta da fare penso sia quella di darti un altra possibilita... ti mando un grosso abbraccio!!!!

salve a tutti... è un po che non scrivo ma volevo attendere la seduta di oggi e visto che non riesco a dormire ve ne parlo adesso. erano quattro settimane che non ci vedevamo dall' ultima volta nella quale le avevo confessato piangendo il mio innamoramento per lei, e ci eravamo lasciati dicendoci che avremmo riflettuto sul da farsi. i miei stati d' animo sono stati pervasi dalla depressione piu nera ma alla fine ho capito cio che realmente volevo... cosi stamattina lei mi dice che questa cosa che è successa sarà molto utile ai fini della terapia mentre io, mostrandomi piu deciso che mai, le dico che non ce la faccio a reggere la distanza formale che ce tra noi e che vorrei toccarle le mani, abbracciarla, sentirne il profumo e che la mia attrazione per lei è talmente forte che sarei disposto ad interrompere la terapia anche subito se lei accettasse il rischio di uscire con me e decidesse di darmi la possibilita di farmi conoscere al di la di quelli che sono i miei problemi( le ho proprio rivolto un invito a venire a cena!!!!!!!!!!!) il tutto condito da sorrisi mal celati da lei e cmq da una situazione per certi versi divertente... poi pero lei frena il mio entusiasmo dicendo che la sua etica non le permetterebbe mai di considerare una situazione del genere e che cmq non si aspettava questa posizione da dentro o fuori da parte mia. io le dico che cmq non ce la farei a stare senza vederla e lei mi risponde allora di tornare la prox volta e non abbandonare la terapia con lei. sono andato via come se fossi stato svuotato di tutto, col viso di lei che mi sorride in mente e un senso di insoddisfazione e depressione profondi. non fraintendetemi, sapevo che la sua reazione non poteva essere diversa da quella che poi si è verificata, ma come ogni persona innamorata speravo che cio che avevo sognato e vissuto ad occhi aperti fino ad allora potesse avverarsi!!! che sciocco!! ditemi che ne pensate

ciao a tutti... voglio innanzitutto ringraziare 'Margherita 76' per il consglio che mi ha dato di scrivere su carta le mie emozioni.... è vero aiuta ad assumere la consapevolezza di cio che accade... anche se la situazione sentimentale non migliora. ne sento troppo la mancanza, e pensare di stare fino al 10 gennaio senza vederla e senza sapere cosa pensa e con chi è mi pensare che staro proprio male durante queste feste! nel momento in cui ci siamo lasciati lei mi ha detto che avrei potuto chiamarla in qualsiasi momento e che lei avrebbe fatto lo stesso se ne avesse serntito il bisogno, ma il fatto è che io non voglio chiamarla per paura di peggiorare le cose, e lei speravo mi chiamasse visto anche lo stato con il quale ho affrontato e poi lasciato la seduta. Ma evidentemente le mie sensazioni erano giuste... una istintiva reazione di difesa ha avuto la meglio! poi in risposta a 'Nadal', posso dirti che il cambio è avvenuto perchè la precedente psicologa si è resa conto che per trattare i miei problemi d' ansia la nuova psi aveva una preparazione piu specifica.... ed infatti i miglioramenti che ho avuto con quest' ultima con l' altra non li avevo avuti in 8 mesi di terapia precedente!! grazie anche agli altri per il sostegno

Grazie tante per il benvenuto, sono felicissimo di sentire l' appoggio di qualcuno che puo capirmi; questo mi fa sentire un po meno solo e smarrito, anche se penso mi capirete se vi dico che in questo momento non riesco proprio a pensare in modo positivo o a cercare di dare una valenza non catastrofica a quello che mi è capitato.... anche oggi pomeriggio al lavoro è stato un calvario... l' immagine di lei non mi abbandona, vorrei stringerla a me.... il sogno ad ochi aperti è l' unico momento che mi da sostegno e pensate che poco tempo fa ho letto un libro che diceva cheil sogno e il rifiuto della realtà conducono inevitabilmente alla caduta!!!! Come faccio a pensare a lei solo come terapeuta se ogni fibra del mio corpo mi dice che la desidero più di ogni altra cosa?.... come faccio a non pnsare che le tre settimane che mi separano dal rivederla non mi ridurranno in uno stato peggiore di quello in cui mi trovo? mamma mia.... è proprio vero che l' amore può elevare o distruggere l ' animo di una persona......... Grazie a tutte per l' interersse e ilsostegno.... penso di averne proprio bisogno

Salve a tutti sono un ragazzo di 27 anni e mi sono appena iscritto su questo forum dopo giorni di consultazione. Ho deciso di scrivere perchè sto vivendo anch' io un ' esperienza molto simile a quelle qui descritte e ho decisamente bisogno di parlarne con qualcuno. Partiamo dal principio: da circa 10 mesi ho iniziato un percorso di terapia presso una struttura pubblica per cercare di superare i miei problemi di ansia , attacchi di panico e problemi relazionali con l' altro sesso, ma circa 2 mesi fa la mia terapeuta( una donna sui 50 anni) ha deciso di affidarmi alle cure di una giovane psicologa, dottore di ricerca e specializzanda in psicoterapia, da poco entrata nella struttura, a suo dire più adatta a trattare i miei problemi. Il problema è che dal primo momento in cui ci ha presentati ho avuto una specie di colpo di fulmine per lei, che fino a circa 10 giorni fa ho tentato in tutti i modi di non assecondare, data la situazione particolare nonchè la sua vistosa veretta di diamanti all' anulare sinistro, almeno fino a quando ho capito che me ne ero innamorato. Da allora le mie giornate sono state assolutamene pervase dal peniero di lei, dallo stato di attesa del giorno di terapia, da sogni e fantasticherie nonchè da stati ansiosi non indifferenti, che in un soggetto che soffre già di ansia e attacchi di panico potete ben comprendere che tipo di squilibrio comportano! Ciò mi ha portato ha fare ricerche su internet e ha scoprire che è un problema quantomai frequente, che gli psicologi online consigliano di condividere con il terapeuta stesso e che addirittura è quasi auspicabile che si presenti per un' evoluzione della terapia stessa. E cosi dopo giorni e notti di tormento, passati a piangere e maledire il destino che ha voluto che la incontrassi in un contesto del genere, ho deciso di vuotare il sacco nella seduta di ieri. L' ansia era alle stelle tant' è che lei stessa, nel momento in cui sono entrato, ha notato come fossi parecchio scosso... ero un vortice di emozioni che non ho saputo reggere e cosi alla domanda su cosa fosse a determinare tale mio stato, il bisogno di piangere ha avuto la meglio! Ero ora incapace di dire quello che avevo dentro, nonostante l' intento fosse quello.... Stavo male, iperventilavo alla grande( con tutti i sintomi che ne conseguono: termore, formicolio agli arti, perdita di forze, nausea, senso di oppressione, ottundimento..) e perciò ci è voluto un po prima che riuscissi a dire << il problema è che mi sono innamorato di te>>. Le ho detto che mi aveva colpito fin dall' inizio, che se ci fosse stata un' altra al posto suo non sarebbe successa la stessa cosa o che la medesima situazione si sarebbe presentata se avessi avuto la fortuna di averla incontrata in un altro contesto; SU sua domanda le ho anchè confessato di aver fatto ricerche su di lei scoprendo di avere quasi la stessa età( marzo 81 io, dicembre 80 lei). La sua prima reazione è stato un bel sorriso che per un attimo mi ha riempito il cuore ma che ha poi lasciato lo spazio ad una terribile sensazione di paura e smarrimento per il pensiero di cosa ciò avrebbe determinato. Mi ha cosi detto che si tratta di un rapporto sbilanciato per il fatto che io non conosco nulla di lei e che non posso innamorarmi di una persona che non conosco, che se la sua reazione non era quella di <<invitarmi a prendere una birra le sera>> , come probabilmente mi aspettavo, non era da considerarsi come un rifiuto come mi poteva essere capitato in passato, che avremmo potuto lavorarci sopra ed infine che avremmo cmq deciso insieme sul da farsi dopo un attento periodo di riflessione da parte di entrambi durante il periodo natalizio. Sono andato via a pezzi, forse perchè mi aspettavo una reazione più calorosa, forse perchè non ero( e non lo sono tutt'ora) convinto di aver fatto la cosa giusta e/o forse perchè la paura di aver compromesso il nostro rapporto crescevea vertiginosamente, tanto che il pomeriggio non sono andato neanche a lavorare per l' evidente stato di crisi in cui versavo. Oggi sto un po meglio ma continuo a non provare interesse per le cose che faccio, a non avere voglia di vedere nessuno, ma soprattutto continuo ad avere paura di perderla e ha nutrire un misto di folle speranza e di rassegnazione. Vorrei sentire almeno la sua voce ma ho deciso di non cercare più contatti per non peggiorare la situazione.... Spero sia lei a chiamarmi ma anche in tale caso non saprei cosa dirle...... Non so che fare... sono disperato..........Non riesco più a sopportare nulla.... Vi prego aiutatemi!!!!