ylenia

a dire il vero io e il mio ex marito non abbiamo diviso nulla insieme in questi ultimi 5 anni. ne ferie, ne cene, ne pranzi, ne altro. lui dormiva in una stanza, si assentava per giorni, in casa era solo un ombra che non esisteva. mi occupavo di tutto io, da sola, se succedeva qualche cosa in casa mi arrangiavo con idraulici, elettricisti... se si guastava qualche cosa lui non lo sapeva neppure e se lo sapeva poco gli importava, aveva un altra vita con un altra donna. quindi so cosa vuol dire stare sola. vivere da sola. dormire da sola, da anni.

secondo me dovresti fare una cosa: metterti davanti ad uno specchio, darti due bei schiaffoni e dirti - ora la pianto di piagnucolare una volta per tutte !!! - a parte la durezza delle mie parole spesso è uno scossone quello che ci vuole. quando vivevo con mio marito, mamma mia che vita, non si poteva chiamare vita, una sofferenza infinita, e le amiche non facevano che compatirmi, cercare di capirmi, mi facevanolunghi discorsi sulla vita... nulla di nulla continuavo a resistere in una situazione che mi stava distruggendo! poi un perfetto sconosciuto in un blog mi ha dato una strigliata come si deve. per me è stato come uno schiaffone. mi ha detto: vuoi stare così? bene. restaci ma non ti lementare più e non rompere più. restaci e sta zitta! beh. che dire.. il giorno dopo ero dall'avvocato. la vita è fin troppo breve per sprecarla così. probasbilmente quando incontrerari la tua metà ( e succederà credimi prima di quanto immagini ) , leggendo questi post penserai: ma quanto ero fuori !! fare i confronti non serve perchè tutti noi abbiamo dei lati negativi e dei lati positivi. la ragazza che incontrerai magari non saprà fare che sò la torta di mele come la tua ex ma saprà fare uno steudel eccezionale. il mio era solo un esempio ovviamente. per fortuna non siamo tutti uguali. fino a che ti fisserai su ciò che sapeva fare la tua ex e su come era bella dolce e intelligente non sarai in grado di aprire il tuo cuore verso una nuova storia certamente più soddisfacente e appagante. ok?

non so cosa intendi per "essere soli". io mi sono ritrovata completamente sola in una grande città senza famiglia ne amici. nulla di nulla. poi un marito violento. tanti problemi. la separazione. un altra solitudine. nuova. diversa. se hai l'hobbie della fotografia concentrati su quello. io non volevo andare a teatro credimi. cinque minuti prima di andare mi sono fermata sulla soglia della porta e ho detto: che ci vado a fare? non mi va. mi butto sul divano e guardo la tv. ma poi come dici tu siamo noi il cardine di tutto. dipende tutto da noi. allora mi sono data una mossa. mi sono imposta di uscire. da sola. in quella grande sala dove non conoscevo nessuno. il maestro era di una simpatia unica. mi sono divertita come mai nella mia vita. stavo pensando di riscrivermi. sono tanti i motivi per cui vivere. l'alba sul mare per esempio. l'hai mai vista? io si. è uno spettacolo unico. l'odore della pioggia la mattina d'estate. il mare in tempesta le cui onde furiose si infrangono sugli scogli. un bocciolo di rosa i primi giorni di maggio.

ciao. tutti almeno una volta nella vita viviamo un periodo nero in cui tutto sembra perdere senso e valore. dove la nostra presenza sembra inutile. è capitato anche a me. è normale ed è una fase della vita. la sofferenza fa parte della vita ed è inevitabile. adesso è inutile dirti che passerà. perchè quando veniva detto a me non ci credevo. un giorno un signore che conoscevo da poco, il padre di un bambino piccolo al quale facevo da baby sitter, un semplice postino mi disse: accade in un minuto ciò che non è accaduto in una vita. ed è vero. devi trovare tu la luce che ti faccia uscire dal tunnel nel quale ti sei ritrovato. io l'ho trovata nel teatro. non volevo andare. pensavo che sarebbe stata una perdita di tempo. ero persa e non avevo voglia più di vivere. poi decisi così per gioco di partecipare alla prima lezione. fu un miracolo. mi accorgevo che durante quelle due ore dimenticavo tutti i problemi. iniziai a frequentare assiduamente. scoprii che i miei colleghi avevano problemi enormi, molto peggiori del mio e mi vergognai di essermi lasciata sopraffare dalla depressione per cose risolvibili. sono altri i problemi nella vita. lo capii col tempo. ben presto diventammo amici. si formò una bellissima compagnia. ora non faccio più teatro ma quell'esperienza mi ha lasciato un ricordo bellissimo. mi ha risollevato alla vita. ora per te potrebbe essere un altro il canale di sbocco. non dire no a priori. pensaci. se hai una passione coltivala. e ricorda sempre: succede in un minuto ciò che non è accaduto in una vita auguri.

sono molto tesa a impaurita. sono sospettosa e ogni cosa che mi viene detta la analizzo per scovare qualche menzogna. purtroppo per anni il mio ex marito mi ha mentito su mille cose. nulla di ciò che mi diceva era vero. mentiva sempre e così anche i suoi genitori. ora odio a morte le bugie e se ne annuso una divento una belva. se mi dice una cosa io penso: ma sarà vero? con lui sono felice lo so. ma ho tanti dubbi. e penso penso tanto da togliermi il sonno. lui dice che mi faccio un sacco di "seghe mentali " e forse è vero. ma tanti e tanti anni vissuti nel maltrattamento psicologico lasciano il segno. avevo perso la mia identità ero l'ombra di me stessa. ora sto tornando in me. lentamente. e devo dire che questo ragazzo mi sta aiutando molto. vedremo. grazie per le vostre parole. sono contenta di non essere sola.

ho un figlio di otto anni e lui ha un figlio della stessa età. con mio figlio si comporta esattamente come col suo. è attento e responsabile. i due bambini vanno daccordo come con nessuno e hanno legato tantissimo. anzi suo figlio che non ha un bel rapporto con la madre mi ha accettato subito, stravede per me e quando mi vede mi getta le braccia al collo. devo dire che alla sua ex non lo aveva neppure fatto conoscere... si resto con i piedi per terra certo. non si sa mai nella vita cosa può succedere. però forse sono infantile. vedo sempre davanti a me l'immagine della sua ex che scarta il bel regalo per il suo compleanno e io che non sono materialista e non ho assolutamente pretese ( non ho oro ne orologi ne altro ) beh.. mi sarei accontentata di un fiore di cambio. era il gesto simbolico che per me era importante. sono contenta di poter parlare con voi di queste cose altrimenti non saprei con chi parlarne.... per quanto riguarda il resto lui è sempre presente. mi chiama spesso durante la giornata e ci vediamo ogni fine settimana anche se abita molto distante da me.

eccomi qua. in ufficio sono da sola e il mio ufficio è al termine di un lungo corridoio. ma i miei colleghi si sono dimostrati molto preoccupati e pronti ad intervenire dovesse succedere di nuovo. anche io adesso sono più preparata e se richiama so che dire. certo senza innervosirlo anche perchè ora che mio figlio è in vacanza col padre, in città sono completamente sola! si è vero noi donne spesso tendiamo a volare con la fantasia. e nonostante le brutte esperienze vissute, ci caschiamo sempre. a dire il vero occorre anche capire il perchè alcune persone si comportano in un certo modo. il mio attuale ragazzo ha avuto un esperienza devastante con la sua ex moglie. probabilmente è rimasto così segnato che ora gli ci vuole tempo per ricominciare a vivere. tende probabilmente anche lui a stare sulla terra molto più di quanto ci resti io. anzi anche troppo. è come se avesse paura di essere lasciato da un momento all'altro e quindi non si lascia andare completamente. non so. ho passato il fine settimana con lui ed è stato bellissimo. meraviglioso. abbiamo parlato di tutto anche di questo lato del suo carattere. lui dice che bisogna accettare il carattere di ognuno perchè lui ha dimostrato di amarmi sempre in questo fine settimana mi abbracciava sempre ed è stato sempre tenero e romantico ed ero felice felice fino a quando non ha detto una cosa che mi ha fatto stare molto male ma la colpa è stata anche mia. prima di me è stato un anno con un altra donna ma litigavano sempre e alla fine si sono lasciati anche se lei lo ama ancora. il loro rapporto è stato sempre molto freddo, senza affusioni di affetto e senza coccole o abbracci o altro e lui ha detto che lei era così e questo è stato uno dei motivi per cui alla fine il rapporto si è spezzato. io lo so sbaglio ma è più forte di me, gli faccio sempre domande sulla sua ex e poi sto male quando mi risponde con tranquillità e sincerità. tre settimane fa ho compiuto gli anni. speravo in un fiore. niente. il giorno del mio compleanno non ci siamo visti. lui al telefono mi ha detto che doveva farmi un regalo. io ero contenta. non sono abituata ai regali. ma poi ci siamo visti e ha fatto finta di niente. io non gli ho chiesto niente ma certo ci sono rimasta male. poi ieri così parlando del più e del meno gli ho chiesto qual'era il più bel regalo che ha fatto alla sua ex e lui ha detto che all'ultimo compleanno le ha regalato una fotocamera digitale. mi è caduta una doccia freddissima addosso. a me neppure un fiore di campo e a lei la fotocamera digitale..... non gli ho detto niente ma si è accorto che sono diventata fredda. però per contro la sua ex l'ha sempre tenuta nascosta al mondo, come se sapesse che sarebbe comunque finita, mentre a me mi ha gia presentato ai genitori, ai fratelli, alle zie... non solo, questo week mi ha portata a mangiare dai suoi. sono molto confusa e non so che pensare.

no ylenia non è il mio vero nome e nessuno sa che io mi connetto al vostro forum. credo sia stato un caso. non so forse è come dite voi uno scherzo. se succede di nuovo faccio mettere sotto controllo il telefono. è stato orribile credetemi. ho ancora la sua voce dentro la mia testa e non riesco a scacciarla.

amici. questa mattina mi è successa una cosa orribile. sto ancora tremando non mi era mai successo. ho ricevuto una telefonata da un pazzo. all'inizio si è identificato come il mio attuale amore, parlava sottovoce, non si capiva bene quello che diceva, ha iniziato a dire che mi amava da morire, lo diceva continuamente e questo mi ha insospettito perchè come vi ho detto il mio ragazzo non è molto per queste cose, me lo dice si che mi ama ma non come nella telefonata di questa mattina. allora io gli ho chiesto la sua data di nascita e lui ha cominciato a dire cose sporche. poi ha messo giu. sto ancora tremando. è un esperienza orribile. non so chi possa essere stato. ho subito chiamato il mio ragazzo, avrei dovuto capire che non era lui perchè lavora in un ufficio open space e c'è sempre molto rumore invece c'era silenzio e quando gli ho chiesto come mai mi ha risposto che erano usciti tutti i colleghi e che era rimasto solo. avrei dovuto capire che era una menzogna. quando l'ho chiamato infatti in sottofondo c'era un romore di telefoni, persone, chiacchiere, voci.. mi ha detto che è impossibile che resti solo in ufficio, ci sono tante persone che lavorano li e c'è sempre rumore. mi ha tranquillizzata dicendo che non è successo niente di stare tranquilla. ma io non riesco. sto tremando ce l'ho soprattutto con me stessa perchè non ho capito subito che non era lui. era impossibile capire perchè parlava sottovoce, diceva per non farsi sentire dagli altri uffici. il mio ragazzo ha detto che lui non farebbe mai e poi mai queste cose. mi ha anche detto se è possibile mettere sotto controllo il telefono aziendale da dove ho ricevuto questa telefonata. sono molto spaventata...

ciao a tutti. sono nuova in questo forum. mi chiamo Ylenia e mi sono separata 4 mesi fa dopo una relazione con il mio ex marito durata 11 anni. mi sono separata perchè il mio ex era un ricattatore morale. la violenza psicologica era all'ordine del giorno. le punizioni quando non mi comportavo bene come lui voleva erano sempre più crudeli. silenzi di settimane. musi. ho un figlio di otto anni che vive con me e sta col padre molto poco. ho vissuto anni di matrimonio nell'inaffettività totale. nessuna carezza. nessuna parola gentile. ero solo una donna che lavorava fuori e in casa e portava lo stipendio che solo lui gestiva. da bambina la mia infanzia è stata un disastro. mio padre era un violento che trattava mia madre come uno straccio per pavimenti deridendola e umiliandola anche davanti ad estranei. per me e mia sorella il trattamento era peggiore perchè oltre al maltrattamento psicologico c'erano anche le botte e tante, ogni giorno, così tante che due volte ho perso i sensi per le botte in testa. ma ovviamente tutto doveva essere tenuto segreto. ora ho 40 anni. ho conosciuto un ragazzo meraviglioso e abbiamo iniziato una relazione. lui è molto diverso dal mio ex. separato anche lui con un bambino anche lui. è gentile. mi cerca ogni volta che può. il fine settimana stiamo sempre inisieme. ma c'è solo una cosa che mi da da pensare e qui aspetto il vostro parere. non accetta che io gli chieda coccole o parole dolci. deve essere lui a dirmi le cose belle e a coccolarmi. se glielo chiedo si indispone dicendomi che così non è giusto ne bello. che le cose devono partire dal cuore e non devono essere richieste. io invece spesso sento il bisogno di sentirmi dire TI AMO, e lui me lo dice, ogni giorno, però magari è un momento in cui mi sento un pò triste e allora gli mando un sms chiedendogli quando mi ama, oppure che ho necessità di coccole e lui non risponde. poi quando ci sentiamo mi dice che non devo chiedere e se non chiedo avrò tutte le coccole del mondo. sarà perchè sto scoprendo solo adesso a questa età l'amore e l'affetto, ma ne ho una fame insaziabile, e vorrei mi dicesse continuamente che sono la sua vita, che mi ama alla follia. lo so sono una romantica forse rimasta un po bambina aq causa di quell'infanzia che mi è stata rubata... lui sostiene che è molto più importante dimostrarlo l'amore che parlare. quando siamo insieme mi abbraccia spesso e mi coccola e mi tiene stretta a se. mi bacia la fronte e i capelli. mi tiene per mano. però non gli devo chiedere di dirmi che mi ama. si secca tantissimo. non so che pensare. io lo amo. certo e lui anche mi ama. forse pretendo troppo. oppure cerco di vivere quell'adolescenza che ho saltato riotrovandomi subito adulta. non ho altri affetti oltre mio figlio perchè la mia famiglia quando ho compiuto 18 anni si è trasferita molto lontano. e poi i miei sono persone distaccate, non sono venuti neppure quando è nato mio figlio, ne quando sono stata molto male. forse esagero. non so. forse sbaglio. ditemi voi. grazie ylenia