cutty

non penso di potermi rivolgere nuovamente a lei. Oramai ha preso in terapia il mio ex ragazzo, e qualche anno fa mio marito. Non so se può riprendermi in terapia.... E poi è distante da casa mia...è un casino andarci..

Devo dire che io invece avevo trovato una bravissima psicologa la prima volta. Mi capiva, e non mi giudicava mai. Ero veramente contenta. Peccato che ho abbandonato prima. Sono stata proprio stupida.

Sto cercando di contattare uno psicologo che ho visto per caso che ha lo studio vicino a dove lavoro, solo che ho un pò paura di ritornarci. L'ultima volta mi sono scontrata con una dura realtà e affrontarla è stato abbastanza difficile. L'errore che ho fatto però è stato che appena ho capito, ho cercato di risolvere il problema, e appena stavo meglio, invece di affrontare fino alla fine la terapia me ne sono andata. Proprio nel momento in cui forse potevo riuscire ad indagare di più sul passato...Ho un pò paura di ricominciare le sedute... Il nome cutty...è una storia lunga...

Caro Diario, vorrei avere delle ali. Chissà dove posso procurarmele.

Ciao a tutti. Sono cutty, vi ho trovato per caso, viaggiando su internet. E così ho pensato di scrivervi due parole, per chiarirmi un pò di cose, sicuramente non basta collegarsi ad un forum...ma magari qualcuno può darmi un buon consiglio, che è sempre ben accetto. Vivo perennemente una sorta di vita parallela nella mia testa, passo brevi periodi senza di essa, quando mi sembra di essere serena e felice, ma poi, dopo poco tempo, ricomincio...E' un continuo sognare, sognare ad occhi aperti di vivere un'altra situazione, in un altra vita, dove non ci sono i miei genitori, dove non c'è mia figlia, dove non c'è mio marito, mia sorella...nessuno. Tutti via, morti o non so cosa. Nel frattempo io conosco un'altra persona, un altro amore, solitamente impossibile da avere, ma alla fine ce l'ho vinta, e poi ricomincio, con un'altra storia, e un altro amore... Non riesco a godermi la mia vita presente, ed è un continuo....un continuo...la mia testa prima o poi scoppierà per via di tutti questi pensieri. Eppure la persona con cui sto l'ho difesa con le unghie, ce l'ho messa tutta per stare con lui. E' una persona difficile da trovare, ho un feeling particolare sotto ogni punto di vista, tutti i punti di vista. Cosa mi manca? boh! e chi lo sa! probabilmente se lo sapessi non farei tutti questi sogni! ho vissuto un'infanzia abbastanza felice, però mia madre è sempre stata molto ossessionata, da qualunque cosa: dal giudizio degli altri, dalla pulizia, dalle paure, mi ha sempre difeso in tutte le situazioni, mi ha sempre seguito in tutto e per tutto, forse troppo, mi vien da dire. Qual'è il mio problema? forse cerco continue attenzioni dovute alle continue attenzioni di mia madre? non so. Non so più cosa pensare. So solo che io ho sempre sognato una vita fatta di marito, figli, torte e biscotti caldi appena sfornati da me. E invece mi ritrovo a barcamenarmi tra sogni ad occhi aperti che non vogliono andare via dalla mia mente. Preciso che, come mia madre, sono una persona molto ansiosa, ed alcune volte faccio difficoltà a relazionarmi con gli altri. Mi sento sempre giudicata, ma nello stesso tempo mi sembra sempre di giudicare troppo gli altri. Oddio. Son disperata. Aiuto. Ciao. Cutty