crek

Si.... ma alle volte la sete di sentirti amato da qualcuno è enorme...

NOn credo nell'anima.... ma nel vuoto interiore si..... ed è un vuoto che soffoca...

Troverò il coraggio di affrontare i sensi di colpa e andare avanti?.... questi sensi di colpa mi bloccano.... ma ormai, è tempo di liberarsene....

Io sono passato-..... si, questo è vero.... ma allora? perchè Anna non riesce a chiudere quella porta? e aprire quella del presente? Aver voglia di dire: Buon giorno Anna, oggi, la vita ha in serbo per te delle cose bellissime o nuove o diverse? Perchè vivo con questa tristezza, amarezza, senso di perdita? Ho 30anni, so che la mia vita non è finita ma.... è come se.... non volessi andare avanti... paura.... ..... paura di me? di quella che posso diventare?

"Scusa non incapacità , sarebbe meglio dire impossibilità! Quel vuoto è essenzialmente noi stessi, è l’unico strumento per vivere cio che è….in verità la vita." Non ho capito questo passaggio.... Ma io mi chedo anche: per quale motivo Anna, non riesce a distaccarsi dal ricordo di FAbio, perchè è ancora così importante? E' come se una parte viva ancora con lui.... perchè così, io , possa sentirmi viva e non affrontare questo maledetto oggi?

Se potesse aiutare qualcuno, io aprirei pure un nuovo topic... Come va? Dire che sto bene, sarebbe ridicolo e senza senso. Ho riflettuo molto su quello detto, e devo dire che sto pensando molto al concetto di: riempire il vuoto. Credo che una parte di me, infondo..... avesse bisogno di questo, e mi sono agrappata alle sensazioni che mi dava per stare bene.... il fatto che poi lui si sia comportato come un animale, che non abbia capito quella che sono e che mi abbia preso in giro e usata fino a quando gli andava, questo è un altro discorso...e infondo, gliel’ho lasciato fare, cosa che, una persona sicura di se, non l’avrebbe mai permesso…. Il problema di base sono IO. Non è possibile che da quando questa persona non c'è più, io mi sento vuota e incredibilmente persa.... come se non esistessi più.... ed è questo che mi destabilizza. Mi sveglio tutii i giorni con la tachicardia e spero presto che passi il giorno, e questo so... che non va affatto bene. PS: Ti ringrazio molto per il tuo interessamento, è bello sapere che c'è gente che ha voglia di ascoltare e sopratutto che cerca di farti ragionare.

"Tu lo fuggi quel silenzio, quel vuoto, quell'energia.....non sei in grado di star ferma a osservarlo.... sei distratta dal tuo stesso pensiero... ma qui entriamo in un campo che esula dall'argomento del topic.... non dico che voglio non parlarne , ma dobbiamo aprire un topic apposito..." In che senso? parliamone

forse..... hai ragione... mi nutrivo del sentimento per nutrire me.

Io. Anna. Con tutto quello che ho dentro. La mia vita, e la mia storia, mi hanno portato a soffrire adesso. Credevo che per lui io fossi importante.... Le storie finiscono, ed io lo so, ma..... è questo distacco che mi perseguita.... questo.... taglio netto. Oggi la persona che ti stava accanto c'è.... poi.... sparita.... e non esisti più..... Anna, non esite più....

L'ho letto.... l'unica cosa che non ho capito è alla fine "Ma non sapete come raggiungere questa straordinaria sorgente - cosa fate dunque? Se non sapete che fare, non fate niente, non è vero? Assolutamente niente. Allora intimamente voi siete nel più completo silenzio. Capite cosa vuoi dire? Vuol dire che non cercate non volete, non andate a caccia di qualcosa; non c'è assolutamente un centro. Allora c'è amore." ..... ma allora... tutto questo dolore..... da dove deriva?

non vedo nulla ..

Susami, ma non sono d'accordo... se fosse così, gli avrei imposto di non fare molte cose, ma l'ho lasciato libero in tutto.... non sono stata egoista, in nulla. Nemmeno quando mi aveva detto che aveva un'altra dopo nemmeno 2mesi e mezzo ( ma secondo me molto prima)

quindi, secondo te, il mio voler trattenere il passato.... è...... per un senso di vuoto? Il fatto che io sia innamorata, è quindì perchè mi permette di riempire quel vuoto ma non perchè io lo sia davvero?

tutto l'amore che ho dentro, le sensazioni e le emozioni, cosa ne faccio ora?

non è "non so che fare" è più...... tutto quello "che ho dentro"..... cosa ne faccio?

E' vero nel senso che non so come andare avanti, sento che mi manca qualcosa...... che non sono serena.... occuparmi di lui, forse..... mi riempiva la vita

....... è vero....... quindi?

Non ho una risposta a questa domanda...

Mi mancano i discorsi che affrontavamo, la libertà di parlare di me senza problemi, ridere scherzare, i suoi abbracci, la sua dolcezza... i nomignoli.... le attenzioni.... quanto stupida mi sento nel scrivere queste cose... Grazie Impa per il benvenuto.... il problema è che adesso mi sento completamente vuota e sola

Mio, ti ho scritto un messaggio in privato

certo che voglio capire.....

Purtroppo non è così, so.... che non tornerà mai da me.... ha già un'altra.... E' come se..... avessi perso qualcosa che faceva parte di me.... Nel senso che.... era con me sempre, e dal giorno prima che eravamo mano nella mano, poi.... se n'è andato..... come se... non mi avesse dato il tempo di essere accompagnata all'uscita....

é da mesi che cerco di capirlo.... è da mesi che spero di trovare un suo messaggio...che non arriva mai.... quello che non capisco è: perchè, non riesco ad acettare la cosa?

La realtà è che lui non c'è più, anche se io vorrei fosse diversamente e devo accettarlo.

Devo, accettarla.