pulcino1970

Ciao Afri , sai ora in questa fase vedo tutto così complicato che mi riesce difficile da spiegare anche a lui a cui oggi voglio dare anche io un nome di fantasia ..Renato ...figuriamoci al poveretto cosa posso dire ... . ieri giornata di seduta ho tentato di farmi capire, non so quanto ci sia riuscita .... è stato davvero uno sforzo enorme , contornato anche da tanto pudore nostante lui sa che vivo questo transfert , ma non è mai così diretto nel parlarmene , non è diretto come siete voi, ero confusa a tal punto che quando mi ha chiesto cosa gli stessi chiedendo io .... non ho saputo rispondere , ho semplicemente detto ciò che dico a voi, che alle volte lo sento distante che io sono tutta protesa verso di lui e lui lo sento distante come se facesse finta di non capire ,quanto mi sbilancia tutta questa affetività mia nei confronti di questo sconosciuto, quanto mi fa stare male il fatto che lui prenda le distanze da me. Non ricordo molto di ciò che mi ha detto ero praticamente in trance , ricordo a mala pena che mi ha detto che se le cose le esprimo in maniera diretta non gli sembra che non dia risposte esaurienti, che alle volte io ho fretta di capire e che ci sono cose a cui non può rispondere e che comunque prima o poi arriverò a capire , ne è convinto lui molto più di me , che non mi devo sostituire a lui ... ( non ne sono in grado ) e mi ha detto che se desidero fare qualche seduta in più per qualcosa di urgente lui è li.... e sapete mi ha spiazzato ancor di più la sua disponibilità . Sicuramente afri non vorrebbe una donna così incasinata ....che non sa nemmeno cosa vuole e dove è diretta... e pensare che avevo l'idea di me stessa di una persona abbastanza strutturata ... prima di Renato. Riferito invece al Poveretto , sai quando ti incontri , non stai a porti molte domande ,sai che stai bene, poi a un certo punto arrivano i malesseri dell'ansia e ti cominci a fare domande , si cresce , si cambia ci si fanno domande che fino a ieri nonti eri fatta ... la risposta non la ho. Uscita ho mandato un mess a Renato dicendogli che gli volgio bene , alla fine il succo della questione è che volgio bene ad uno sconosciuto e la dice lunga su come mi spiazza il fatto di voler bene ad uno sconosciuto che però mi sta tanto aiutando anche se molte cose non mi sono chiare , nel mandare il mess sapevo di non dovermi aspettare una risposta ma se il cuore mi diceva di farlo era giusto così perchè mentire , e nascondersi dietro i pudori , la cosa mi ha fatto sentie bene e forse se mi avesse risposto sarei entrata in crisi.... quindi ragazzuole ci aggiorniamo al più presto .. un grazie immenso a tutte voi .... pulcino incasinato

è molto bello ciò che di ce Euri . Certe emozioni io le ho portate in terpia molto prima , e considera che sto in terapia da circa 5 mesi... e a questo proposito rispondo a qualche quesito dei giorni scorsi in cui qualcuna di voi mi si chiedeva da quanto stavo in analisi complimentandosi per il lavoro fatto fino ad ora ( chiedo scusa se ora non posso scorrere i mess per vedere chi di voi era ... siete comunque tutte importanti)... quindi per tornare al discorso , lui si stupì che così presto avessi fatto diciamo la mia confessione ... però questo è quanto è accaduto a me, ma fu il momento in cui lui mi disse che da lì cominciava la nostra terapia . In quell'occasione se le orecchie e il cuore non mi hanno fatto cilecca lui mi ha detto "en passan " che era attratto , sensa dare un seguito ad altre parole dello stesso tipo nello stesso discorso.... questo devo dire è un suo modo di fare infila nelle frasi qualcosa che mi fa scaldare il cuore, che mi fa trepidare il cuore .... magari proprio quando cerco di scacciare "la Voglia" verso lui . Come quando noto che osserva l'annello che porto al dito .... forse è un modo per ricordarsi di tenermi lontana.... riassumendo il nostro rapporto, mi sento alle volte scaldata specie da questi gesti, dal suo dire amore mio sempre en passan , che potrebbe derivare dal ruolo che si è affibiato "genitoriale", ma io lo accolgo in maniera diversa ( ovvio), poi ci sono volte che siamo in sintonia mentale, alle volte mi sembra che mi strumentalizzi perchè forse lui ha il punto della situazione e sa come agire alle volte trattandomi male .... e le volte che le cose che mi dice non mi appartengono.... Io Cara Euri non so ancora cosa voglio , so solo di volergli bene, amarlo?? un amore inaspettato , non so che devo fare della mia vita, gliaffetti che ho non li posso buttare nel secchio vannoa cnhe quelli elaborati.... Sono contenta per coloro che sanno già cosa è questo loro amore per lo psi, concordo con Euri questa affinità l'ho percepita anche io... come anche il suo tono di voce .. lui che di solito sembrava esporsi come un prof ... ha cambiato il tono..... sicuramente non volgio avere fretta neanche io....anche se mi pesa ... anche a livello economico.. anche se è stato clemente e anche in questo apprezzo la sua bontà....oltre tutto il resto..... staremo a vedere Baci pulcino

Eccomi a voi dopo dei giorni di pausa dal lavoro ma non dalla riflessione , in qualche modo vi ho seguito. Quello che capita a me è come racconti anche tu Euri è che questo amore fortissimo ci fa traballare ancor più se siamo legati da molto tempo a qualche altra persona e questo amore ci destabilizza, questo amore ci fa stare bene ma anche male per la sua contraddizione... mic hiedo cosa farmene di questo amore che non avrà mai un epilogo e quando sono particolarmente con i piedi sulla terra , mi dico che forse mi aiuterà comunque .... diversa cosa quando sogno.... io vorrei rimanere in me stessa lucida ed è forse questo che mi ha portato in analisi e sprofondo come te ....

Immagino che sempre di transfert si tratti chi lo ha erotico chi materno come nel caso di Digj che mi pare di capire che ha sviluppato un transfert materno, per cui quando la sua psi ebbe il bambino forse lei rimase un pò gelosa. Nel mio caso lui accenna a queste resistenze, ma sento delle resistenze anche da parte sua .. forse mi sbaglio io vorrei parlare proprio di quell'argomento lì e lui mi dà l'idea che sfugge ... o forse sono io in paranoia .... Al contrario di te Digj io detestavo il suo primo studio che credo sia stata casa sua ( l'ho immaginato da certi particolari.. perchè ovvio lui non racconta un cxxxxx) era veramente squallida , quando invece ci siamo trasferiti nella sua nuova abitazione , molto accogliente e di otimo gusto oggettivo , non sono solo io a vederla , mi sono sentita "a casa " molto più che a casa mia ( devo dire che ha una casa molto bella ) , sicuramente il setting sarà stato più accogliente , ma il mio transfert era cominciato nella prima di casa: Il mio nodo del transfer ?? so solo che è di tipo erotico, mi piace e mi piace come modi e riuscire a stare lucida non è sempre facile, lui sa che i faccio i film su tante cose ma non so se ha la percezione di quanti me ne faccia con lui. Poi ci sono fasi in cui c'è il il dolore per il fatto che oltre ad aver portato in seduta il mio vissuto per quanto fossi consapevole da che razza di famiglia venivo, che ci sono dei problemi con mio marito, si aggiunto il problema "transfert" che non so come gestire ..... se ne parlo continuamente con lui, passo per una folle innamorata che sta sempre a pensare a ciò e lui è capace di dirmi di lasciarlo al buio , e che magari sono resistenze ... ma non dovremmo parlarne per riuscire a superare , allora tento di metterlo nell'angoletto questa mia attrazzione prepotente , ma vi assicuro che è difficile ... è come se sei costreto a lavorare con un collega strafigo , magari tenti di fare le tue pratiche ma l'occhio e il pensiero vanno lì . Forse se fosse stato veramente un cesso, antipatico, sgradevole, ignorante pieno di brufoli sarebbe stato meglio .... e che ci crediate o no cerco delle volte di autoconvincermi che lui sia tutto il contrario di quello che in realtà vedo . Come si fa a superare questa fase ... dite che ognuno merita il suo transfert , allora io mi merito il transfert erotico perchè ho problemi con mio marito??? e che non è un caso che sia proprio lui... se sapesse sia mio marito che chi me lo ha presentato ... mi ucciderebbero.....vorrei sapere quali simboli si celano dietro questa attrazione , certo non con fretta ma mi pare un nodo insormontabile IO SO SOLO CHE MI PIACE ... e tutto il resto lo metto nella terapia.. in sostanze le due cose le vedo disgiunte... da un lato lui mi piace e non so come farmela passare ( e in un angolo lontano in un certo senso spero) dall'altra ci sono i problemi portati in piazza della mia famiglia di origine e con mio marito . E' giusto Judi, è difficile da fuori ed è difficile da spiegare con le mail.... Ad Afri vorrei dire , che io mi sento proprio come un pucino appena schiuso, e mi pare da avere tanto tanto da fare, e l'attrazione per quest'uomo non ci voleva .... tento di vivere nel presente , perchè è giusto , e come notate voi dalle mie mail , passo fasi in cui lo mando a quel paese nella mia testa e poi rientra prepotente ..... Ci risentiamo lunedì.Grazie a tutte

Rispondo intanto a te Digi , anche io sono etero e lo è anche il mio psi , in effeti credo che il transfert si sviluppi diversamente se di fronte si ha lo stesso sesso, sicuramete tu sarai attaccata in maniera prepotente a lei in maniera diversa , sicuramente chiederai a lei altre cose o speri da lei altre cose, oltre le cose ovvie che uno si aspetta dalla terapia.... crescere .... Lui inizialmente mi stava sulle balle. e i suoi occhi mi facevano quasi paura ( sono di una profondità immensa) , il giorno esatto in cui quegli occhi hanno smesso di farmi paura .... mi sono innamorata e quindi qui è scoppiato il transfert... che sicuramente ha permesso che noi due ora abbiamo confidenza, confidenza che io fino ad ora ho provato o con mio marito o al max con un amica .... e su questo punto vorrei aprire una parentesi, io non ho amiche da arrivare a dire certe cose della serie raccontare tipo che alcuni giorni penso di aver perso la testa per lui e di mettere ancor più in crisi il mio rapporto con mio marito....e a chi vorrei raccontarlo....?? al mio unico confidente ma che è anche colui per cui provo certe emozioni , ma nello stesso tempo la pura di essere derisa è prepotente, sento forte anche il disagio che il suo rifiuto o la sua derisone sminuiscano i miei sentimenti . E' una mia sensazione derivata dal fatto che quando la prima volta gli raccontai del mio innamoramento, gli dissi anche ero in collera con lui perchè non mi aveva avvisato e quando ancor prima avevo tentato di dirgli tutto aveva a mio avviso cambiato discorso.... un esempio : gli raccontavo che prima mi stava sulle palle e poi mi era molto molto simpatico, lui da lì non ha continuato a parlare su ciò , era u buon argomento di discussione.... ho dovuto prendere io discorso quando la cosa si è fatta TROPPO PREPOTENTE ..... e li lui mi ha detto di lasciarlo nell'ombra ....dopo continuo a rispondervi bacioni

Ti ringrazio Judi in questo , forse il mio approccio terapeutico è ancora giovane ,e molte cose non mi sono chiare , giustappunto vado da lui apposta , ti ringrazio per la delucidazione ... mi chiedo comunque come mai molte di noi sentono prepaotente questo transfer e molta altre non lo provano affatto ..... Condivido la tua citazione, in questo senso se tutte noi abbiao fame d'affetto lui ci dovrebbe insegnare ... ad amare ... solo che in questa fase di supertransfer è lui l'oggetto del desiderio d'amore...... baci

Riferendomi ad afrie, per quanto comprenda facilmente che il rivisitare il passato serva farci crescere e renderci a nostra volta capaci di essere genitori ma anche solamente persone mature e serene , non capisco il tuo passaggio, quando dici che gli ormoni avrebbero preso il sopravvento....... intendi forse dire che quelle di noi che vivono questo transfert con il proprio psi è perchè ci stiamo proteggendo nell'affrontare il dolore della figure straziente dei nostri genitori ??? Come spiegavo prima per quanto mi riguarda la consapevolezza e il dolore l'ho affrontato anche prima di "lui" , ho bisogno di affinare , di diventare più grande , so perfettamente quanto erano "piccoli" i miei ma per il resto .... Io non riesco veramente a vedere che la figura del mio psi come l'immagine di difesa per due genitori assenti.... lui mi piace per come è , rapperesenta l'uomo che mi piace ,che mi fa ridere , con cui ho confidenza ma che mi sa donare anche parte del suo sapere , che mi imprime un senso di sicurezza ma a differenza di un genitore io me lo scop...... nulla toglie che lui è un serio professionista , e chi mi insegna a essere una persona migliore

Ciao a tutte voi e in particolare a te Juditta, la cosa che mi risulta singolare, ma questo ovvio lo vedo dalla mia esperienza ,perchè con lo psi certe cose "pesanti " nel mio caso le ho "vomitate "subito !!! ma ovvio anche questo ognuno ha i suoi tempi e le sue ondate, oggi per esempio tu non ti ritrovi nella nostra scia del rapporto con lo psi. Anche nel mio caso sono cose pesanti come le tue o perlomeno credo di percepire che siano molto molto simili, sai quando ??? quando dici che uno dei tuoi genitori aveva dei problemi riconosciuti e che uno era vittima dell'altro... nel mio caso il mio psi dai miei racconti ne ha trovato la deduzione e questo lo sento molto vero che quello che sembrava la vittima in realtà era il carnefice .... io ho sempre percepito uno dei due genitori come vittima perchè l'altro aveva problemi,in realtà ne avevano entrambi , ma io non lo riconoscevo vedevo l'altro come vittima in realtà non era così e lo si deduce da come ha anche gestito la famiglia .... La mia infanzia è stata na schifezza , io la ricordo ma ricordo anche di non aver sentito l'affetto , non c'era ... in questo senzo raccontando in varie fasi il mio vissuto lui è venuto alla conclusione da subito che in un certo senso io da sola mi sono "salvata " , però per certi versi sono rimasta "bambina "nel senso che devo affinare la questione perchè essendo andata vanti per molto da sola , sono grezza ...s uo termine. Il mio rapporto con lui ha ancora tando da andare.... singolari sono i sogni che faccio.... in un sogno lui non ha il suo fisico ma di una persona gay e io tento di baciarlo ma mi rifiuta, in alti sogni sogno di baciare un tipo che mi sta antipatico ma che è un bel tipo , in un altro sogno di baciare un altro tipo che è carino ma vedo poi mio marito e sento sentimenti di colpa ma di paicere per aver baciato quel tizio..... immagino la figura sia sempre in realtà il desiderio di abciare lui.. lo psi

Vorrei aggiungere che anche io sento forte questa cosa .... sento che nei suoi atteggiamenti cerchi di essere spiacevole e che mi tratti male per allontanarmi da lui, c'è secondo te o secondo voi una costruzione di questo atteggiamento solo al fine della terapia??? o è una cosa sua '??cioè tiene le distanze con frasi che non rispecchiano il mio modo di essere ( ecco cosa intendevo dire quando vi spiegavo del litigio con lui )perchè così si ripara lui ....??? da chi da sestesso e dalle sue emozioni o da me '??? PARANOIA Mi sto vedendo le puntate di teatrment in stremeeng , e credo che rispecchino ogni nostra emozione transferale ....

Per ora mi sembra , almeno per me che qualche passo avanti c'è ma alle volte anche qualche passettino in dietro.... concordo con la tua visione , sicuramente noi avremo aggiunto una maniera diversa di vedere le cose , io ora ho meno paura di dire ... anche con lui... ma non solo ... certo non ho slanci ecessivi, ma è un passetto..... Come dice Euridice , è difficile perchè è importante l'obbiettivo, la nostra serenità , ma sentiamo in contemporanea questo terremoto di emozioni verso il nostro terapeuta e molte di noi non sono single .... io mi sto dando tempo , e per ora non immagino come andrà a finire anche con lui ... e di solito sono una che si fa dei film giganteschi , in questo sento di essere un pò cambiata , mi voglio godere il finale, non bruciare le tappe come al solito.... in ogni caso ripeto gli volgio bene , mi piace , eccome se i piace , mi fa sentire bene , anche più donna anche se ale volte mi picchia come una bambina , cerco anche io approvazione .... ma è sbagliato?? non la cerco sempre e comunque ....Capisco bene il tuo dolore Euri .... lo capisco fa stare male anche me e sappi che per me c'è pure la consapevolezza di far soffrire anche chi mi è vicino, mi prendo tempo perchè magari mi sbaglio su "me e lui " magari lui mi vede solo come una sua paziente e nulla più , e magari più in là rivedendomi indietro vedrò le cose i un altra prospettiva .... anche se il pensiero di "noi " mi stuzzica .... Fantasia : immagino io e luiinsieme , però lui per come lo vedo io ora sta sempre nel suo studio, ma la sua vita privata quando c'è ??? e io sarei disposta d aspettare tutte quelle ore'?? soffrirei nel non vederlo, accetteri tutte le su spasimanti transferate .... forse si , bisgna vedre quanto scalderebe il io cuore.. per ora litighiamo in maniera moderata ma litighiamo ...

il non prendersi ci destabilizza perchè cerchiamo questo , per lasciare andare le emozioni sentiamo il bisogno di prenderci , credo sia questo.....e credo che sai anche logico, voi riuscireste a lasciarvi andare sensa prendervi con l'interlocutore, cerchiamo delle affinità ??? e il fatto che ci "picchino " ci fa stare male non ci sentiamo accettate ....

Buon pomeriggio a tutte , eccomi , vi leggo sempre, ma non sempre è possibile rispondere... La costante è sempre quella però , mi trovo in linea con gli stessi toni di umore di tutte voi o gran parte di voi , non voglio dire che ci contagiamo ,anzi, credo che ognuno di noi con il proprio terapeuta sviluppa il suo percorso e c'è un alternanza di stati d'animo comune . Mi trovo in accordo con Euridice , che cita il fatto che si è rotta le palle di stare a sentire l'idea che si è fatto il terapeuta su di lei... e che non ha 12 anni ... ecco questo per me è stato oggetto per un momento ( anzi più di un momento ) di riflessione uscita ieri dalla terapia , mi veniva da piangere e non sapevo neanche il motivo, mi sentivo frustrata e incaxxxx con lui , mi odiavo per essere ripiombata nell'innamoramento.... percepito nel momento in cui ieri sera con quegli occhi che penetrano e il fatto che eravamo così vicini,per un secondo ho pensato "ora ci baciamo " .... mmmmh ieri è stata una serata di lotte , in cui mi pare lui voglia per forza far apparire che io sono fatta in una certa maniera , anche quando dice che certe volte sono troppo morbida e quindi vedo questa cosa come una critica per spronarmi a essere più combattiva e la accetto come una critica costruttiva , poi nella stessa serata mi dice tutto l'opposto mentre porto avanti un discorso su una certa circostanza e mi dice che delle volte " sono spiacevole come modi" ( quindi le palle le ho '?!!), anche se il discorso relativo a quella circostanza in oggetto non me lo ha fatto finire e viene a raccontare a me che sono spiacevole anche perchè non faccio finire di parlare .... ( il bue dice cornuto all'asino) quindi non poteva sapere come era giusto dire o fare .... e allora ragazze piombo oltre che nell'incaxxxx anche nella confusione.... mi dà fastidio che percepisco la sensazione che salga in cattedra e immagino che se potesse leggermi mi direbbe che lui non è così.... Anche io credo che lui si sia fatto un idea su di me, ma non sempre sento vero quello che dice , lui sicuramente ne è convinto o almeno me lo vuol far sentire come vero , in realtà la mia percezione è che mi sento "manovrata " ..... non credo che sia tutto da buttare al cesso quello che sono ,sia quando sono morbida sia quando sono aggressiva anzi preciso "decisa "perchè in reraltà aggressiva credo di esserlo in rare occasioni.... e mentro scrivo risento la vocina del mio psico che mi immagino dica " non mi dire che non fai fantasie aggresive ??? " .... e mi verrebe da rispondere "non necessariamente sono così aggressive come pensi tu e nelle circostanze che vuoi tu..." non è nella mia natura....ecco appunto .. venire in terapia cosa significa snaturarsi e cambiare completamente????!!!!! . Lui per certi versi mi fa sentire nuda ( ) ma questo non significa che ciò che lui vede o crede di vedere di me mi appartenga completamente .... Ultimamente sono molto critica nei suoi confronti e pensare che ieri non avevo nulla da dirgli, ma il suo atteggiamento di ieri è diventato oggetto di discussioe per la prossima volta , e sarà un 'altra lotta .... ieri mentre gli dicevo che mi veniva voglia di picchiarlo,pensavo tra me e me, questa mia voglia di picchiarlo sarà un messaggio della mia psiche che in realtà vuole dire che vorrei all'opposto ...accarezzarlo.....???? Allora potrei fare anche delle fantasie sul suo conto rispetto a me , perchè lotta pure lui , ma è meglio che non le faccio ... e anche questo punto sarà oggetto di discussione, da un lato io dovrei a suo avviso fare fantasie omicide anche sul primo stxxxx che mi fa incxxxx, dall'altra non posso fare manco una mezza fantasia su di lui ( perchè dice che devo tenrlo nell'ombra)e quando ho chiesto o espresso fantasie sul suo status ( famiglia casa , studio) richiesto anche da lui non c'è stata manco mezza risposta alle mie richieste .... poi magari mentre parliamo di un discorso "x" mi accenna a eventi della sua famiglia , della compagna, del figlio, solo leggermente accennati e si vede che si trattiene nel dire..... Gli voglio Bene ma mi fa incaxxxx da morire anche perchè non so nulla di lui e la cosa più assurda è fino ad ora ho dato per scontato che anche lui me ne voglia , mentre invece non lo so se me ne vuole, e sono sempre solo io a farmi i film con uno che invece che monta solo in cattedra e che non mi dice mai nulla di lui .... e sono questi i momenti che mi chiedo che ci vado a fare pr aggiungere ancora più confusione??? non sono abituata a non sapere nulla dell'altro interlocutore , e posso essere anche io critica nei suoi confronti o a me nulla è permesso ???? dopotutto mi viene di essere ciritica proprio perchè non consoco chi è e quindi sparo critiche solo in base a quello che percepisco. Anche io mi sono rotta di aspettarmi l'approvazione del mio psi, anche io mi sono rotta di sentire le sue interpratazioni che sembrano uscite fuori dal cilindro .... Dispiace anche a me perchè credo sia una persona con i valori anche lui, lo percepisco da come mia parla nel suo accennare al figlio ad esempio, ma mi fa inxxxxx , inxxxxx , e mi riimaggino la sua vocina che mi dice che queste sono... resistenze..... ma va a farti fottere ..... ogni mia critica è una resistenza..... vi aggiorno alla prossima puntata ...

scusate se scrivo in maniera indecente.. scrivo non da casa e non sempre in tutta serenità ..saluti a tutte le transferate

buonanotte secondo il mio parere non autorevole invece è ora che tu ti liberi di questa cosa, è faticoso ma a me ha fatto stare meglio parlare con lui almeno nell'immediato , poi ogni tanto ricado nel transfert come ad esempio ieri l'ho tampinato di domande a cui lui gentilmente ad alcune non ha risposto.... mi ha detto del setting ma io a dire se c'è una regola che dice che stabilisce che il setting debba essere così se c'è una regola che dice lui debba essere gentile con tutti ( e qui a lui a dire che non è vero) , la sua unica risposta è stata di raccontargli come immagino alcuni particolari della sua vita studio, figli ecc .... io a spiegare ma lui non ha confermato ne negato...queste comunque mi ha detto che sono mie esigenze perchè ho bisogno di fidarmi. Ieri poi uscita da lì ho detto Basta con questo innamoramento .... dopottutto ma chi è costui??? e magari al di fuori ha dei vizi o obblighi che magari non sopporterei o magari io verrei sempre in un ultimo piano .... e sono già una che fa fatica a sopportare

Ciao eccome se ti capisco e come te mi sono stufata e proprio ieri sono andata in seduta e ho parlato di cose che ra un pò che volevo dire, già avevo accenato a voi ma anche a lui ( ma ha fatto finta di nulla) che dopo aver ammesso il mio innamoramento trovavo l'esigenza di dire delle cose ( io volevo parlare non solo dell'innamoramento ma anche del setting e di tutto ciò che non so di lui e di tant cose che mi balenano nella mente) ma per un motivo o per l'altro ha fatto sempre in modo che parlassimo d'altro,e io ad incazz ....lamentandomi che ha diretto lui il gioco non facendomi dire ciò che volevo dire magari anche stupidaggini , dopotutto anche quelle fanno parte di me e fanno in modo che lui capisca chi sono e mi possa aiutare . Quindi in realtà non avevo oltre ciò che lui ha rimandato da un pò di tempo altro da dire e quindi sono partita in quarta e gli ho detto e ribadito che lui non mi spiega perchè ci sono certi meccanismi in me nei suoi confronti , curiosità perchè anche lui la luce soffusa, perchè sempre gentile con tutti ( e lui a dirmi che non è vera questa cosa che lui non è cosi... a me rimanda questa sensazione) perchè questo devono avergli insegnato ..... proseguo dopo perchè ho da fare ... saluti a tutte

i vostri partner sanno di questo vostro innamoramento ??? attendo risposte ....

sento comunque che devo andare avanti, è difficile ed è difficile per chi mi è vicino, non so più cosa voglio, mi pare di galleggiare in una bolla e quando sento ciò mi chiedo se tutto ciò ha fatto meglio o peggio alla mia vita , e a quelli che mi circondano.... Sento di stare ben quando espongo al mio Psi le mie sensazioni e quante ne vorrei esprimere , non solo del mio transfert ma cose che ho appena accennato anche sul mio rapporto con l'altro sesso... ma come ripeto il tempo è tiranno... e non vedo l'ora di andare alla prossima seduta per vedere se si riuscirà a parlare di ciò che volgio senza veli , se me lo permetterà..... questa cosa a lui l'ho espressa ma non ho capito .... come dice lui io cerco di capire con la testa ciò che si sente con l'anima.... e tutto cio fa di lui uno che sa parlare ed è quello che mi fa perdere .... nel frattempo vago nella mia bolla ....

ecco forse perchè alterno queste fasi in cui sono strapersa per lui e le fasi in cui è tutto più ridimensionato ed è in queste fasi che no vorrei più andare da lui.... ma poi torno sempre... per me ... in effetti lui non è un Divino è una persona che ha studiato e passato certi meccanismi prima di noi ed ha imparato a gestirli, forse in questo c'è una sorta di invidia , ma so che ci vuole tempo che piano piano imparerò e come dice lui , "prima o poi certe cose che non capisci ora le capirai". mi impressiona il fatto anche lui come me ha dei lapsus, che delle volte mi fanno innervosire , chissà come gli scattano dentro, una volta gli ho detto come mai ripeteva quel nome in fase lapsus .. e lui a dirmi che io gli ricordavo un'altra paziente....e in una fase erotica io a pensare che magari di quella paziente lui sie ra innamorato.... Grazie Giudy

rileggendoti mi faccio impressione anche io ... quando si definiscono divini è una definizione spicciola per dire li mettiamo un gradino sopra di noi e la cosa comunque ci piace ... è vero non è un rapporto paritario ... ma la cosa mi affascina apunto per questo

io allora sto molto indietro a me non mi bacia ne in maniera formale ne in nessuna maniera, non mi da strette di mano.... una sola volta mi diede entrambe le mani per spiegarmi ... il contatto ...( era un discorso estraneo a noi) e io sono fuggita dalle sue mani e mentre scappavo ho osservato le sue mani ... non belle .... ritorno alla realtà in un momento di passione???

AZZ.... SEMBRA CHE IO ABBIA SCRITTO QUESTE COSE... PARE , PARE .. è vero in realtà andiamo per noi in alnalisi, ma chi avevafatto il conto che quell'estraneo che magari prima ci stava sulle palel oggi ci fa morire ...come non ci si può innamorare di uno come lui ... anche io vittima delle mie passioni , mi sa che sto distruggendo la vita di chi mi sta intorno e mi sa che sto distruggendo i miei rapporti fori dal setting... ultimamente come vorrei che mi abbracciasse forte forte... e invece di dirglelo sai che faccio fantastico e nella relatà quando esco dallo studio scappo... ma in realtà vorrei fare ben altro ... vorrei dirgli quanto io tengo a lui.... e scappo solo perchè conosco le regole anche se lui non me le ha impartite ... è il pudore e il senso di rifiuto che mi blocca altrimenti.......