acqua66

ciao, come è difficile per me rapportarmi con altre persone...gli "adulti" sembra che per loro a tutto ci sia un prezzo da pagare o da spendere..comunque sempre solo soldi provi a parlare e alla fine i soldi... soldi...soldi.. davvero la ricchezza dell'ego sono i soldi Ti stimo perchè mi aiuti a capire invece che è qualcosa d'altro allora si ti confermo che davvvero essere diversamente ecquilibrati è una fortuna grande una faticaccia ..ma crediti una bella persona,perchè il bisogno non abbruttisce. si io sono una poveretta ,una di quelle che ha bisogno, e che per questo se trovo qualcuno come me bisognoso non gli nego la felicità di averlo incontrato nessuno può insegnare ad un altro come essere se stesso... ma un altro può riconoscere se stesso in te e imparare da te con occhi diversi..grazie

come è amara l'acqua del mare !!!!! mi butto in acqua..splasc e provo a nuotare alzo il braccio lo allungo poi mi giro repiro e vai 2 3 4 bracciate muovo i piedi ,l'acqua sembra una tavola su cui stare a galla tutto questo per dirci che c'è un ecquilibrio pur buttandomi in acqua devo trovare per me un ecquilibrio se no si beve alla grande e si rischia di riempire i polmoni di acqua e glu glu glu.... e come è amara questa esperienza.. questa amicizia no non è possibile rimanere indifferenti quando stai in acqua o galleggi o affoghi.

perchè non so cosa chiedere al mio dottore... se un paziente deve rispondere si risponde dentro un percorso ma se la mia malattia mi mette in condizioni esasperate..che cosa pensi che possa seguire ,non ha ragioni la malattia, non ha aspettative ,mi lascia così impotente rispetto alla risposta che vorrei avere... non dipende dalla mia volontà , ne dalla volontà del medico..così il percorso mi sembra che sia uno sforzo comune a capire che cosa c'è che interrompe il proseguire della mia vita in modo normale .. ecco che cosa posso rispondere... ma il mio medico non crede a niente questa è l'impressione piuttosto negativa.. abbiamo cominciato insieme tanti discorsi non ci hanno portato a niente...tutto come prima... tutto sempre uguale per me , ...a cosa serve ?

il rischio ...un passaggio attraversando l'abisso

non ho idea sono andata per curarmi da attacchi di panico e depressione fisica,mi sentivo stanchissima,una lotta a non so cosa continuo mi sfinisce.. non so quali orientamenti della psicoterapia ci siano..so solo che sono da sola..dentro questa cosa che mi stanca allo sfinimento..è dentro alla mia testa ...sai comincio a intravederla..mozioni negative fortissime..ieri ho spaccat i piatti e i bicchieri ..non volevo arrendermi e piangere...( poveri piatti )

chi posta dopo di me passa a wodafon da tre

non ho più nessun parente !!!!!!!!!! per fortuna

booo!!! come tutto il resto del mondo di cosa ho bisogno...? ma h ? cercherò di essere più gentile..

si hai ragione su tutto, ma io penso di vivere l'interruzione il distacco come lo chiamano tutti anche dentro la seduta , così mi penso sbagliata sempre, fuori e dentro lo studio.. e mi arrabbio dovrei essere gentile, perchè sono una persona gentile ed equilibrata il più delle volte.. sai la mia malattia mi lascia senza respiro, non ho modo di combatterla se quello li il psichiatra non mi aiuta..è un ghiacciolo come ti dicevo risponde al telefono e si alza per vedere se fuori dalla porta dello studio è arrivato qualcuno ,per te è normale??? mi consiglia medicine sbagliate.. che non risolvono e mi fanno stare peggio.. tachicardia ? betabloccanti! gli ho raccontato 5 6 volte le stesse cose.. e mi chiede ..ma ti è successo qualcosa da piccola per farti pensare questo ? no è solo la 7 -8 volta che ripeto ...forse non gli interessa..è il distacco ? io vorrei che quello che gli racconto, e già è difficile per me.. sia almeno ascoltato da non doverlo ripetere.. se mia figlia passa la broncopolmonite, so che se le viene qualche linea di febbre ..costante c'è la possibilità che si riformi quindi bisogna farle un controllo ,non si scherza con la salute.. non riesco a spiegarmi più di tanto , forse cerco un po più di attenzione..ma non perchè sono invaghita di questo medico..vorrei più attenzione per poter fare un lavoro serio .. e poi condividere cose personali è difficilissimo il 14 ho il colloquio con questo importantissimo medico psichiatra ,coloquio perchè non posso chiamarla visita.. almeno non lo è più per me.. non credo di andarci mi sento presa in giro e certo non nella sua attenzione il ..distacco o chi per esso ..non mi aiuta proprio così e tanto me la devo risolvere da sola sempre..gli ho chiesto ma perchè mi dai un appuntamento e perchè io ci soffro così tanto,? mi ha risposto perchè tu hai bisogno..-- giusto ho bisogno ma sono da sola, io e Gesù ! Grazie Silvia per la tua pazienza.. sei gentile .. e hai un bellissimo cuore .. non solo per me.

si , basta poco eh?

Giusto ! ma io dicevo che curare un paziente non è facile poi se il paziente chiede aiuto non lo fa per disturbare e neanche perchè è egoista..sta male e non sa a chi rivolgersi tutto quà io sono dell'idea che se il mio medico va in vacanza mentre un suo paziente del quale solo con lui ha fatto un percorso di salute mentale ,solo con lui sta cercando di risolvere il suo dramma è in una crisi depressiva molto forte magari si sente morire , non abbiamo tutti la possibilità di fare vacanza con le nostre malattie.. ci diano una speranza almeno dirci a chi ci si può rivolvegere.. no si resta da soli .. Non noti che per la loro privacy ci si possa anche soffrire un senso di abbandono per il malato? e perchè scelgono di fare il medico perchè non è un mestiere come gli altri.. che ne so pasticcere la fabbrica chiude e tutti in vacanza ,non soffre nessuno o il muratore ,il cantiere chiude e riapre il tal giorno e resta tutto uguale come prima..

allora hai ragione anche tu prima bisogna vedere tutto il bellissimo quadro poi entrare nel particolare per vedere in che modo l'artista ama quello che ha disegnato.. l'attenzione al particolare è che è il particolare a farti accorgere della bellezza vale l'una e l'altra ipotesi di fiducia, non valgono se sono divise tra loro Difficile da capire.. esempio un quadro che ritrae il mare ,subito a me colpisce perchè amo il mare, mi corrisponde l'oggetto raffigurato ! ok ? ma guarda , dico poi,con gli occhi entro nel particolare e vedo le pennellate di colore blu intenso bellissime.. allora mi fa accorgere si descrive per me in tutte le sue forme ..e arrivo a goderlo di più che lo vorrei per me lo vorrei portare a casa fidarsi di qualcuno è più o meno questo.. p.s non servono le mutande di ferro.. il rischio è di perdere il pensiero che la persona è un oggetto .. il rischio per le persone.. è che non ha una durata ne una scadenza..ma se nella tua vita non godessi dell'affetto, fin che c'è, della bellezza , fin chè c'è..non si vivrebbe nulla.. poi perchè perdersi nel nulla, per aver paura di perdere tutto se non vuoi rischi niente .?????????

vedi ci sono persone più belle di cuore di quello che credi..

..............."Questo sentimento è una speranza. L'ultima forse". ma quando ci si accorge che è un affetto sincero vero..? non è facile c'è chi non si fida di nessuno,leggendo in giro c'è tanta confusione per capire perchè amare una persona non è solo un sentimento.. !?!? le forme dipendenti irrazionali succedono perchè uno ci si attacca e non vede più chi è lui,o lei.. si uccide per questo no ? esempio :<<mi sono innamorata di lui ,e quando mi ha detto no io lo ucciso...e poi si è uccisa anche lei.:>> o ha smesso di sperare per se un futuro ugualmente positvo.. La mia vita invece mi chiede di amare veramente mio marito per quello che è. nella sua fragilità, nella sua malattia.. fin che possiamo e siamo su questa terra..ma escludermi dalla vita non è ne il fine ne lo scopo di tutto questo ,,anche del dolore a cui non sei in grado di risolvere pur volendo il bene estremo per chi ami. già forse come sto vivendo io è difficile da capire.. se mi attaccassi alle mie emozioni piangerei sempre e non riuscirei a fare niente di buono ne per me stessa ne per i miei figli.. cosa è la depressione allora .. ? i sintomi sono :gli stati di panico che arrivano senza tregua.. perchè mi succede tutto questo non bastava già la fatica della giornata così com'è.. NO il mio corpo si fa sentire presente ,confuso a volte pieno di dolori psicosomatici..e si corre via al pronto soccorso perchè sembra di non respirare più, o dolori così forti da piegarti in due..e non hai niente ! pazzesco.. ecco cosa vuol dire... la malattia la malattia, tutti hanno paura di chi non sta bene.. anch'io,e magari ,non consapevolmente.. scusatemi a volte nessuno dei miei amici si accorge di noi.. li capisco e accettare la loro fragilità e accettare di non cercarli. se poi confidassi il mio stato d'animo,per prima passi per poverina, o sfigata poi.. tutti hanno paura di ver a che fare con chi è amalato .. perfino gli nobili psichiatri.. prendi un pastiglia e vedi di non disturbarmi se non è previsto il colloquio. viva il cuore degli medici italiani , l'onorario

si ,sono daccordo con te, volevo entrare un po di più in quello che avevi scritto

♥♥♥ libera finalmente !! è talmente paraossale questa libertà,sembra che per te amare sia dimenticare chi sei ma allora se ami ,chi ama ? chi è che ama..perchè non ti senti libera? i sintomi le emozioni non sono la chiave dell'amare.. tengo distinte le due cose..se no' sbaglio .. le emozioni non sempre mi portano alla verità .. è come se chiedessi alla tua rabbia di vedere bene chi hai davanti..ma non puoi è come se chiedessi all'euforia di restare con chi soffre.ma non puoi lo devi escludere.. è come se facessi una cosa ma la tua testa è tutta da un'altra parte.. non ci sei io soffro questa cosa ..con il mio medico sono li lo guardo..ma non so raccontargli niente di me.. non riesco a leggerle le mie emozioni perchè sono diversissime .. un milione di pensieri per spiegarglieli , ma è impossibile..e lui non c'è non è presente butto via i miei soldi così.. e il tempo.. Le emozioni non possono gestire l'amore, ne famigliare ne amichevole, se lo permettessi tutto andrebbe a put...ne e ne morirei..un disastro di vita allora..perfino le emozioni su di me..perchè farne tanto conto per voi? non trovate che è un casino così?

difatti succede così non si può pretendere da uno psichiatra più di tanto..e io stò nei casini..

O-Dio è una preghiera? odio è una parolona grossa.. la diversità spaventa chi odia o la diversità è una occasione di ricchezza..baci acqua

lo so fidarsi tenendo una distanza, per vedere un quadro tu non appiccichi il naso sulla tela, devi stare indietro di un passo almeno per riuscire a vederlo tutto insieme..