ery90

ormai però devo finire questo anno... penso che proverò ad impegnarmi e soprattutto spero di riuscire ad impegnarmi... se dovessi cambiare proverei con economia.... il fatto è che ho sbagliato pure prima di iniziare...ho fatto un solo test ... e quello sbagliato... avrei potuto fare un'altro test....invece anche qesto ho sbagliato..

è esattamente questo il problema, ormai trascinandomi le cose appresso si sono talmente appesantite che non riesco a scrollarmele di dosso...

io credo che tutto nasce dalla mia scarsa autostima e dalla mia incapacità di prendere decisioni a testa alta.... ho sempre mille preoccupazioni perogni cosa che faccio... l'università forse è l'immagine del mio stato d'animo e della mia condizione di errore generica.... tutto va male ed è diffiile nell'università come tutto va male ed è difficile in me.

ciao a tutti, sono al primo anno di università, ho scelto ingegneria, una facoltà impegnativa, considerato il fatto che mi definisco persona umanista più che scientifica... allora ci si chiede perchè scegliere ingegneria, bene l'ho fatto perchè ho un immensa paura del futuro, il mondo e quello che ho intorno non mi aiuta: o si fa qualcosa di utile oppure non si lavora, se non si lavora non si vive bene e non ci si può togliere certe soddisfazioni. il mio problema è che mi sono fatta prendere dall'ansia di non riuscire, dalla paura di non aver scelto la cosa giusta e dal rimorso di non aver fatto una cosa che mi sarebbe risultata più semplice... io volevo impegnarmi, non l'ho fatto, mi è stato difficile, e so che è colpa mia che tutti gli esami sono andati male, però adesso mi sento così debole e incapace che non so nemmeno più da dove ricominciare. il fatto è che non c'è solo questo di problema, ho un problema con le persone, che non credevo essere reale ma che adesso penso che sia degno di attenzione: non ho voglia di stare con le persone, grazie al cielo ho un fidanzato e una famiglia che mi vogliono bene...ma al di fuori di loro non ho interesse a stare ne conoscere nessuno... è come se le persone non mi piacessero più di tanto. quando sono tra la gente non sono indisponente ne troppo timida, ma il fatto è che sempre più spesso non voglio vedere persone. poi fino a un paio di anni fa facevo sport, forse anche troppo e stavo fisicamente bene...adesso ho preso 10kg che non riesco a mandare via e mi rendono ancora più fiacca, non riesco a gestire il mio tempo, e quindi nn riesco ad andare a fare sport, anche perchè non so cosa fare... ecco l'altro problema, mi sento apatica e spassionata... non so cosa mi piace ne cosa mi piacerebbe ne cosa non mi piace... non so scegliere, anzi ho paura di scegliere, ed ogni vollta che faccio una sceltà importante sono sempre mangiata dai rimorsi... in preda alla preoccupazione di non aver atto la cosa migliore. sento di essere in aperta sfida con me stessa... il mio essere forte sta succube di questo mio lato debole che porta a farmi stressare e deprimere. ci sono giorni che piango dal nulla, basta un pensiero... e piangere sembra la cosa più voluta e soddisfacente poco prima di piangere e mentre piango sento che non mi porta a niente e che sono stupida a farlo.... mia madre è distrutta a vedermi così.... so di dar fastidio, che magari dovrei essere allegra ed essere vicina alle persone a cui voglio bene... ma non ci riesco, mi sento il mondo crollare addosso. premetto che ho 19anni e ho avuto momenti simili (ma non così catastrofici) tra i 14 e i 17anni... secondo voi, è il caso che parli con uno psicologo, o posso farcela da sola? io adesso sto iniziando a fare ordine nei miei pensieri, ma è ancora difficile. se avete dei consigli o dei semplici pareri io vi ascolto e vi ringrazio anticipatamente.

ma io ho il nome oscar che in testa mi rulla perchè le sue rime pur perfette mandano il mio cervello in fette e mi piacerebbe ritrovar un senso a qst piacevole ammorbar

e invece quello che io penso sia giusto è porsi mete, obbiettivi... che si vive a fare senza scopi???

si....c'è già qlc effetto positivo.... grazie

digi cmq...volevo dirti che m sembri una persona molto sensibile...grazie per le parole che doni

...voi state proprio fuori di mente però almeno è divertente si passa qualche momento in allegria così il tempo svolazza via....

ciao a tutti!!!!

ultimamente mi sento troppo diversa dagli altri... le persone che m piacerebbe frequentare sn infrequentabili per tempo lavoro lontananza e anni... vedere le persone m sembra come vedere superficialità....nn trovo cose in comune cn quelle persone.... corsi nn saprei da dove iniziare, perchè nn so cosa poter fare....e questo è il mio problema... mi piace studiare, m piace fare sport, mi piace scrivere ogni tanto, mi piace parlare e ascoltare discorsi impegnati, mi piace scoprire cose nuove, mi piace l'avventura..... piccole cose che alla fine ogni tanto faccio... ma niente che m occupi il tempo cm una passione... m ppiacerebbe interessarmi a tutto, ma alla fine nn faccio niente, e mi si presenta la persona che va tt le domeniche allo stadio e purein trasferta che mi sembra impegnata e felice perchè fa quel che gli va, ha la compagnia che condivide la sua stessa passione....... mi piacerebbe trovare persone cn cui condividere qlcs....ma non saprei nemmeno cosa!!!

è vero quando si dice che se prima nn si ama verso se stessi non si può essere amati dagli altri?? io penso che non è così, anche se non faccio che ripertemelo perchè ormai me ne hanno fatto convincere.... io penso che se ho tanto da dare, mi piace far del bene, esisterà qualcuno che apprezzerà.... pensare che nessuno ha bisogno di me m fa crollare le speranze, però dentro di me continuerò ad essere così, aspettando di trovare quel qualcuno che saprà accettare ciò che offro. io penso cmq che tutti siamo, apparte le persone che assimilano un modo di essere perchè non hanno il coraggio di essere originali.... ma in potenza tutti possono essere... in atto solo chi sceglie di essere è. quindi in potenza tutti gli uomini possono amare, donare e darsi....