Cerca nella Comunità

Cari amici, vi scrivo perche' vorrei sapere se qualcuno ha mai vissuto le sensazioni ke provo, se siete riusciti ad uscirne o se semplicemente avete trovato una soluzione. Riassumendo la mia vita: ho 29 anni ho girato tutto il mondo, ho sempre lavorato e ho conosciuto gente speciale. Sono una persona di cuore, agisco in maniera spontanea e altruista senza tornaconti. I miei sono separati da 23 anni, nonostante io sia in buoni rapporti e viva da mia mamma , crescendo ho iniziato a giudicare mio padre come un grandissimo egoista (a detta un po di tutti) e mia madre una donna che si e' 'fatta' sola ma che mi ha sempre giudicata troppo e che ha sminuito ogni cosa facessi e da qui sono nate tutte le mie insicurezze su ogni singolo passo che faccio e anche il non accettare me stessa fisicamente. Sono due anni che sono ritornata a casa e nonostante alti e bassi con mia mamma il mio problema rimane la mia indipendenza perche' non sono mai riuscita, viaggiando, a trovare un lavoro stabile qui e ke mi permettesse di mettere radici, nel frattempo ho conosciuto il mio ragazzo stiamo insieme da un anno e mezzo ed e' da questa estate che ho seri problemi a stare bene con lui. Mi spiego meglio : lui e' quasi perfetto per me lo amo da morire e lui mi ama altrettanto, il suo difetto la sua ingenuita' e tranquillita' innata che mi porta a sentirmi scontata e sempre presente. Lo so che sembra che voglia cercare il pelo nell'uovo ma io mi sento 'messa da parte' , non calcolata, trascurata. Non mi ha mai fatto niente di concreto che abbia portato a pensare che lo facesse con cattive intenzioni, cioe' non posso farvi esempi sono solo mie sensazioni però ancora non sono sicura di lui. A volte quando abbiamo litigato mi ha detto parole pesantissime e io non le dimentico. Vivo con la paura che mi lasci. E in piu' io mi sento un cesso e lui lo vedo come un dio , non solo per come mi tratta e il carattere dolce che ha con me, ma anche fisicamente, credo di non trovare piu' nessuno come lui se ci lasciamo- Inoltre sto in un periodo dove non mi sento realizzata e spesso mi sento a disagio con lui e il suo gruppo anche se non hanno mai fatto nulla per farmi sentire cosi'. Vivo male ogni uscita penso di non essere al centro delle sue attenzioni ma che lui sia piu' attento ai suoi amici o alle fidanzate di questi!Mi chiedo ma l'amore non vuol dire esserea l centro di tutto per l'altro? Poi mi chiedo xke' lui non mi abbia presentata ufficialemente ai suoi , cioe' ci salutiamo con tanto di sorriso quando ci vediamo ma lui non mi invita mai a casa sua quando ci sono i suoi(gli e ne ho gia' parlato troppe volte e dice solo di aspettare). Mi sento a disagio, male cn me stessa. Non so come comportarmi e cosa fare per cambiare questo mio atteggiamento non solo con lui anche cn me . Sono stanca di essere insicura, sono stanca di farmi paronie sul lavoro, di farmi paranoie su lui ke piace a tutte, di io che mi sento sempre inferiore,anche se a detta deglia altri sono il top, ma il top di cosa? Cosa ci vedono gli altri in me? Perche' io nn mi vedo come gli altri mi descrivono?

Salve, sono un programmatore e ho lavorato per banche, assicurazioni. dopo aver perso nuovamente il lavoro nel 2011 , la mia vita è durata 3 anni. ho cominciato a pensare al suicidio e un giorno mi sono presentato dai miei genitori con il coltello in mano piangendo a 37 anni.volevo uccidermi? no, volevo solo mostrare quanto stavo male, a causa dell'abbandono dove mi trovavo dopo ho avuto un periodo di parziale recupero in cui con l'aiuto di 2 psicologhi e forse della costante ricerca di aiuto, sono passato da un polo all'altro , dalla maniaco depressione continua all'euforia uno stato euforico permanente che è diventato che sempre parlavo parlavo entusiasta con tutti uscivo era d'estate e facevo cose strane, tipo cantare la marsigliese seduto sul gradino del corso la cosa straba è che io credevo di stare bene, cantavo, parlavo con tutti. poi è arrivato l'inferno. il 15 di agosto 2015 non so cosa sia successo. ogni giorno ero piu cupo, come se l'umore peggiorasse con la fine dell'estate. nel frattempo mi era stato diagnosticato "disturbo bipolare maniacale". la cosa era scritta da una psicologa ma ne io me NON rendevo conto, e continuavo a essere euforico NON mio padre NON mia madre NON mio fratello si rendevano conto che non potevo continuare. e infatti pochi giorni dopo ero in ospedale con entrambi i piedi fratturati per una caduta dal primo piano. La cosa piu stupida della mia vita orribile.