froggy73

il guaio è che io non le ho genericamente detto che le volevo bene..... no, no.......io le ho detto che volevo proprio baciarla !! ma dico io, proprio io che sono così riservata, che non mi sbilancio con un complimento neanche sotto tortura, che ho difficoltà a comunicare i miei sentimenti pure ad amici che conosco da 15 anni, come caxxo mi è venuto in mente di dire una roba del genere a una persona che conosco da 6 mesi ?! sarò impazzita ?!

mhhhhhhhhhhhh..................... mi sa che perdiamo tutte e due questa gara !! e cmq secondo me a loro gli piace metterci in questa situazione, con la scusa del transfert se la ridono come matti e si coccolano il loro ego !!

bello "un'altra donna", bello quel tipo di film di woody allen che inizio a rimpiangere ! sempre sul filone bergmaniano e dramma psicologico mi viene in mente "interiors": secondo me veramente ben fatto e con grandi interpreti !

e per fortuna che ci siete voi così almeno riesco a ridire e scherzare e sdrammatizzare un po' 'sta cosa !!

ma proprio di poco più grande di me e carina me la dovevo trovare, con tanti interessi in comune e pure simpatica e spiritosa?! non poteva essere una brutta sciura befanesca con la quale mi si instaurava tutt'al più un rapporto tipo madre/figlia invece di questo ?! e se poi mi fa un'altra volta un complimento dicendomi che sto meglio coi capelli ricci, parola mia che non rispondo più di me !!

pure io oggi ho una voglia di stare in ufficio che non ti dico......... me ne andrei al mare afare una bella passeggiata sulla spiaggia !!

buongiorno ragazze, scusate il mio silenzio, ma ieri non è andata granchè bene e stamattina ero abbastanza scombussolata.... già all'inizio della seduta si vedeva che non ero in forma smagliante e così mi ha fatto iniziare subito dai sogni, tanto farmi "distrarre", ma già ciol sogno avevo problemi , non riuscivo a fare nessuna associazione, vuoto totale e poi le ho detto che ero imbarazzata, che non riuscivo neanche a guardarla in faccia quando le parlavo per "quello" che le avevo detto la volta scorsa, non riuscivo neanche a ripetere quello che le avevo detto, mi vergognavo come una ladra, mi sentivo come una bambina stupida innamorata della sua maestra: un clichè visto e rivisto, così banale e prevedibile.... mi sento così stupida per essermi cacciata in questa situazione di cui non ho nessun controllo, eccomi quui a chiedere affetto a una persona con la quale dovrei avere un rapporto di tipo "professionale" , per la quale io sono una dei tanti pazienti mentre per me lei è la sola, già le basi di questo rapporto sono sbilanciate in partenza e ho paura di farmi male, tanto! scusate lo sfogo, ma oggi sto così......

eh chiamalo capello.......

eheheh io ho avuto lo stesso porblema con la mia compagna qualche mese quando l'unica cosa di cui riuscivo a parlare era la mia psi, le sedute che facevo, quello che mi aveva detto e così via...... per fortuna in quel periodo anche a me non era proprio chiaro quello che mi stava succedendo e sono riuscita a smontare la cosa e poi anche lei era stata in analisi e ha capito e compreso quello che mi stava succedendo anche se immagino che non abbia proprio fatto salti di gioia al riguardo !! per quanto riguarda il sentimento platonico più che altro direi che la relazione è tale giusto grazie alla correttezza della mia psi....

si, si, se sopravvivo domani vi racconto tutto !!

ciao a tutti! oggi, dopo la mia dichiarazione di giovedì scorso, dovrò affrontare la mia psi e sono un po' agitata...... non sono sicura neanche di riuscire a guardarla negli occhi !! il week end è stata abbastanza combattuto, 1000 pensieri hanno vagato e si sono combattuti dentro di me !! capisco che il transfert sia una cosa ottima per lo sviluppo della terapia (con la mia precedente psi non ce ne è stata traccia e infatti la terapia è stata fallimentare su tutti i fronti!), capisco che è stato un bene che io gliene abbia parlato e che sono stata brava e "adulta" nell'affrontare l'argomento , ma la verità è che sto una schifezza !! lei sarà pure brava e preparata e pronta ad affrontare questa cosa, ma io non ho nessuno strumento , mi sento come una bambina innamorata della sua maestra, un amore che so già in partenza che non verrà ricambiato (per forrtuna aggiungo perchè altrimenti perderei la psicologa!) e che quindi mi può solo far star male ! dentro di me stanno combattendo la parte razionale e adulta e la parte adolescenziale e irrazionale e io sono nel mezzo di questa battaglia.... la terapia sarà pure cosa buona e giusta però che fatica !!

grazie !! cmq arrivare a queste conclusioni non è stato facile, ho dovuto lavorare tyanto su me stessa e ancora oggi, ti assicuro, ho deimomenti di sconforto perchè essere omosessuali in questa società non è per niente facile ......

io sono omosessuale , ma dirlo qui non è un gran conquista visto che si è coperti dall'anonimato di internet..... cmq, per rispondere a Gianni, volevo prima farti una domanda: dici di essere stato con un uomo e che il sesso con lui non l'hai trovato appagante. sei stato solo con questo uomo o anche con altri? io prima di capire la mia omosessualità ho avuto storielle con uomini però poi, con il tempo e un po' di fatica, ho capito di essere profondamente attratta dalle donne, dalla loro femminilità. è ovvio che non sono stata innamorata di tutte le donne con sono stata così come è altrettanto ovvio che il sesso era diverso e mi dava sensazioni diverse a secondo del mio grado di coinvolgimento, dell'intimità e della complicità che si creava di volta in volta, ma questop è indipendente dal fatto che io sia omosessuale, capita anche agli etero. il fatto poi che io in quanto donna sia attratta dalle donne non significa che io debba rinunciare a crearmi una famiglia, significa solo che non avrò una "famiglia tradizionale" così come siamo abituati ad intenderla. avrò invece la mia compagna e una famiglia allargata fatta dalla mia rete di amicizie (omo o etero che siano) che mi aiuteranno e mi sosterranno così come farebbe una famiglia di tipo tradizionale.

a òivello razionale so perfettamente che non devo aver paura, che il transfert è positivo e che lei mi aiuterà ad elaborarlo, però ragazze........che figura di ...... che ho fatto a dischiararmi ieri !! mi sentivo una ragazzina innamorata della sua maestra, un'adolescente piena di paura e con 1000 paranoie!! sono arrivata anche a dirle che l'unico motivo per cui sta ancora lì ad ascoltarmi è perchè la pago.... decisamente cattiva epoco corretta come cosa da dire soprattutto eprchè che non è vero (spero!!)

sto già iniziando a diventare paranoica......e se la mia psi leggesse il forum.....non ci metterebbe molto a capire che sono proprio IO a scrivere.....

ah capisco cmq anche io negli ultimi mesi sto assistendo ad una serie di eventi a dir poco "strani" e per questo dico che inizio a non credere più alle coincidenze. troppe cose particolari che si combinano insieme una dietro l'altra per poter essere banalmente definite coincidenze! come dice spesso la mia analista, le cose non succedono per caso, anche il fatto che io sia approdata proprio oggi e in maniera totalmente casuale su questo topic . considera che nei mesi passati avevo fatto spesso ricerche su google sul transfert e mai mi era apparso questo link. stamattina invece, ho cercato "psicologia regressiva" e il primo link era questo, proprio il giorno dopo aver parlato all'analista del mio transfert. liquidarlo come una semplice coincidenza mi pare troppo sbrigativo!!

se non sono indiscreta posso chiedervi qualche chiarimento su questa cosa delle coincidenze!?

juditta la verità è che i 3 giorni di scompenso sono arrivati alla fine di mesi di pensieri che negavano questa cosa.... nel week end ho partecipato ad un seminario condotto da lei e, per una serie di motivi che non sto a dirti , a un certo punto mi sono ritrovata con lei che mi abbracciava. questa cosa ha semplicemente sbloccato una situazione che era latente da mesi , da poco dopo aver iniziato la terapia con lei a settembre e ho dato una forma precisa ad un'attrazione che fino a quel momento avevo relegato sotto il pensiero "mi piace come persona, è in gamba , intelligente e abbiamo un sacco di interessi comuni". quel contatto fisico ha scatenato invece la mia parte più istintuale facendodomi rendere c onto appunto che avrei voluto baciarla. tieni presente che io al momento non convivo per niente bene con questo sentimento, sto ridotta un macello, mi sento in colpa nei suoi confronti e anche nei confronti della mia compagna che , per quanto comprensiva perchè ha fatto anche lei analisi e conosce questo fenomeno, non credo sarebbe così contenta di sapere che desidero baciare un'altra !! in ogni caso, il vero casino sarà tornare lì lunedì.....io proverò a fare l'indifferente , ma lei ha già detto che è una cosa che dobbiamo approfondire e riaffrontare eprchè può aiutarmi/ci a capire tante cose................. AIUTOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Juditta, tranquilla, non è stata questione di bravura , sono stata praticamente costretta a farlo perchè nella seduta di lunedì , quando già ero nel pallone totale, ero praticamente un tronchetto, non riuscivo a parlale nè a guardarla negli occhi, mi rifiutavo di leggerle i sogni e la sola cosa che riuscivo a dire era NO...... decisamente poco costruttivo!! cmq, adesso la cosa più simpatica sarà tornare lì lunedì dopo essermi dichiarata (ieri sera sono praticamente fuggita dallo studio!!) e vedere che succede. in ogni caso, bello vedere che più o meno tutti viviamo le stesse dinamiche (intendo la scelta dei vestiti, l'ansia di essere lì e così via): fa sentire meno "soli" !

PAZZESCO!! scusate, ma non trovo altre parole per definire quello che mi è appena successo.... ieri sera sono andata dalla mia analista e mentre aspettavo di entrare ho fatto 2 chiacchiere con un tipo che era lì anche lui in attesa dell'altra analista che c'è nello studio. questo tizio mi ha spiegato che la sua analista utilizza la psicologia regressiva e io, incuriosita , stamattina ho fatto una ricerca su google e il primo link che mi è apparso era a questo argomento "Il Forum di Psiconline.it > E se ci si innamora dello psicologo?". a questo punto vi chiederete perchè trovo la cosa pazzesca? semplice.... proprio ieri in seduta, dopo 3 giorni di travaglio interiore e tante chiacchiere con un'amica per cercare di esorcizzare le mie paure e sgonfiare un po' la cosa, ho detto alla mia analista che avevo immaginato di baciarla !! (io sono omosessuale) non avete idea di quanto la cosa mia sia costata, da sprofondare.... le ho detto che i motivi per cui non l'ho fatto sono tanti e ottimi, primo fra tutti che non avrei sopportato il suo (purtroppo sicuro) rifiuto e che poi non avrei avuto il coraggio di ripresentarmi da lei dopo questo rifiuto. le ho anche confessato tutte le mie paure, la paura che lei potesse irrigidirsi nei miei confronti, che ogni volta potesse leggere tutti i miei gesti in chiave di attrazione per lei, che si sentissein qualche modo "usata" e le desse fastidio che io potessi pensare a lei in questi termini. nei miei 3 giorni di travaglio avevo pensato 1000 volte al momento in cui glielo avrei detto e avevo anche fantasticato sul fatto che lei potesse ricambiare questi miei sentimenti ovviamente (e per fortuna aggiungo) non è successo niente del genere. lei è rimasta assolutamente impertubabile, ha detto che è normale che succeda una cosa del genere e che , anzi, è auspicabile perchè permette un'evoluzione del rapporto. che per lei non è un problema gestire il mio transfert (infatti il problema è solo mio!!) e che non muterà il suo attegiamento nei mie confronti (ovviamente sempre a patto che io non travalichi i confini!!). adesso mi sento completamente scombussolata !! mi sento così stupida e indifesa, come una bambina innamorata della sua maestra sarà anche cosa buona e giusta ai fini della terapia, però che fatica !! cmq mi ha fatto veramente bene legegre questo post, perchè mi ha fatto sentire meno sola nell'affrontare questa cosa !! ps tra l'altro, a proposito di coincidenze (che ormai inizio a pensare seriamente che non esistano) la mia analista collabora con il sito di psiconline e io era già da un po' che lo bazzicavo, ma non ero mai entrata sul forum.... ci voleva questa cosa qui per farmelo scoprire !!