dr.ssa Magno

Finalmente ti poni le domande giuste! Lascia stare il resto (soldi, caratteri, ecc.) che lo aggiusterete dopo. Adesso parla a quattr'occhi con lui e chiarite bene quello che volete, quando lo volete e perchè lo volete. Poi potrete sposarvi o lasciarvi definitivamente il giorno stesso che ne avrete parlato, ma almeno sapete il perchè lo fate.

Sono sempre meno convinta che la scelta di sposarvi adesso non sia la più saggia. Comunque sta a te decidere. Cerca solo di non fare in modo che questo matrimonio sia un modo per averla vinta sugli altri: quando ci si sposa lo si fa per la vita, e poi siete giovani. Prendetevi un altro pò di tempo. Ma siate consapevoli che lo prendete perchè lo ritenete opportuno voi e non perchè vi è stato imposto. Auguri comunque vada.

Quanti anni hai? Te lo domando perchè mi sembra che tu non stia prendedo il matrimonio per quello che è: un impegno a vita. Mi spiego meglio. Lasciando anche perdere la questione di suocera e cognata, credo innanzitutto che i problemi economici non siano da sottovalutare perchè organizzare il matrimonio per 2 figli quasi contemporaneamente è dura. E per i parenti un massacro, perchè per quanto vogliano tenersi bassi con il regalo, a nessuno piace fare brutta figura o particolarità facendo regali di diverso valore. E poi ti pare serio un ragazzo che ti lascia di punto in bianco, poi torna dopo 5 mesi e di nuovo di punto in bianco dice che ti vuole sposare. Poi però dice che dovete aspettare perchè "mammina" ha deciso che dovete aspettare 2 anni in modo da vedere se entrambi avrete la costanza di non avere altre deffaillances. In realtà credo che da parte della madre il tuo comportamento sia più che altro una scusa. Credo piuttosto che quando ha visto che il figlio è tornato a casa e le ha detto che ti voleva sposare dopo averti lasciata e che eri stata con un altro, le sia venuto il panico e avrà pensato che eravate ammattiti entrambi. Inoltre una cosa: dopo 8 anni ci metti solo 2 mesi a stare con un altro? Forse dovresti guardarti un pò meglio dentro e capire bene cosa vuoi. Mi scuso se sono stata un pò dura: ho voluto aiutarti a guardare la situazione da un punto di vista diverso per poter riflettere avendo anche altri parametri oltre ai tuoi, che ovviamente ti appartengono e secondo te sono gli unici giusti.

Dovresti chiederglielo.

Non posso saperlo. Forse a farti credere che ti vuole o a cercare di farti contenta?

Grazie tex. Raccoglierò maggiori informazioni e vedremo cosa ne viene fuori. Intanto incrocio le dita.

Non so se tua figlia abbia problemi comportamentali come sostiene tuo marito. Non credo che si tratti di affermazione della propria personalità: troppo semplice la spiegazione e troppo esagerati i comportamenti, per come li descrivi. Certo è che la cosa va valutata. Provate a consultare una psicologa infantile. Saprà certamente aiutarvi ed esservi da guida laddove necessario.

Concordo pienamente con lo psicologo consultato. Dare importanza a quanto dice o fa è controproducente, le fa sentire tutti nemici. Probabilmente si comporta in questo modo perchè insoddisfatta della sua vita ha cercato soddisfazione in una vita immaginaria che per lei è reale. Finchè non arreca danno a sè o ad altri lasciarla perdere e assecondarla un pò è la soluzione migliore. In caso contrario si potrebbe arrivare persino al ricovero coatto, ma non credo sia il caso. E' una realtà parallela che interferisce poco con quella reale. Lasciarla nell'illusione dell'arrivo dell'amore non è un danno se serve a preservare la sua serenità. Poi, è ovvio che la mia è un'ipotesi forse anche piuttosto azzardata. Bisognerebbe incontrarla e cercare di capire, ma in psicologia quando una persona non è collaborativa da capire rimane ben poco.

Non so se per lui sia solo sesso, ma se sei capace di vivere emozioni così forti a 49 anni (non perchè tu sia vecchia, ma per la razionalità che mostrano le persone della tua età di solito) non lasciartele scappare. Parlagli, vedi se è possibile tornare insieme, poi regolati di conseguenza, ma non rinunciare all'emozione che solo l'amore grande può dare.

ciao tex. potresti svelare il tuo segreto? prometto di non chiamarti mai texuccio e di baci te ne mando quanti ne vuoi. è per mio figlio che ha 6 anni. ho provato facendogli mangiare un kiwi la sera dietro consiglio del pediatra, ma poi si è stancato di mangiare kiwi e adesso siamo punto e accapo!

Dunque, hai ragione, forse non sono stata chiara: -La differenza non è tra un post pubblico e uno privato, ma tra un forum e un setting terapeutico con uno psicologo che ti aiuti a capire bene da dove sei partito, dove stai andando e dove vuoi andare e che ti aiuti a trovare la soluzione giusta per te al tuo problema; -Che tu sia depresso o che stia attraversando un brutto periodo della tua vita è da capire, e visto che non ne sei sicuro è bene consultare uno psicologo comunque perchè quella che non è depressione oggi potrebbe diventarlo domani, perchè se ti senti depresso vuol dire che non hai voglia di fare nulla e se ti culli in questo far niente al quale ti senti quasi obbligato da te stesso, questo ti può portare alla depressione vera prima che tu possa rendertene conto. Poi è possibile che io abbia frainteso i tuoi messaggi e capito che stai più male di quanto non sia nella realtà, ma quando avvertiamo un disagio psicologico prolungato nel tempo difficilmente andrà via da solo.

Dopo un pò di assenza dal forum sono tornata a leggere il tuo topic e devo dire che questo tuo ultimo messaggio la dice lunga sul disagio che stai vivendo. D'accordo che tu non abbia problemi a parlarne in un post pubblico, perchè certamente può fungere da valvola di sfogo e da luogo di confronto. Ma la sua utilità si ferma lì. Per risolvere il tuo problema devi necessariamente prendere il coraggio a due mani e chiere l'aiuto di cui hai bisogno. Anche perchè parli di depressione e con la depressione non si può perdere tempo in inutili chiacchiere con chi, con tutte le buone intenzioni, non può darti che qualche consiglio spassionato. Pensaci.

Lasciala perdere. In fondo lei non ha attenzioni per te se non quando ha da ottenere qualcosa. Forse evade la risposta riguardo al sesso perchè magari con il suo lui ha problemi di letto...? Non saprei. E' solo un'ipotesi.

Ho già risposto a queste domande. Rileggi la mia risposta.

Caro Fabio, purtroppo la tua storia è destinata a finire per forza. La ragazza di cui sei innamorato si sente in dovere di restare con il suo fidanzato e non si sa perchè, ma tu non fai altro che assecondarla. L'unica domanda alla quale devi cercare di rispondere è se valga ancora la pena dedicare il tuo tempo prezioso, le tue energie e i tuoi pensieri ad una ragazza che probabilmente non è altro che una narcisista e che quindi ha un continuo bisogno che le si confermi quanto è bella, brava, sexy, ecc. Sei proprio sicuro che i suoi modi e il suo carattere non siano messi in atto apposta per far cadere ai suoi piedi più ragazzi possibili per incrementare la sua illusione di perfezione e dominio? Ti consiglio vivamente di lasciarla perdere e di rivolgere la tua attenzione a chi ti sta intorno e forse spasima per te non vista. O a chi potresti trovare lungo il tuo cammino una volta tolta la nebbia che lei ti ha fatto cadere sugli occhi. Se non riesci a fare a meno di lei allora consulta uno psicologo/a e chiedi aiuto per comprendere il perchè del tuo attaccamento così forte ad una donna che sai di non poter avere. Spero di esserti stata di aiuto.