non so chi sono (sessualmente parlando)

[vitaspezzata1 0]

sono iscritta in realtà solo per capire me stessa... ho 23 anni e da un pò di anni sto avendo dei problemi a relazionarmi in generale con il mondo e questi problemi sono maggiori quando devo relazionarmi con una donna. Questo mi succede da circa 3 anni e tutto inizio di colpo... premetto che tre anni fa ho avuto una bruttissima delusione amorosa... una storia ocn un ragazzo durata 7 mesi (primo amore) ero innamoratissima e lui mi lasciò di colpo... da lì è cominciata una croce lunghissima, ho sofferto molto mi sono del tutto spenta e chiusa in me stessa. Uscire di casa mi spaventava... persì la verginità con lui dopo che ci eravamo lasciati e ne soffrii ancora di più, mi sentii sporca e vuota, anche se ero innamorata da morire. Poi è iniziato il mio disagio per strada, con la gente mi veniva il panico,l'ansia e ho sofferto molto. Con le donne però questa cosa è maggiore... tant'è che ho cominciato a pensare di essere lesbica anche se mi hanno sempre attratto gli uomini, ho avuto tanti due di pikke in adolescenza, tante delusioni... ero la classica ragazza timida ed impacciata col sesso opposto... comunque il mio disagio con le donne lo si notava (e lo si nota) dal mo sguardo, cambia quando vedo una donna, ma una qualsiasi, tutte in pratica, sia grasse,brutte, di qualunque età, e aumenta davanti alle belle questo disagio. Avevo disagio persino con mia madre e mia sorella. Mio padre se n'è accorto da anni... e mi scruta e mi guarda male... diciamo che la gente ha intuito che c'è qualcosa che non va e collegano questo all omosessualità... mio padre e le mie amiche spesso facevano le battutine del tipo "ehi gay" scherzando... ma credo che volessero stimolare una mia reazione. Soffro molto, mio padre mi guarda male, io non capisco cosa mi succede. Poi l'anno scorso... dopo anni di diffidenza nei confronti degli uomini per via della mia delusione (premetto che comunque il mio sogno è semrpe stato il principe azzurro... l'amore vero, sposarmi e metter su famiglia... non ho smesso di cercarlo seppur con molte difficoltà) ho conosciuto lui... quando l'ho visto nel mio cuore mi veniva da piangere perchè avevo capito che era lui... quello giusto, perfetto. Mi sono innamorata del suo viso angelico, da bimbo, mi sono innamorata dei suoi occhi. Stiamo insieme da un anno e un mesetto e io lo amo da matti!!! è diverso dal primo amore che mi ha fatto soffire... lui è puro, e mi ama di un amore sincero e trasparente. Anche lui ha notato questo mio problema, per strada quando passeggiamo io divento rigida e il mio sguardo cambia davanti ad una donna e lui se n'è accorto e cambia espressione, un espressione dura che mi fa male al cuore, èerchè io non voglio perderlo, ho paura di perderlo, non potrei mai perdonarmelo, mentre scrivo piango... sto male. Non so come interpretare questo mio disagio, non so se sono lesbica o bisex o cosa... so solo che sono innamorata di quest'uomo, so solo che lo vorrei al mio fianco della vita ma so anche che lui meriterebbe una donna normale, che lo renda felice. Sento che lui soffre quando mi evde così... io non voglio dirgli niente, spesso usa termini come gay e altri offensivi nei confronti di alcuni ragazzi e io mi impietrisco di fianco a lui...

Ho paura, di me stessa, delle altre donne. Le temo, ho tanta paura.