Manipolatore affettivo e sessualità

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Salve a tutti, scrivo qui perché mi piacerebbe avere il parere di un esperto o di chi ci sia passato riguardo un argomento sul quale io non so nulla.

Ho una cara, carissima, amica più grande di me di diversi anni alla quale sono legata da tanti anni. Mi é stata vicina nei momenti più importanti della mia vita, belli e brutti, ed io a mio modo l'ho fatto sempre con lei, quando ero ragazzina come potevo, negli diventando donna più concretamente. Piano piano il nostro rapporto é diventata una vera amicizia alla pari fra due donne adulte e si é confidata con me.

Ho quindi, per non dilungarmi, saputo da lei che il marito (con il quale é sposata da tanto anni) é un manipolatore affettivo, un narcisista di prima categoria; lei mi ha raccontato dela vita che ha sempre fatto con lui, dei suoi atteggiamenti, le abitudini, il rapporto con lei e tante altre cose ed io cercando in internet ho capito si trattasse di un manipolatore; la conferma quando sua figlia (per me una specie di "cugina") mi ha raccontato che parlando del padre al suo psicologo anche lui l'ha definito un manipolatore affettivo.

Detto questo arriverò alla domanda: stasera la mia amica si é confidata con me per l'ennesima volta, io sono la sola con cui ne parli e ne abbia mai parlato, il resto del mondo pensa lui sia un marito perfetto, e parlando mi ha detto, testuali parole: "tu sei l'unica che mi abbia mai aiutata davvero, tutte le cose di cui ti ho parlato sono poi riuscita a rielaborarle assieme a te e successivamente da sola, c'é ancora un argomento che credo mi farebbe molto bene affrontare ma mi vergogno troppo e non ce la farò mai, quello che succedeva a letto con lui, ma non ce la faccio, anche se forse immagini...".

Ecco, le mie domande sono due, intanto la prima, ovvero: non immagino, cosa sucede a letto con un manipolatore?

La seconda: anche io sono piuttosto inibita nel parlare di sesso, ma vorrei aiutarla, lei ha sempre fatto molto per me, e mi sento responsabile "unica custode" del suo segreto e quindi l'unica a poterla aiutare. Come posso affrontare l'argomento? É una donna molto inibita, schiva, timida, di una certa età... ha difficoltà anche ad abbracciare le persone, pensate a parlare di sesso!

Grazie per l'aiuto

[rufuge 0]

x poterti aiutare dovrei sapere sulle abitudini,atteggiamenti,tendenze o manie di un marito manipolatore affettivo.sono contento che voglia aiutarla in base all'amicizia profonda che vi lega:ma per farlo devi con molta delicatezza chiedere del comportamento del marito nei suoi confronti.aspetto tue notizie:grazie x aver condiviso con noi il tuo problema!

rufuge

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Il marito l'ha sempre tradita, senza imprgnarsi a nasconderlo più di tanto, approcciando altre donne anche davanti a lei, l'ha sempre crticata in tutto: abbigliamento, modi di fare, modi di crescere i figli, ha sempre avuto nei suoi confronti atteggiamenti molto violenti psicologicamente, mai fisicamente.

L'ha umiliata, spesso e di proposito. Con tutto il resto del mondo lui é una persona estremamente gentile e generosa, all'eccesso, con la famiglia, dentro casa, un altro uomo. Lei ha perso qualunque tipo di socurezza in sé stessa, se era una ragazzina timida é diventata una donna insicura, introversa, quasi asociale. Si é creata un mondo suo, fatto di piccole cose, ed ha sempre pensato che infondo la colpa dei tanti tradimenti fosse sua, che era inadeguata.

In realtà lei é una donna molto intelligente, di spirito ecc ma l'ansia l'ha divorata, per anni ed anni (tanti) ha vissuto "in disparte" senza entrare in empatia con nessuno, uomini o donne.

Lui é un uomo pieno di sé, che se decide di fare una cosa la fa, sempre, che non rende conto dei suoi movimenti, azioni ecc a nessuno, che tutti (a parte me ovviamente) adorano perché gentilissimo con tutti.

Lei é stata molto innamorata all'inizio, del dopo mi sa solo accontare gli episodi, le cose che succedevano, delle donne che lui ha avuto ecc, ma se le chiedi se lo amava davvero e ancora, perché é rimasta, perché ha subito e sopportato, lei risponde semplicemente "io non lo so...".

Grazie per l'aiuto :-)

[rufuge 0]

adesso mi è chiara la figura del manipolatore affettivo,in questo caso il marito.ha una chiara deformazione della xsonalità che lo porta ad essere "normale"(educato,gentile,disponibile) con gli altri, aggressivo e tiranno con la moglie. e va bene che la vi

olenza è solo psicologica ma potrebbe presto diventare anche fisica.da quanto tempo si comporta così?ci sono di mezzo dei figli?ho avuto a che fare con maschi dalla xsonalità sdoppiata a livelli jackill e mr hyde:sono individui pericolosi da cui mi sono salvato grazie alla mia forza di carattere e all'aiuto di mia moglie.il mio consiglio è di affidarsi ad un trattamento di psicoterapia prima lei e poi il marito(ma non ammetterà mai di averne bisogno o di avere problemi psicologici)separatamente e poi insieme.da uomo,essendo un maschio che ha vissuto una situazione analoga autoguarito,potrei aiutare il marito.grazie x la fiducia,attendo risposta.

rufuge

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Sono più di 30 anni che avanti così, lui ora ha una malattia che lo porterà alla morte, quindi non credo sia il caso di fare nulla in questo senso...

2 figli comunque

[rufuge 0]

un calvario! i figli che età hanno?hanno risentito di quetsta situazione?quindi lei non vede l'ora che se ne vada all'altro mondo?

rufuge

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I figli sono grandi, hanno risentito ma non troppo... Hanno visto pochissime cose e non sanno quasi nulla.

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Diciamo che "non vede l'ora" non é esatto, di certo ora che ha realizzato un po' di cose non é la mogliettina disperata che non se ne fa una ragione

[rufuge 0]

se i figli ormai grandi non ne hanno risentito un po' di merito va anche al padre:ma sei sicura di ciò?allora è stato un bravo attore! hanno messo su famiglia? e cosa pensano del loro genitore?la vera educazione i genitori la danno con l'esempio!

rufuge

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Un po' ne avranno risentito, ma non mi posso far caruco pure dei figli, loro sono grandi e non ho tutta sta confidenza...