Devo ripartire,ma non so come fare

[brunocau 0]

PREMETTO: E' UNA STORIA MOLTO LUNGA,MA HO BISOGNO DI SFOGARMI. GRAZIE A CHI LA LEGGERA' E COMMENTERA'
Ciao a tutti,mi chiamo bruno ho 27 anni. Mi sono lasciato dalla mia ragazza giovedi 18 gennaio,giorno del nostro 13 esimo mesiversario.Lei,Ambra,23 anni.La notai circa 4o5 anni fa,pero' sentii dire che era fidanzata,quindi lasciai perdere.Poi nel dicembre 2016 la vidi a ballare,domandai ad una sua amica se si fosse lasciata,lei confermo' e io partii con la conoscenza.Il 18 dicembre 2016 appunto,le scrissi e ci vedemmo qualche giorno dopo.E vabbè,fin qui tutto bello,almeno fino a febbraio-marzo,dove mi era già scesa la cosa perchè vedevo che a livello sessuale non si combinava niente.Questo purtroppo è un problema che ho gia vissuto con una precedente ex,e quindi volevo evitare un'altra ! ricaduta ". La prima volta fu a marzo,poi per altri due mesi veramente poco o niente,e a me era completamente scesa,a volte uscivo con lei solo per non rimanere in casa o perche i miei amici non c'erano.Nel frattempo a marzo ho iniziato a lavorare come commesso in un minimarket,e 8 ore al giorno fino ad ottobre senza giorni di festa le ho trascorse li.A giugno,le chiesi di parlare,dicendole che lei era una ragazza straordinara,ma si meritava di meglio perche io non sapevo cosa volevo.Lei mi disse che mi avrebbe aspettato fino a fine lavoro,perchè " sicuramente è il lavoro che ti stressa e condiziona e vedrai che da ottobre le cose andranno meglio ".Non si era rassegnata,e io non ricordo dopo quanti giorni,le dissi di cenare assieme sul mare.La storiella è proseguita,fino a fine luglio,quando una sera in macchina le dissi che si doveva scrollare,perchè i bacini le carezzine vanno bene ma il sesso conta e non poco.Lei mi scrisse un sms dicendomi che voleva essere come me,ma che si voleva sentire trascinata.Intanto dopo quella sera,il mio desiderio e bisogno di fare l'amore stava screpandosi...seguirono un agosto e un settembre dove per alcune serate lo facevamo di continuo,e stavamo da dio.Quindi poi alla fine,ti accorgi che ti va bene una serata semplice anche a guardare la tv e ad addormentarsi sul divano,basta stare insieme.
Altro punto: io una volta ero come disse una mia ex e le sue amiche,il ragazzo perfetto: mille attenzioni,trattamento da principessa,sempre pronto a correre nel bene e nel male.Presi una bella musata,e sono cambiato.Ora sono piu freddo e piu distaccato da ogni ragazza che frequento,come una sorta di difesa,e mi sciolgo difficilmente ( inizio bene,perche nella fase di corteggiamento sono molto attivo e romantico e sinceramente mi funziona bene,poi pero' se una mi scende,non riesco a ripartire come prima ).Quindi le dissi che le smancerie in pubblico,i baci in pubblico ecc a me non piacciono,ma semplicemente perche non devo dimostrare niente a nessuno. Della serie,piu ti allontani e piu ti vengono dietro ecco...comunque la relazione è proseguita come mai avrei creduto ( lei si innamoro' di me a maggio ma dal vivo non me l'ha mai detto anche perche mi disse che vorrei dirtelo ma non so cosa pensi,non ti sbilanci mai...e la mia risposta è sempre stata che io sto bene e sono felice )...non che facessimo chissàcosa eh,anzi esclusi i fine settimana a cena fuori,dal lunedi al venerdi ci vedevamo 3 o 4 volte e guardavamo la tv,qualche volta ci scappava di fare l'amore,qualche volta ci addormentavamo...ma io avevo trovato la tranquillità interiore,anche se non gliel'ho mai detto...parliamoci chiaro,io sono una bella persona ma come tutte ho il mio carattere,forse un po troppo forte...e forse ho bisogno dall'altra parte di un altro carattere tosto,della serie : meglio litigare e discutere che tenersi le cose dentro ed esplodere,come è successo.
A settembre intanto decidiamo di prenotare l'ultimo dell'anno,una crociera negli emirati arabi.
Il 6 dicembre,dopo una serata normalissima,tornai a casa a mezzanotte per vedere la juve ( sono un malato di calcio )...e mi arriva un sms "è bello stare con te,non so come ma riesci a non farmi pensare a tutta quella robaccia che mi tormenta " ( università ).
Per l'anniversario,un messaggio a dir poco stupendo e ve lo posto "Comunque a parte le xxxxxxx volevo solo ringraziarti.. ringraziarti per quello che hai fatto e che fai per me, per le xxxxxxx che mi dici e mi fai ridere, per quanto ti fai odiare quando mi conti i bollicini e mi fai il solletico, perchè riesci a non farmi pensare a tutto quello che mi tormenta.. ringraziarti per quando capisci quello che voglio dire ancora prima che riesca ad aprire bocca, per come sei con me e come sono io con te, perchè posso essere me stessa, perché mi rendi felice, perchè mi ascolti e riesci a farmi parlare di qualsiasi cosa, perché mi sopporti e supporti in quello che faccio senza ostacolarmi in niente, perchè mi ascolti quando ne ho bisogno e mi aiuti a risolvere le mie paranoie..ringraziarti perché vuoi stare insieme a me e io, non so perchè, mi stupisco sempre che tu voglia farlo.. non è stato facile per nessuno di noi all'inizio ma sono felice che tu abbia deciso di provarci e non mi sarei mai aspettata che sarebbe stato così! Buon anniversario cecio <3 "...io le risposi cosi " E un piacere trovar un simile messaggio. Mi ero preparato anche io due parole ma purtroppo il telefono mi ha abbandonato prima del previsto...comunque hai detto tutto tu. Io non ho da mettere foto,a malincuore sai che non sono il.massimo in queste cose ma ciò che penso e che dico e solo perché è reale. Il ringraziamento te lo faccio io. E stata una fortuna conoscerti,e un piacere immenso star e assieme. Grazie perché tu riesci a sopportarmi e so che non è facile,perché ho un carattere difficile. Non dimenticherò mai la pazienza che hai avuto nei mesi duri...sei sempre stata li,soffrendo immeritatamente. Sol o quando ho riacquistato la lucidità ho capito di cosa avrei potuto perdere. E di quanto sia stato uno sttonzo. Grazie perché nel bene o nel male ci sei sempre. Perché sei semplice ed è la cosa che amo di più. Sono molto felice,non posso.chiederr di meglio.  Quello appena passato é stato un anno molto molto molto bello,spero il primo di una lunga serie . Quindi riassumo il tutto con un GRAZIE❤"...e lei la mattina dopo  " Ho avuto fortuna..in questo caso la pazienza mi ha ripagato!! Spero anch'io che sia il primo di una lunga serie ❤ e comunque dovresti conoscermi, non sono una che manca di rispetto soprattutto se l'altro non se lo merita!"...io ero nel mio limbo ideale,ero tranquillissimo e rilassato,e soprattutto cosa che non sono mai stato con nessuna,non ero geloso di niente,a volte neanche per battuta controllavo le foto su instagram facebook o le chat di whatsapp...cosi il 29 siamo partiti per dubai...e siamo tornati il 6 gennaio...L'INIZIO DELLA FINE.
In vacanza ho preso ancora piu consapevolezza della mia ex,mi sono ufficialmente innamorato...invece per lei è stata un trauma : dal momento che l'ho riaccompagnata a casa,ho sentito subito la sua mancanza...ma una sensazione stranissima,ma neanche dovuta al suo atteggiamento...la sera prima di dormire le scrissi che ero stato bene e che si dice che le vacanze uniscono o separano:per me vale la prima,buonanotte e grazie...lei era coin un amica a raccontarle la vacanza,mi rispose siamo stati bene ma ci siamo rilassati poco,comunque grazie a te ..e una serie di cuori.
Io da quel momento ero nel panico,è come se mi ero accorto di qualcosa: iniziai a guardare subito i mi piace delle persone,a vedere quando era online,COSE MAI FATTE!!! il pomeriggio le chiedo se mi dicesse mai se qualcuno ci prova con lei...e lei " ahahah che domande fai,dipende dalla situazione , nel senso che se non mi interessa non ne vedo il motivo "...le dico che è una risposta che non mi tranquillizza e lei non capisce il perche della domanda ma comunque non era successo niente e piu di questo non poteva dirmi!
ci siamo visti il lunedi sera,ovvero due giorni dopo,ed io ero un cemento...tremavo dalla paura...mentre ci scambiavamo le foto al pc,lei mi chiede cosa avessi e io le dissi che non lo sapevo ma avevo paura di perderla...in vacanza i miei atteggiamenti non le sono piaciuti,la mattina il voler dormire,la sera alle 7 in palestra,fino alle 3 al casino'..( dal 29 al 4 aveva il ciclo...quindi l'amore solo l'ultima sera,e anche questa è sfiga )...solo che avevo staccato la spina e per me era scontato che lei stesse con me...comunque quel lunedi mi abbraccia,io la guardo e le dico ti amo...lei sorride,mi bacia e mi dice anche io. Ma per me era come se non lo avesse detto...due sere dopo ci siamo rivisti per vedere un film,che ho pensato dopo,parlava scherzosamente di amanti ecc...io mi sentivo perso,era accanto a me ma era come se mi stesse sfuggendo di mano...soliti abbracci,ma niente di che...non ero piu io...la sera dopo,il giovedi il dramma...si guardava la tv,scoppio a piangere...ambra stammi vicino ti prego,io ti vedo distaccata..." forse perche siamo tornati ora,sapevo che eravamo differenti di carattere pero' tanti atteggiamenti non mi sono piaciuti...poi il pensiero di ripassare un'altra estate come quella dello scorso anno non mi va "...io le chiesi se aveva intenzione di lasciarmi e mi disse di no...le dissi che mi aveva detto ti amo anche io,lo pensi veramente ? elei rispose con un si non certamente tranquillizzante...le dissi che avevo cambiato lavoro,in modo da avere due giorni liberi a settimana,lei dovra andare 3 mesi a milano per uno stage e le dissi che sarei andato perhe se una cosa la vuoi ci credi fino in fondo...che sarei migliorato in tanti atteggiamenti,ma che ci sarebbe voluto tempo,perche dall'oggi al domani era impossibile.....nella settimana parlai con l'amica con cui era la sera che siamo tornati,il lunedi mi disse che era tutto sotto controllo,il giovedi invece aveva visto ambra con dei pensieri molto profondi...il sabato andiamo a cena con lei e il suo ragazzo,e poi dopo le bimbe andarono in discoteca ( per me un trauma,una pugnalata...fino a 1 mese prima quando andava con le sue amiche la mia risposta era vai vai,almeno dentro di me pensavo,sto a casa mi rilasso...quella sera non riuscii a dormire )..a questa cena lei con me era freddissima...io mi sentivo un pesce fuor d'acqua ma sono stato al pezzo sempre a ridere e dire cavolate,per non farmi vedere triste...ci vediamo poi il lunedi sera,dove la butto sul lato del fare l'amore " ambra ho voglia di saltarti addosso "..." ti prego io no sono stanca"...1000 baci,ma stavo prendendo consapevolezza che non c'era piu nulla da fare..il pomeriggio volevo farle una sopresa e arrivare alla stazione a prenderla post università e sono arrivato con 3 minuti di ritardo...seguono due sera dove il martedi le chiedo di vederci ma ha da studiare e il mercoledi rimane a dormire da una sua amica di università...fino al tragico giovedi 18,dove le chiedo di vederci e mi dice ok...i nostri messaggi su whatsapp non sono mai stati poemi eh sia chiaro,ma i monosillabi cosi finali erano tristi...mi chiede se volessi vedere la tv e le chiedo di no,mi chiede cosa avevo fatto il giorno e io le chiedo come sta.." un po di pensieri per l'esame di martedi 23 "...solo quelli ? " boh no...pensieri in generale"...su di me ? " eh..si "...mi dice che ha visto che sono cambiato,che comunque il gesto della stazione non l'avevo mai fatto prima d'ora pero'..." dal momento che mi hai fatto notare determinati atteggiamenti uno se vuole e ci tiene,e io ci credo in te,vede di migliorare "....mi dice che lei mi ha sempre assecondato e io invece no..e poi le parole che non vorresti mai sentirti dire " non ho sentito il bisogno ne di scriverti ne di vederti...non provo piu quello che provavo prima,sono diversa.."...volevo morire. Una mazzata...poi silenzi vari,le ho chiesto se ci fosse un altro e mi dice piu volte di no..ma come fai a fidarti? e alla fine le dico con rabbia " spero solo di mancarti,che sia 1 giorno 1 mese o 1 anno...tanto non c'è altro da dirsi no? stammi bene e salutami i tuoi "...e me ne sono andato...
nel frattempo,ho scoperto la sua password di facebook e instagram...e secondo me un altro c'era eccome,uno che ha conosciuto in uno stage fatto a dicembre di 3 giorni a milano che frequenta come lei geologia...ho rintracciato vari indirizzi ip di postazione,pero' son tutti dati fasulli...l'ho intuito dalla sua amica,quella demente con cui ho parlato la settimana prima,che le manda una foto in chat e poi finisce dicendo " scusate il disturbo continuate pure ahahah " e la mia ex " comunque stiamo studiando "....io non mi son fatto piu sentire ne vedere..le ho fatto arrivare sabato una lettera a casa con 12 rose rosse...ma dalla solita chat di instagram ho scoperto che lei non era a casa...e dall'indirizzo ip era nella regione di questo suo amico...mi ha scritto grazie del messaggio e delle rose,ma i sentimenti non erano e non sono piu gli stessi,ed era inutile continuare..le dispiace che stia male ma è sicura che col tempo mi lascero' tutto alle spalle.
A quel punto le ho detto che per le prossime volte,a 24 anni non si tiene nascosto il fatto di avere un altro,e di comportarsi in maniera seria.Senza mai mancare di rispetto perche io quando non volevo continuare era perche non sapevo cosa volessi,non dovevo scappare da nessun altra come ha fatto lei.
" Mi dispiace che tu pensi questo,ma sappi che non ti ho mai mancato di rispetto.Le cose che dovevo dirti te le ho dette,pensala come ti pare,ciao. "
finita li...peccato che il giorno dopo che ci siamo lasciati ho visto che aveva commentato una foto di un paesaggio in islanda taggandoci questo ragazzo con la faccina con i cuori al posto degli occhi...
ora vi chiedo,intanto grazie per la lettura...io devo ripartire...la notte la sogno costantemente,i miei amici sono tutti fidanzati,passo i sabati sera al bar a fumare e a provare a parlare con gente,ma non ho interesse....guardo qualche ragazza in giro e mi rifiuto di pensare a farci qualcosa,non avrei la forza...cosa mi consigliate? gioco a calcio,in categoria,4 allenamenti a settimana...ma anche li uguale,domenica ho parato un rigore e mi sono messo a piangere...vorrei che tornasse,non ho avuto neanche il modo e la possibilità di cambiare...non è giusto...gliel'ho detto quella sera,io ho aspettato e capito,te no,mi liquidi cosi...anche ora sto piangendo,ogni canzone mi ricorda lei...serate passate al bar da solo..perche non c'è nessuno...e iniziero' a lavorare da metà marzo...sono ora disoccupato...e lei è sicuramente da quest'altro...vorrei non pensarla ma non ci riesco...ed è la prima volta in vita mia!