Amicizia e poliamore: i confini

[Anna22 0]

Buongiorno a tutti,

da tempo ho problemi relazionali legati ad una profonda amicizia che ha stretto mio marito con una ragazza, del tipo che veniva giudicata come una sorella nel giro di pochi mesi, ma per la quale inviava spesso messaggi ricchi di complimenti e cuoricini.

Amicizia che, a detta della psicologa di coppia, è paragonabile ad un amore, ma di cui non devo essere gelosa perchè l'affetto non può essere esclusivo.

Da qui mi è sorto un dubbio da cui non ho ancora avuto risposta: accettare questo tipo di relazioni non è come accettare un poliamore in cui non c'è più un amore esclusivo?

Io più volte ho provato a proporre a mio marito una relazione poliamorosa alla luce di ciò, ma non ho ottenuto risposte positive.

Cosa ne pensate?

[diamanda 0]

Io non capisco la risposta della tua psicologa. 

Il poliamorismo e l'amore per più persone non è un obbligo. 

Quindi se tuo marito è poliamoroso e tu no allora tu non devi sforzarti di esserlo pure e di accettare per forxa tuo marito. 

L'affetto non è esclusivo se uno è portato a sentrilo per più persone ma ciò non dev'essere un obbligo per te. 

Tu devi essrr libera di stare con una persona che ti appaga per come sei e non per come è lui. 

Se lui ha questo modo di amare e tu no allora siete incompatibili. 

Sembra che la psicologa voglia importi qualcosa che a te non sta bene e hai tutto il diritto di opporti. 

Se tu non la pensi cosí diglielo, a lei e a tuo marito. 

Se tuo marito vuole una moglie poliamorosa che se ne trovi una poliamorosa ma non è giusto importi qualcosa che non fa parte del tuo modo di amare. 

[scettica 0]

"ti ha detto la tua psicologa"?????? E da quando quello che dice una psicologa è scienza esatta? Non è la medicina una scienza esatta, figuriamoci qualcuno che ti sta dicendo una sua opinione su una questione in cui chi deve esprimersi siete tu e tuo marito!

Guai se mio marito avesse un "amica"!! A lui non piacerebbe affatto che io avessi un "amico", quindi lui non si permetterebbe mai di avere un "amica".

Ovviamente tutti possiamo avere delle amicizie, ma in una coppia sposata, le mie amicizie maschili sono amicizie della famiglia, e comunicano con entrambi, non con mio marito, lo stesso vale per le sue amicizie femminili. La migliore amica di mio marito sono io e il mio migliore amico è mio marito. Infatti dopo decenni ci amiamo più di quando eravamo fidanzati.

L'affetto non è esclusivo? Ma come fa una psicologa a mischiare l'affetto con l'amore coniugale? Ma che razza di famiglia ha la tua psicologa? In una relazione coniugale, ogni cosa è tra il marito e la moglie, altri affetti possono esistere ma con un peso relativo e subordinato alla coppia. Ne mia suocera ne mia madre decidono nulla nella mia famiglia, ne cercano di influenzare. Allo stesso modo ne i miei fratelli o sorelle o i fratelli e le sorelle di mio marito hanno voce maggiore della coppia. Figuriamoci una donna esterna alla famiglia!!!! Da considerare come una sorella????? Cheeeee???? 

Tu puoi avere un idea in proposito, la tua psicologa un altra, tuo marito un altra ancora, ma chi garantisce che quella donna si sente solo una sorella e non voglia invece avere l'amore che spetta a te? Non è per niente attratta sessualmente da tuo marito? Chi lo garantisce?

Tu vuoi una relazione poliamorosa? Davvero? E accetteresti davvero se lui volesse una relazione poliamorosa?