scettica
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In effetti è vero, anche io conosco tanti uomini succubi in tutto delle loro fidanzate o mogli! Non possono mai decidere nulla, decidono tutto le fidanzate o mogli. Almeno quelle fidanzate o mogli non uccidono i loro uomini, non è poco, no?
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"ci tiene a te", come cosa? Come un "fratello", come un "amico con cui fa anche sesso da ormai 10 anni" o come un "marito" con cui costruire un futuro?
Se lei fosse un uomo, il ragionamento sarebbe "quasi" normale, l'uomo è generalmente meno propenso ad un legame stabile e più propenso verso una carriera, noi donne amiamo maggiormente la stabilità, la famiglia (anche con figli fatti più tardi dei 30 anni!!) insieme alla carriera.
Fa dei cambiamenti per i colleghi, per il posto di lavoro e mette i genitori al di sopra della sua futura famiglia, quando in realtà potrebbe pensare a costruire una famiglia come fecero i suoi genitori alla sua età.
Purtroppo sembra che uno dei professionisti che risponde con messaggi privati in questo forum stia molto occupato in questo periodo, perchè se ti rispondesse ti darebbe degli articoli che sono davvero pratici e utili per le coppie e per capire le relazioni.
Quel che ti posso dire io è che sembra che ti voglia un sacco bene, che ti apprezzi moltissimo, che sicuramente soffrirebbe nel perderti, ma non vedo "amore", vedo affetto che poi quando gli aggiungi il sesso si confonde con l'amore. Ma non sembra proprio che lei sente quel che senti tu. Sembra che l'idea di pensare a un futuro con te sia uno stress non un piacere. Adesso ci sei, per lei va bene, ma ti prende per scontato? Questo non andrebbe mai fatto, nessuno è mai scontato, neanche un fratello carnale o un genitore, perchè possiamo rovinare una qualsiasi relazione sociale o familiare se non la coltiviamo.
Non so che dirti, ma nella mia vita non c'è nulla al di sopra di mio marito, voglio un bene pazzesco ai miei, compresi fratelli e sorelle perché siamo unitissimi, adoro il mio cagnolino e non so se vivrei senza, ma lascerei tutto per mio marito con la certezza (che mi ha dimostrato) che lui farebbe altrettanto per me. Non esiste un "io", esiste sempre e solo un "noi", e tutto viene visto alla luce del "noi", mai di uno solo dei due.
Trenta anni non sono 16 anni. Dai 30 ai 60 è la parte più bella della vita, e credo che il vero amore voglia condividere le cose più belle con la persona amata, invece di volerle relegare ad un futuro di cui poi si ha anche timore di parlare e scandire.
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Guarda, ho scritto ad uno dei professionisti che scrive su questo forum e purtroppo dice di non avere proprio tempo per risponderti ma ti copio e incollo quello che mi ha scritto:
Quote"Guarda, perdonami, sinceramente rispetto la tristezza e confusione che si vive in quelle situazioni, ma quaranta anni fa il concetto di 'narcisista', di 'borderline', di "relazione tossica" e simili, non esistevano. Esisteva solo il vero innamorato o la vera innamorata, poi colui o colei che giocano con i sentimenti altrui e le infatuazioni che possono essere stravolgenti ma non sono vero amore. Al di là di quelle cose, esistevano gli egoisti, gli ossessivi, i passionali ecc ecc... tante caratteristiche che erano legate ad una cattiva educazione o molto spesso alla stupida immaturità.
Oggi, la psicologia utilizza terminologia più dettagliata, indicando patologie ben definite (appunto, 'narcisista', 'borderline' ecc ecc) ma deve essere la psicologia a diagnosticare queste cose, non la gente. Un raffreddore può essere virale o batterico, anche se ancora esiste che dipenda dal semplice freddo, però non possiamo decidere noi la causa perché in un caso potrebbe essere necessario prendere antibiotici, mentre nell'altro caso gli antibiotici non servirebbero a nulla. Invece tendiamo a valutare noi ogni patologia o ad affidarci al dottor Google, che è preziosissimo ma non è un dottore e non ci fa un analisi.
Quell'utente teme davvero che la sua amica abbia trovato un nuovo fidanzato che la voglia controllare e che la farà soffrire? In realtà, sempre con grandissimo rispetto, molto probabilmente un elevata percentuale delle cose che lei sa sull'ex ragazzo della sua amica già sono false o solo un punto di vista. Fantasticare su quel che potrebbe essere una cosa è totalmente inutile, non fa bene a nessuno e non dimostra interesse sincero e affetto o preoccupazione, anche perché pare che quell'utente voglia definire la sua amica come una 'infantile' che lo ha deluso e non come una da proteggere... poi però dice che le vuole bene e la vuole proteggere... mi spiace, ma dal quadro che si è delineato traspare solo che (come sempre) un amicizia tra due persone del sesso opposto rischia sempre di ferire uno dei due o di illudere uno dei due. Poi, i sentimenti feriti fanno sgorgare mille pensieri e mille castelli in aria che generalmente non hanno il peso che gli si vuole caricare sopra.
Se l'utente ha visto con i suoi occhi dei comportamenti 'pericolosi' da parte del nuovo fidanzato della sua amica, allora l'unica cosa è trovare il modo di dirglielo o di farglielo dire, ma se non ha visto nulla, allora tutto decade"
Ecco, io credo che questo esperto abbia ragione.
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Ti comprendo, ma chiediti: cosa vuoi?
Vuoi per forza trovare una giustificazione per definirla "bimbetta immatura"? Tutti, anche a 50 0 n70 anni abbiamo i nostri momenti in cui ci comportiamo da immaturi, ed uno come te dovrebbe sapere che se cerchi una persona che si comporti sempre in modo "maturo" secondo i tuoi canoni, allora non troverai mai nessuno.
Davvero ci vorresti discutere, per sentirti dire che magari, a suo avviso, l'immaturo sei stato tu in quanto lei ha fatto di tutto per trasmetterti l'idea che per lei sei importante come AMICO e non come qualcosa di più?
Vuoi a tutti i costi che qualcuno ti appoggi per farti convincere che lei è forzata dal suo nuovo ragazzo, mentre magari quel che hai notato sono coincidenze ed il suo nuovo ragazzo non sa nemmeno che esisti! Magari è lei che gestisce a volte i suoi social media per divertirsi insieme e lei gli ha detto chi bloccare e perché! Non sarebbe la prima volta che capita, ho avuto ragazzi con cui impostavamo insieme sia il suo social media che il mio!
In realtà tutte queste cose non contano, perché anche cambiando l'ordine degli addendi il risultato non è diverso: lei non ti vuole oltre che come un "importante" amico, ha già un fidanzato. E si sa che "l'amico che conta", "che è importante", "che ha sempre spazio nel cuore", poi dovrà rimanere sempre subordinato e secondario quando arriva un fidanzato. Io non vorrei mai che il mio fidanzato avesse "una migliore amica"!! ; ma stiamo scherzando, quando sono arrivata io, lei ERA la sua migliore amica, e lo spazio deve essere principalmente tutto per me, potrà avere degli amici maschi con cui si sente in privato e con cui si esce insieme, ma non un amica con cui si sente in privato.
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...se ti diceva "andiamo ma come amici" ti avrebbe illuso ulteriormente, invece così ti ha fatto capire che non ti vuole senza crearsi problemi.
E' una triste realtà ma non cambia anche se la scrivi molte volte, mi spiace davvero, sinceramente, però se non sei grasso o basso, a trentanni un altra la trovi facilmente. Non ti fissare altrimenti sembra ossessionato e sono sicura che non lo sei, sei solo un po' irritato.
Se sei grasso o basso, allora, la trovi ugualmente se hai carattere e sai dimostrare sincero interesse verso le donne senza far trasparire voglia di sesso.
In fondo non serve essere "splendidi", l'importante è essere persone con un carattere che attira, meglio lavorare sul carattere che ossessionarsi in altro
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una delle cose più importanti da imparare nelle relazioni tra uomo e donna (se vogliamo togliere l'intenzionale inganno) è che noi donne cerchiamo di far capire le cose dando più peso ad azioni che alle parole altrui (ovviamente con eccezioni) mentre gli uomini sono diretti e ritengono che quel che dicono abbia un valore determinante sulle loro azioni anche se può apparire che le azioni dimostrino il contrario (ovviamente con eccezioni).
E' triste ma è la realtà che ogni uomo ed ogni donna deve imparare e che crea problemi a entrambi, non solo alle donne.
Quindi lui ti ha sempre detto di non divorziare da tuo marito e ti ha sempre detto che era solo un amicizia, adesso non starà lì a ripeterlo in ogni secondo, soprattutto se può fare del buon sesso senza un compromesso (perchè lui aveva chiarito che era solo amicizia).
Sicuramente la ventenne già c'era, e per lui tu eri solo un amica, forse neanche la migliore amica ma una carissima amica.
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Quanti anni hai? Perché il forte sentimento mischiato con una forte fantasia spinge a "sognare" ad occhi aperti, quindi nulla di strano se non interferisce con le tue attività quotidiane. Lavori, hai amicizie? Hai un fidanzato? Fai attività sportiva? Quanto tempo dedichi ai social media o alle serie TV?
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Da tutto il contesto di tutti i messaggi che hai scritto, stai insistendo enormemente e pressantemente verso una ragazza che per cortesia non ti manderà a quel paese ma cercherà sempre di risponderti in modo affettuoso con cuoricini e di tenerti in sospeso sperando che tu capisca che non gli interesse affatto, o che ti tiene in sospeso se per caso il ragazzo che davvero gli interessa la lascia (che comunque vuol sempre dire che sei la ruota di scorta ed in amore non è mai bello ne stabile).
Ignorala, non insistere, lasciala stare. non scriverle finché non sia lei a scriverti
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Guarda, so che c'è un appassionato di gestione di relazioni sentimentali che a volte risponde in privato, con messaggi privati nel forum, e che è davvero speciale anche se ha poco tempo. anche diversi altri utenti nel corso degli anni lo hanno menzionato e hanno tratto enorme beneficio da alcuni articoli che lui suggeriva. Spero che ti scriva ma se non ti scrive significa che davvero è molto occupato.
Quel che ti posso dire io è che state comunicando male, tu e lei state in una totale incomprensione e magari dite e volete le stesse cose ma lo esprimete in modo diverso complicando tutto.
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Chiaramente sta cercando di farti capire che non gli interessi, e per evitare di infilarsi in un "pantano" allora si comporta come se tra di voi non ci fosse mai stato assolutamente neanche un tentativo di qualcosa di tenero.
Potrebbe affrontare la situazione in modo diretto, dicendoti che "è finita", ma in tal modo dovrebbe ammettere che qualcosa di tenero c'era e che lei si è comportata un po' male. Invece, con la terminologia che ha usato, ed il modo che ha agito, evita di infilarsi in una "colpa" che non vuole e ti molla come se non avesse mai neanche provato a stare con te.
Un modo di agire molto comune
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che tristezza nelle tue parole Mark97!!! Voglio pensare bene in quel che hai scritto e se posso ti scrivo una risposta ben ponderata. Ma ricorda che spesso i professionisti rispondono con messaggi privati, quindi controlla l'icona a forma di campanellina o a forma di busta da lettere che sta in alto a destra.
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Scusa ma è difficile capire cosa vuoi. Forse non ti avevo trasmesso bene il punto. E' difficile capire cosa vuoi.
La ami e quindi adesso vuoi che stia al tuo passo, perché tu sei stato al suo passo per tre anni? Se è così, allora non va bene. Lei è rimasta scioccata da una tua reazione eccessiva, quindi per colpa tua ha dovuto intraprendere un passo, non per sue voglie.
Adesso, se tu la ami, limitati a continuare il rapporto evitando di cedere nuovamente a degli eccessi e continuando al passo che entrambi avete mantenuto, e che in parte lai ha adottato per colpa della tue precedente reazione eccessiva.
Non la ami? Hai veramente soffocato il sentimento? Ne sei sicuro? Non è che poi quando lei trova un altro ragazzo allora ti mordi le mani? Se veramente non la ami più, se veramente hai soffocato il tuo sentimento verso di lei, allora perché chiedi che lei "vada al tuo passo"??? Se hai soffocato il sentimento per lei, allora hai già la soluzione in mano, gli dici che purtroppo hai soffocato il sentimento per lei e pace. finisce lì. lei ci soffrirà un pochino e poi troverà un altro. Ma chiedere che adesso vada al tuo passo, non ha senso. Se non la ami e se hai soffocato il sentimento per lei, allora non esiste nessun passo a cui andare.
Sei in dubbio? Il sentimento per lei è instabile e quindi vorresti che vada al tuo passo? Mi spiace ma appare solo come una vendetta che farà solo male a entrambi, ma più a te che a lei.
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E' un pessimo segno, dimostra che la ragazza è una poco di buono e solo gioca con i sentimenti altrui. Poi frequenta qualcuno e quando quel qualcuno la lascia perché scopre che lei è una poco di buono, allora lei dice agli altri che il ragazzo che la ha lasciata era un narcisista ecc ecc, invece la realtà è che è lei che si comporta male e gioca con gli uomini.
se conosci una così, allontanati il più possibile senza riserve e senza pensarci due volte
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Probabilmente lei gli ha detto che sei uno che la sta "infastidendo", un corteggiatore che però a lei non interessa e quindi lui ti ha bloccato.
E se una ragazza ti dice che a te permette tutto ma frequenta un altro, vuol dire che non gli interessi veramente ma pur di non stare sola ti tiene come ruota di scorta mentre ne frattempo cerca qualcuno che gli piace veramente.
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la tua rabbia è stata eccessiva, davvero eccessiva, super eccessiva. L'amore non si pretende, e non si esige, deve essere coltivato con volontà e spontaneità.
Io mi sarei spaventata tantissimo da una tua reazione come tu la hai descritto, mi sarei terrorizzata, quindi è normale che poi piano piano si cerca di ricreare il sentimento pensando solo a cose positive.
Se non sei innamorato, lascia stare, e basta, digli che non sei innamorato e punto. Sembra che stai giocando con i sentimenti di lei perché non è disposta a darti l'amore nella perfetta maniera che tu stabilisci. Non è possibile ottenere amore in un modo prestabilito, ognuno lo mostra a sua maniera, ci si adatta l'uno all'altro ma con gli anni, molto lentamente, per il resto sembra che tu hai un canone stabilito di dimostrare affetto e che se lei non corrisponde allora diventi una bestia, così non funziona.
Se davvero non la ami, allora digli che non la ami a basta, ma se per caso stai solo cercando una forma di vendetta per ottenere precisamente il tipo di affetto che vuoi, allora ti infili in un continuo soffrire e farai soffrire continuamente, ma non ne uscirà nulla di buono, solo sofferenza per entrambi.
Non so se già ti ha scritto, ma nel forum c'è un professionista bravissimo che generalmente scrive con messaggi privati e mostra vari articoli praticissimi e interessantissimi per costruire un vero rapporto di affetto di coppia, però se non ti ha scritto vuol dire che già è molto occupato con altri.
Comunque guardati dentro e se c'è dell'amore, allora vai al suo passo, non al tuo passo, perché così dimostri realmente di volerle bene.
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Scusa ma non capisco bene bene la tua richiesta di aiuto. Hai bisogno di amicizie o hai bisogno di aiuto per combattere la tua pulsione sessuale?
ah...........ricorda che spesso i professionisti rispondono in messaggio privato e non in questa chat pubblica, quindi verifica anche la tua casella di messaggi privati su questa pagina web, in alto a destra, vicino all'icona della campanellina
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E' bello che la tua amica ti abbia chiesto scusa! Ti ho scritto anche un messaggio nella sezione messaggi privati!
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La cosa peggiore da fare in questi momenti è convincersi che esiste una forma di scusarsi che lui possa utilizzare che finalmente giustificherà tutto e che permetterà di continuare la relazione meglio di prima. No, non esiste. Qualsiasi cosa lui ti possa dire per giustificare questo suo (evidentissimo) attaccamento amoroso per la sua ex, non eliminerà mai il fatto che lui sia ancora innamorato della sua ex da due anni.
Semplicemente è abituato a mostrare affetto, lo ha imparato con la sua ex, e lo sta imitando nel rapporto con te; inoltre non vuole stare solo, vuole sesso e vuole far ingelosire la sua ex, per questo probabilmente sta con te. Aspettare che la sua ex gli dia gli auguri di compleanno significa che magari per settimane ha atteso quella possibilità, significa che la ama tantissimo.
Dimenticalo, e in sette mesi cerca di non creare un immaginario forte innamoramento, in 7 mesi non dovresti neanche andarci a letto per capire se davvero è interessato a te, perché se fosse vero interesse, aspetterebbe! Figurati se in 7 mesi puoi conoscerlo! Per niente! Quello che appare "super coinvolgente" per una ragazza, può essere vissuto come un duplicato banale per un ragazzo che però lo fa sembrare condiviso.
Lascialo stare anche se dovesse provare a scusarsi!
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Hai scritto a tutti con i messaggi provati, va bene, non c'è problema, ma almeno poi vai a leggere i messaggi di chi ti ha risposto e interagisci, no?
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5 ore fa, diamanda ha scritto:
Insomma, stste facenfo sembrare tutti sti testimoni di Geova dei santi! Ma che è diventato sto forum? Io ho avuto una collega sposata con un testimone di Geova e non era affatto quel santo che si mostrava al di fuori.
Per cui smettetela con questa subdola propaganda.
a me non sembra proprio
forse hai pregiudizi verso le minoranze religiose?
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Carissima, su istagram ci sono tonnellate di cose pornografiche che ai ragazzi piacciono tantissimo e passano le ore senza che neanche se ne rendono conto. Parlare 30 minuti al giorno, davvero non sembra che ci sia passione, lui ha avuto altre fidanzate prima di te? Non perché adesso le stia sentendo, non voglio dire questo, ma perché magari se altre non lo vogliono, magari vuole essere fidanzato solo per avere qualcuno ma non per un grande sentimento.
Se rimane con te anche senza sesso, allora è più probabile che ti ama, altrimenti... mi spiace ma non so se sia veramente innamorato.
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Credo che sia abbastanza complicato esprimersi in proposito senza sapere almeno più o meno quanti anni hai. Se hai 50 anni, il tuo dubbio ha una rilevanza diversa rispetto a se hai intorno ai 18 anni.
Se sei molto giovane, e ti piace il pene, quello che desideri è il sesso con un maschio, una persona del tuo stesso sesso, quindi hai un inclinazione omosessuale, indipendentemente dall'attrazione estetica per un uomo. Il fatto che ti piacciano le donne non significa nulla. Ad un uomo etero possono "piacere" gli uomini nel senso che li ritiene belli esteticamente, ma è attratto dal sesso femminile. Quindi essere attratti dall'estetica non è rilevante, è l'attrazione sessuale che ha rilevanza. Se stai intorno ai 18 anni, ci sono migliaia di occasioni di maschi gay innamorati da ragazze, ma quell'amore non era legato all'inclinazione sessuale, erano gay, però erano innamorati di una ragazza per amicizia, esattamente come esistono migliaia di maschi etero che hanno o hanno avuto fortissime amicizie con altri maschi etero, ma senza nessun attrazione sessuale, quindi erano chiaramente etero, ma "innamorati" (il sentimento di amicizia era fortissimo) di altri maschi. Queste sensazioni si "assopiscono" con il passare degli anni, ma l'inclinazione sessuale rimane.
Se invece hai superato i 25 anni e ti poni il dubbio, allora è tutta un altra questione, ma, ti ripeto, senza sapere la tua età (più o meno) è impossibile dare un opinione chiara.
Il resto dipende da una serie di fattori che dipendono dalla famiglia, il retaggio, i traumi ecc ecc.
Comunque spesso i professionisti del sito rispondono con messaggi privati quando ci sono temi un po' più delicati, quindi controlla anche le due icone all'inizio della pagina, la campanella e quella a forma di busta da lettere.
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Questa tua domanda mi lascia perplessa e sinceramente credo che sia tutto un problema mentale, ma magari qualche professionista ti ha risposto con messaggi privati, perché molto spesso se l'argomento è un po' intimo, i professionisti scrivono con messaggi privati e vi puoi accedere andando in alto nella pagina dove c'è l'icona della campanella e della busta da lettere
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E che ti hanno suggerito per eliminare il pregiudizio?
Stiamo insieme da 10 anni e lei non vuole convivere
in La coppia, l'amore e la dipendenza affettiva
Inserita:
Totalmente in disaccordo, mi spiace, ma siamo nel quasi 2024 e la donna può tranquillamente essere libera di amare un uomo e desiderare avere un futuro con lui ed una famiglia con lui esattamente come l'uomo può decidere di amare una donna e fare una famiglia con lei.
L'uomo è libero di fare rinunce per stare con la donna che ama e la donna è libera di fare rinunce per stare con l'uomo che ama, se non si è disposti a rinunciare a qualcosa, allora semplicemente non c'è amore. Non si tratta di subordinazione, ne di non voler avere una carriera o altro del genere, ma se davvero ami qualcuno, sia che sei uomo o che sei donna allora vorrai spontaneamente fare delle rinunce per la persona che ami, se invece metti al primo posto solo quello che è la tua vita, sia che sei uomo o donna, significa che non ami realmente l'altra persona ma ami di più te stesso/a.
Chi dice il contrario non ha un partner, non ha qualcuno che ama davvero o che lo ama davvero.