Tristania

DAN, non è uno spreco lo psicologo...è l'unica cosa.Poi puoi sempre abbandonare il percorso, non è un obbligo a vita, ma è l'unica cosa, ritengo, da cui partire per elaborare lutti non risolti. E soprattutto, sii fiero di te.

Ragazzi,grazie per avermi dato i vostri pareri a riguardo...il fatto è che quando non si vuole guarire...è là il vero nodo.Io ho capito che la mia parte "oscura" ha bisogno di questo, è come se fossi una tossicomane dipendente dal fatto di cadere a pezzi, di essere scheletrica, ma soprattutto di essere denutrita. Ora che sto mangiando appena normalmente -cioè una scarso pasto al giorno- mi sento più forte fisicamente, avverto di aver assunto sostanze che mi servono...ma è questo che non accetto: non accetto il nutrimento, non accetto la floridità del mio corpo. E' atroce dover oscillare tra inedia e svenimenti e vergogna e senso di colpa, tra il non aver la forza di reggersi in piedi e il rinchiudersi e autopunirsi per essersi anche solo appena cibati. Non conosco che queste due cose, accompagnate costantemente dalla cosa peggiore di tutte: dolori lancinanti in tutto il corpo e stomaco straziato dalla sofferenza al punto da non poter respirare e agonizzare per giorni perchè non digerisco niente...

ciao...vi ringrazio di avermi risposto. Cmq mi son rivolta ad un consultorio e da un anno e mezzo faccio gruppoanalisi e psicodramma. Durante la giornata?beh,mi sforzo -quando ci riesco- di assolvere ai miei doveri:casa, tirocinio in psicologia e studio-anche se nn studio da una vita- e poi qualche svago...ma io sento solo tanto vuoto...un vuoto ed un freddo immensi...e continuo a colpevolizzarmi dicendomi che faccio schifo, che non valgo nulla, che sono una flaccida lardosa...è orribile vedere quanto si è fuori di testa e non riuscire a far nulla...

Ciao a tutti, ho 23 anni quasi e da quando ho memoria credo di aver sempre sofferto di disturbi alimentari. Persino da bambina mi vergognavo del mio corpo, forse a causa dei commenti altrui più che per un fatto reale, dato che ero una bambina solo in salute, non grassa. Ma facevo scorpacciate esagerate, scatole intere di merendine e cioccolate tutte insieme. Lo facevo quando mio padre aveva crisi depressive e di alcoolismo e quando mia madre tornava tardi dal lavoro. Poi sono stata un'adolescente tonda ed infine sono arrivata nel periodo del liceo a pesare 76 kg -sono alta 1.64-. Nonostante avessi sempre avuto crisi di eccesso bulimico, fino a scoppiare e non potermi muovere per le abbuffate, il vomito autoindotto è iniziato a 17-18 anni. Ho iniziato a perdere peso in maniera consistente, dopo anni di yo-yo di dimagrimenti ed ingrassamenti del range di 10 kg in un paio di mesi per molte volte, a quasi 21 anni circa. Poi, qualche mese fa, sono arrivata a 39 kg. Ora ne peso 42 e sapete qual è la reazione? Che di nuovo mi chiudo in casa e mi vergogno, ho attacchi di panico e mi ingozzo nella sola speranza di vomitare tutto, ma quando non ci riesco...seguono giorni di digiuno forzato che non sempre riesco a seguire. Mi rimprovero per questo, mi odio, mi ferisco, mi autolesiono, perchè prima riuscivo a non toccare cibo per molti giorni ed ora mi sembra troppo difficile...so di essere patologica...aiutatemi...sto troppo male...più vlte ho pensato seriamente al suicidio ed un paio di volte lo stavo facendo...aiutatemi...

Non lo so,forse è che vedo e sento un niente infinito e gelido dentro...tutto grigio e freddo..fino a tentar 2 volte il suicidio.

Non credo sinceramente di meritare...credo che una persona che non è mai stata in grado di rendersi felice e di vivere la vita non meriti molto.e' inutile.più mangio e più ingrasso e più mi dispero e + mangio ancora.Ormai ho perso tutto.ho anche ripreso a bere.ho ripensato al suicidio dopo un anno che non ci pensavo.E l'ho tentato 2 volte.Poi mi sono pentita.Mi disprezzo solamente.

Cosa vorrei?... Scappare da tutto questo... vorrei riuscire a stare con la mia famiglia senza odiarli in questo modo quando sto con loro vorrei perdonare tutto...perdonare.. vorrei ..amore?forse,se sapessi cos'è.

Sto impazzendo...c'è poco da fare disquisizioni. ho 21 anni e ho disturbi di alimentazione pratiamente...da sempre. fino ad un anno e mezzo fa avevo più di venti chili in più di ora(ne pesavo 74)poi sono dimagrita di tanto. ora continuo a sentirmi grassa sporca e in colpa ogni volta che mangio e mi sento meglio solo se riesco a vomitare tutto. Sto andando da una psicologa del consultorio della mia università che in via del tutto speciale continua a seguirmi gratuitamente ed inizierò con lei una psicoterapia di gruppo.da quando vado da lei xò le cose nn mi sembrano migliorate purtroppo. Il problema è che sono finita in ospedale.ricoverata per una settimana con rischio di perforazione allo stomaco perchè avevo mangiato e non ero riuscita a vomitare..il mio stomaco sembra digerire molto molto lentamente e con grandissima fatica..

Principessa,non sono avvezza ai forum e non so se controllerai questo post dopo tutto questo tempo. cmq voglio dirti solo una cosa:non è una colpa...niente lo è quando non sei che una ragazzina a cui si è sviluppato tutto questo e BASTA la tua famiglia,basta tua madre,basta stare in quell'ambiente e basta pensare che siano gli altri a volerci magri sì,se siamo magri piacciamo di più esteticamente,ma il desiderio di emaciazione e denutrizione fino ad avere capogiri che ci compiacciono siamo solo noi ad averlo. NON SENTIRTI una vittima:LO SEI ma questo non ti rende inferiore...capisci quello che voglio dire?le persone che ti hanno circondata fanno un ribrezzo neanche a parlarne..uno schifo indicibile ma TU NON SEI QUELLO CHE LORO TI HANNO MESSO DENTRO non sei loro e per questo tu puoi guardare a te come qualcuno che non è uno straccio da maltrattare e gettare.

ti capisco perfettamente, PAPABUONO. Ma non si può..credimi,non si può vivere senza instaurare rapporti stabili. E sai xkè? perchè la stabilità di essi dà una base al tuo Io. più che altro posso consigliarti di non mitizzare mai le persone a cui ti leghi quotidianamente: renditi SEMPRE conto del fatto che ognuno ha un prezzo. e non mi riferisco al valore dei beni materiali(non solo,almeno). Non fidarti mai ciecamente,non affidare mai le tue spalle a qualcun altro..ma vivi con la gente e stringi rapporti.Sono essenziali.

io amo il fantasy e lo scrittore del genere che voterei al primo posto è David GEMMEL

Coma white/ if i was your vampire - marilyn manson bathory aria - cradle of filth dead in hollywood - murderdolls burn in hell - dimmu borgir another life - death SS

Io ho un corvo tatuato dietro la spalla destra, un piercing al labbro inferiore e 5 alle orekkie

hihi...in effetti!!ma ce ne sono troppi come loro!!