stefano.or

UN SERENO NATALE E UN AUGURIO DI BUONE FESTE A TUTTI VOI!

sforzi disperati di evitare un reale o immaginario abbandono; un quadro di relazioni interpersonali instabili e intense, caratterizzate dall’alternanza tra gli estremi di iperidealizzazione e svalutazione; alterazione dell’identità: immagine di sé e percezione di sé marcatamente e persistentemente instabili; impulsività in almeno due aree che sono potenzialmente dannose per il soggetto (quali spendere oltre misura, sessualità promiscua, abuso di sostanze, guida spericolata, abbuffate etc.); ricorrenti minacce, gesti, comportamenti suicidari o comportamento automutilante; instabilità affettiva dovuta a una marcata reattività dell’umore (es. episodica intensa disforia o irritabilità e ansia, che di solito durano poche ore e, soltanto più raramente più di pochi giorni); sentimenti cronici di vuoto; rabbia immotivata ed intensa o difficoltà a controllare la rabbia (es. frequenti accessi di ira o rabbia costante, ricorrenti scontri fisici etc.); ideazione paranoide o gravi sintomi dissociativi transitori, legati allo stress. Fonte wikipedia Mio pensiero: evitare di fossilizzarsi troppo su questi quadri clinici peraltro più volte rivisti e corretti. Saluti

Buonasera senzapadroni non ho ancora capito di cosa 'soffre' e perché è in cura da cosi molti anni. saluti

- La pianta crescerà con radici deboli; radici deboli sorreggeranno il futuro albero in maniera precaria. - La domanda riguarda il suo vissuto?... se vuole può scrivermi in privato. saluti.

Buongiorno. Bisogna distinguere tra il sentimento della paura positiva (ossia quella che induce alla prudenza) e quello della paura negativa (che impedisce di esprimere al massimo le proprie potenzialità). Deve specificare il perchè lei ha paura del buio, di restare sola, di essere tradita.

mi chiamo stefano e spero di confrontarmi in maniera costruttiva con oguno di voi

Non credo. Per diagnosticare un disturbo di personalità borderline debbono rientrare nella diagnosi altre caratteristiche, non solo la paura dell'essere abbandonati, (paura peraltro ancestrale derivante dalla paura dell'abbandono materno).

Buongiorno. Volevo capire,,, ma lei non ha hobbies, passioni da coltivare? Frquentare ambienti alternativi e riguardanti le sue passioni potrebbe favorire l'aumento della cerchia di conoscenze.

Buongiorno. Esistono diverse forme di sentirsi innamorati. Si può amare una donna, un uomo, un amico, un genitore, un fratello. L'amore-sessuale è naturalmente diverso dall'amore -fraterno. L'amore -sessuale vive di passioni e sentimenti. Ogni relazione è fine a se stessa. Con la maturità affettiva il nostro modo di amare si modifica, ma sostanzialemte non cambia.

Si. Dovrebbe pensare più a sé stesso facendo uso di una buona dose di <sano egoismo> che ,in casi particolari come il suo , è benfico.

Tra le varie interpretazioni: gli attacchi di panico sono sostanzialmente 'campanelli di allarme' che la pische trasmette per comunicare che c'è qualcosa da modificare nello stato di fatto del soggetto. A volte il problema siamo noi.

Mio pensiero; Educare i sentimenti, ovvero la capacità di esprimere in maniera 'non violenta' i propri sentimenti ma anche il riuscire a capire le sofferenze e i sentimenti altrui (empatia). Spesso diamo più importanza ai valori delle scale 'sociali' (richiesta di ottimi risultati scolastici e/o una buona posizione lavorativa) e tralasciamo (quasi volutamente?)l'importanza di educare l'individuo al <saper gestire> in maniera <costruttiva> il mondo interno delle emozioni. Figure genitoriali assenti, o poco presenti, nel mondo delle emozioni del figlio possono portare a un inaridimento precoce della pianta che deve ancora saldarsi con radici robuste al terreno in modo da crescere fortemente. La ''forza'' non si dimostra a sé stessi reprimendo le emozioni, ma nemmeno esprimendole oltre misura.

L'educazione dei sentimenti dovrebbe essere insegnata fin da piccoli ,allo stesso modo in cui si insegnano le materie scientifiche e umanistiche, o le discipline sportive. Vediamo giovani adolescenti bravissimi nelle materie scolatische e nello sport, ma che poi scarseggiano sul piano dell'affettività e dell'emotività (mancanza di empatia). L'educazione dei sentimenti è molto importante; le figure genitoriali che troppo spesso si concentrano sui risultati scolastici e sportivi del figlio, deficitano sulla trasmissione dell'importanza dei sentimenti.

Buongiorno. Ma lei intende dipendenza affettiva? Io credo che essere dipendenti affettivi significhi sostanzialmente rinunciare a essere se stessi per compiacere il compagno/a; questo ''modo di amare''può portare anche a gravi conseuenze (profonda depressione a seguito dell'abbandono dell'amato). Bisognerebbe imparare a amare senza rinunciare alle proprie esigenze e peculiarità. Saluti.

Buonasera. Tra i due litiganti il terzo gode. Faccia godere un pò la sua persona. Non si tradisca. Prenda del tempo, si allontani da entrambi e rifletta sulla sua condizione.

Buonasera. Un consulto terapeutico forse potrebbe essere utile per 'smorzare' le sofferenze degli attacchi di ansia. Ma gli ansiolitici non servono a debellare il problema. Io credo che lei dovrebbe fronteggiare la situazione relazionale col partner e affrontare un eventuale abbandono. Gli stati di ansia potrebbero (e dico potrebbero) essere causati anche dal comportamento ossessivo del partner. Lei capisce che se un individuo che soffre di ansia generalizzata viene messo a contatto con un altro individuo ansioso è come gettare benzina sul fuoco.

Buonasera. Lei cerca persone 'caratterialmente dipendenti' per una sua sicurezza personale. In questo noto, ma forse sbaglio, un SUO bisogno di rassicurazione. La debolezza del carattere altrui la rende sicura delle sue capacità. Provi a accrescere la sua autostima indipendentemente dal risultato che ottiene. Se si è accorta di non avere mai amato è perchè io penso che ella stessa non abbia mai imparato ad amarsi di più. Preferisce essere amata per un bisogno di dipendenza o semplicemente per quello che lei è?

Buonasera. Difficile capire le dinamiche della sua relazione in cosi breve tempo ma,,, innanzitutto io le consiglierei, dato il periodo tormentoso, di chiedere del tempo alla compagna. Prenda lei in mano la situazione, si dia del tempo per riflettere. Indubbiamente lei è ancora giovane e di esperienze ne deve ancora fare. Chiedere un periodo di allontanamento per fare il punto della situazione è nel suo diritto e la compagna glielo deve concedere. A volte dobbiamo avere il coraggio di prendere il toro per le corna. Le dipendenze affettive NON si vincono restando ancorati allo SCOGLIO delle nostre paure. Lei pensa che questa è la storia che vuole avere? Come definirebbe con un aggettivo la sua relazione? Lei si sente realizzato in questa relazione?

Buonasera. Io penso che il suo comportamento sia tipico di chi autosabòta le proprie relazioni. Ci sono molte persone sia uomini che donne che sembra si 'attirino' in situazioni altamente complicate e difficili da gestire a livello psico-fisico, muniti di un senso di solidarietà che sfiora il masochismo. Per continuare a vivere in una relazione del genere viene richiesta una buona dose di personalità sado-masochista (è noto che il sadomasochista non vive male la sua condizione, anzi, la cerca e la trova.). Ma non mi sembra che lei viva bene la sua situazione, quindi lei non è munita di sufficiente personalità masochistica. Meglio subìre i continui 'cambiamenti ' di umore del partner, o prendere in mano la propria vita e con grande dose di coraggio tagliare definitivamente i ponti?