qualcosa di infinito...

[ery90 0]

Quando ero piccina ricordo i viaggi, non i dettagli, non i posti …sembra che sia andato tutto perso, però mi è rimasto il ricordo di loro, che hanno fatto tutto per portami a zonzo per l’Italia e anche estero…hanno voluto che sapessi sempre girare, volevano che ingerissi il gusto di viaggiare…e devo dire di averlo divorato, sono sempre pronta a partire…si lo so quest’anno non sono partita con loro, avevo le mie piccole ragioni, quasi quasi sarei voluta andarci…si lo so ci sono rimasti male, hanno paura di perdere la loro bimba, ma dai in fondo staranno respirando ora no? Senza i miei problemi, le mie angosce e tutte le xxxxxxx che vado cercando e inseguendo…non ho ricordi brutti di loro…quando lei ci portava a spasso nei giardini…e quando la sera, per farmi coccolare un po’ mi accucciavo sotto il pancione di lui…e mi grattava la schiena e i piedi e scherzavamo…e quando la gente mi faceva male e piangevo come allargava le braccia per difendermi lei…poi un po’ forse per sbaglio ma forse per carattere, anzi no diciamo che era l’età mi sono allontanata…non raccontavo niente, la paura di essere giudicata…ma non era ripudiarli perché incapaci di capire, era solo paura di deluderli…così con il tempo mi sono iniziata a sentire sola, il mondo intorno che girava e io li spaesata…loro intanto mi osservavano crescere e aspettavano solo me…ero io ad essermi allontanata e io e solamente io a dover ritornare da loro…peccato che un’inciampata è stata la mia grazia…allo sbaglio che feci ricordo una sola risposta, anzi un gesto: un abbraccio piangendo, più forse per la gioia di essere tornata che per ciò che avevo fatto…e le carezze di lei il suo conforto…credo che nessun altro al mondo ne sia capace…così da quel giorno ho capito quanto sono importanti e mi riavvicinai, certo dando tempo al tempo…così ogni tanto ricapitano le passeggiate in moto con lui per Roma, o la spesa e lo shopping con lei…e anche se loro non si accorgono dei miei sorrisi io quando li penso sono felicissima…anche per la fiducia che hanno in me…sempre libera mi hanno lasciato, forse è stata una tattica per tenermi a loro…beh ci sono riusciti perché non vorrei mai scappare…vogliono solo il bene per me…e sono stati i primi ad apprezzarmi per quello che ero sono e sarò, ho paura di perderli ma ho anche riflettuto: dentro me un bel pezzo di loro c’è e rimarrà sempre non ho intenzione di cancellarlo…ma poi chi meglio di loro? mi hanno sempre fatto apprezzare il diverso proprio perché hanno voluto che io lo potessi diventare…perché loro sanno benissimo che ad essere come gli altri è facile, troppo facile per andare tutto bene…e allora in loro onore io continuerò a crescere su questa strada, questa la più faticosa e ripida…spero solo di non deviare…così che io possa regalargli la gioia di essere la loro figlia e possa corrispondere amore, quel poco che posso, anche se il loro a confronto è davvero qualcosa di infinito…

li adoro....è normale a 15anni?o devo sentirmi strana....???

[osiride 0]

Semplicemente fantastico.

Vivi senza l'angoscia di deluderli, però!

[eliotropos 0]

No piccola ery, non devi sentirti assolutamente strana. Anzi è una cosa meravigliosa amare i propri genitori. Anche io li ho amati e li amo immensamente. Ed ora che non li ho più la penso come te, un bel pezzo di loro vive in me. Non sono certo la figlia perfetta che vorrei essere, ma sono la loro figlia, nel bene e nel male. Mi hanno amata sempre ed io loro. E se tu riesci ad esprimere tutto questo a soli 15 anni allora hanno fatto un gran bel lavoro. Puoi essere fiera di te e loro di te. Solo una cosa, fai in modo che lo sappiano, sempre, non aspettare , non dirti beh ho tempo per far loro sapere quianto li amo. Gli anni passerebbero senza riguardo per il tuo debito e potresti trovarti a rimpiangere di non averlo fatto in tempo. Fallo , diglielo subito e sempre che li ami, come loro fanno con te.

C'è solo una cosa che mi suona male: perchè non li chiami mamma e papà? lui e lei suona un pochino impersonale. Ma questa è un'inezia che non conta molto.

Sai, se avessi figli mi piacerebbe che parlassero di me come tu parli di Lei....

Ciao.

[ery90 0]

ecco il punto è proprio questo...ovvero che nn so se loro capiscono qnt li adoro...spesso mio padre si arrabbia perchè sostiene che io nn parlo troppo cn loro e nn racconto di me, qnd infondo nn è vero perchè racconto abbastanza e sn riconoscente di tt ciò che fanno per me...

ho solo anche timore di deluderli, perchè nn se lo meritano e io cmq faccio il possibile per nn farlo...a volte però qnd li vedo nervosi anche a causa mia mi sento ancora peggio perchè so che spesso nn dovrei angosciarli così...

[eliotropos 0]

Beh, ery, a 15 non pretendere di avere affinato il preocesso di comunicazione , nè coi tuoi genitori nè con gli altri. Secondo me la comunicazione migliora e cresce con noi. con il nostro diventare più grandi e consapevoli. Apprendere a cogliere le sfumature, anche i tempi della comunicazione ... pererchè non cominci a fare loro leggere quello che hai scritto? quale migliore espresione del tuo amore e della tua riconoscenza potresti trovare???? io credo che li commuoveresti se potessero leggere. C'è da dire anche un 'aòltra cosa, e qui vorrei che mi venisse in aiuto qualche esperto, perchè io prporpio non lo sono. Divcevo, tutto questo accento sulla paura di deluderli..... fermati un attimo. io non credo che tu ti debba preoccupare troppo di questo. Sai né tu né loro siete perfetti. Fate errori e l'amore sta nel perdonare questi errori fatt in buona fede. Ora cercare di dare il meglio di sè , PER SE STESSI e per le persone che ci amano è una cosa, vivere nell'angoscia di sdeluderli è un'altra cosa. Crea insicurezza anche laddove non ce n'è motivo. Inoltre non credo sia giusto che tu diventi esattamente quello che loro desiderano: TU sei tu, e anche qui un conto è essere una brava ragazzina che studia, aiuta in casa etc, un altro è comportarsi sempre cercando di intuire i loro desideri x non deluderli, tralasciando i TUOI DESIDERI.

Ecco questo non farlo mai, non dimenticare che un figlio non è un clone dei genitori, nè una loro proprietà. Un figlio è una creatura che deve diventare individualmente autonomo, nelle scelte e nel percorso. Certo nell'amore della famiglia, ma non il cieco prolungamento di essa. Quindi, se anche sono nervosi, se anche lo sono per causa tua, a 15 anni mi sembra del tutto normale che a volte tu li possa innervosire. E poi magari chi ti dice che lo siano proprio x causa tua?.. può benissimo essere che sono nervosi per altro e se la prendono con te che sei lì... capita, non è una cosa tragica, ma può succedere.

La gratitudine...... si ok per le cose che ti danno, ma anche loro ti devono gratitudine per la brava ragazza che sei... Sai , a parere mio, la famiglia è un dare ed un avere reciproco. Mai in un solo senso, sennò si ammala. Ma bisogna anche accettare i propri limiti, i difetti di tutti, compresi i propri; cercando di migliorarli, ma senza drammi. Ed io sono sicurissima che tu non deluderai i tuoi genoitori anche se sceglierai strade che a prima vista loro non hanno considerato. Loro si fidano di te ed impareranno a fidarsi sempre di più stimandoti per le tue doti e le tue capacità.

Ma stai più tranquilla. non ti angosciare. e fai loro leggere quello che hai scritto . li renderai felici, io cedo. Sia ben inteso, se hai un diario segreto , che rimanga segreto, è tuo e solo tuo.

Ma se non riesci ad esprimere a parole quello che senti, prova a scriverlo....lo copi e lo incolli su un documento vuoto.... se hai la stampante lo stampi, altrimenti lo leggono da li....8) non è necessario che sappiano che scrivi qui.... In bocca la lupo.....