joker
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messaggi di joker
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sinceramente non so come mi sarei comportata al tuo posto giusy... personalmente non ho mai parlato con la psi dei suoi fatti per arrivare a parlare dei miei... non le ho mai nemmeno "Rrimproverato" il modo di come mi aveva trattata durante le vacanze estive, del mio senso di abbandono perchè non mi cagava per due mesi mentre lei se ne andava a sguazzare da qualche parte... ho sempre taciuto, ma forse ho fatto male... perchè vuoi o non vuoi gli psi sono le prima persone con le quali dobbiamo chiarire ogni sorta di dubbio.... con loro si instaura un rapporto del tutto particolare che va al di là del rapporto dottore-paziente... siamo talmente coinvolte emotivamente che i loro problemi, o semplicemente le loro vicende, riguardano un pò anche noi... quini credo che si, con modalità consone al comportamento da persone civili se ne possa parlare con gli psi.... anche se io adesso prenderei la mia psi e le urlerei tutto in faccia! fino a farla sentire una cacchina... ma inizio a pensare che qui la pazza sono io.... e va bè...
joker....
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forse in virtù della disillusione che mi inonda io ti avrei risposto diversamente Giusy.. ovvero non chiamare la tua psi... o meglio chiamala per spiegarle ed esporle il tuo malessere, ma non per fissare due appuntamenti a settimana... per come sono io preferirei mantenere costante il numero di sedute piuttosto che aumentarle, sapendo di andare incontro ad un periodo di pausa... come dire, prima troppo e poi niente più.... ma forse è solo la paura che mi fa parlare... non vuole essere un consiglio Giusy, quindi prendilo per quello che è... so che il momento è delicato... ti abbraccio...
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L'immagine della faccina umida di pianto del bimbo abbandonato alla scula materna mi fà tenerezza, che bella questa descrizione e come sa rendere bene ciò che si sente ogni volta che siamo stati abbandonati, questa ferita ha sanguinato a lungo dentro me, una madre ti abbandona da piccolo .. perchè è indaffarata e tu ne soffri per tutta la vita, quella madre che poi nn ti lascia libera perchè le sue paure ti legano come catene, e quando tu cerchi il modo di liberarti lei fa crescere le corde del senso di colpa per legarti di nuovo e tu ti senti lacerata dal dolore....e nn sei capace di muovere un dito perchè sai che nn puoi ribellarti solo perchè nn vuoi più sentire quel dolore..... il senzo di colpa..... l'abbandono......
Non so cosa sia scattato dentro me ... il giorno che vivendo per l'ennesima volta l'abbandono l'ho voluto guardare bene in faccia e ho detto ..." Adesso sono io che tia bbandono mamma solo per un pò solo per stabilire le giuste distanze, mamma tu continui a farmi sentire in colpa ma io adesso resisto e piango ma nn ti vengo a cercare adesso per un pò ti devo abbandonare fino a quando io sarò libera.... "
Ho compreso che mia madre era stata a sua volta abbandonata, l'ho guardata come se lei fosse quella bimba con la faccina appiccicata al vetro, e c'è una differenza tra me e lei e la differenza è che io ho avuto l'opportunità di andare a vedere dentro me insieme a qualcuno che sapeva gestire le mie emozioni e sapeva portarmi a risolvere le mie ferite, lei questa opportunità nn l'ha mai avuta e continua a sentire dentro sanguinare la sua ferita.
Mi auguro Digi che tu possa arrivare un giorno come ci sono arrivata io, a risolvere, a nn sentire più questo senso di abbandono che ti impedisce di vivere libera .......
che belle queste parole nuova (ben arrivata!)... quanto dolore c'è dentro... o dietro queste parole... e quanto sono anche le mie... me le sento cucite addosso...
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ecco come mi sento io Giusy... con l'aggravante che la mia mi ha detto... va bè ciao la pterapia finisce qua.... e io non la supero questa cosa... mi sento proprio come te, io non riesco a ragionare... mi sembra di impazzire.... volevo aprire un topic poi non l'ho fatto... allle situazioni reagisco in modo assurdo... se no mi sento dire le cose in faccia, o se non ho risolto tutto con una persona ora come ora sarei anche capace di minacciarla di qualcosa... insomma sto impazzendo...
giusy due mesi sono tantissimi, scusami se sono così diretta... ma io sono due mesi che non vedo la mia... ma il fatto che stiate affrontando l'argomento ora di sicuro ti farà arrivare a quel giorno in chi vi saluterete molto più preparata.... giusy devi metterci del tutto... devi tirar fuori tutta la forza che hai (so perfettamente che non te ne senti nemmeno un briciolo dentro)... e pensare che un periodo di distacco possa rappresentare un'occasione per crescere da sola... e ricominciare a muovere i primi passi... da sola... ovviamente facendo tesoro di quello che hai appreso... lo so che queste parole ti suonano a vuoto dentro... e so perfettamente che non sarà facile... ma ti assicuro che in alcuni giorni sentirai una forza e un orgoglio dentro che credevi di non avere.... abbi fiducia, credi in te stessa, nelle tue capacità... e ragiona con la testa che lei non ti sta abbandonando... ma solo salutando per un pò!
joker
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per quanto mi riguarda a volte ci sono state trasgressioni... fatte di proposito sia nei riguardi della psi, che nei miei... e devo dire che la sensazione di benessere dopo aver compiuto tali gesti era maggiore.... insomma quel super io a volte lasciava spazio alla sfida....
joker
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grazie mille per gli auguri....
vedi non è post-euforia... da un pò quelle non le faccio più perchè voglio godermela quell'euforia... purtroppo ieri è successa una cosa che mi ha completamente fatto andar via di testa... tanto da scatenarmi quasi a fine serata un attacco di panico... insomma dovevo far male a qualcuno.... e come sempre ho scelto me stessa! mi sono punita....
per quanto riguarda i dolori mestruali.... posso capirti benissimo... perchè io piango dal dolore ogni volta che il ciclo torna.... e l'unico luogo in cui riesco a stare quantomeno ferma prima che buscofen faccia effetto è sulla tazza del cesso!!!! eheheeh..... e poi io ho degli sfasamenti assurti... mi sento la testa fluttuare il rpimo giorno di ciclo... è come se stessi fatta... mi sento rincoglionita.... boh.... è anche per questo che sarei voluta nascere uomo!!! e va bè...
ti mando un abbraccio giusy...
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zazà che bel post!!
rispondo con un unico messaggio:
ci sono stati sviluppi... iei ho preso la macchina nuova (
) e ero tutta contenta...emozionata come una bimba...e per la prima volta dopo forse un mese non mi sono abbuffata.... oggi giornata particolarissima con dettagli che non mi sento di dire qui (se riesco vi tedio con un mp di gruppo, ma ci devo pensare bene, non voglio tediarvi appunto!) e quindi boom! riabbuffata serale con attacco di panico annesso...che casino ragazze... che gran casini stanno succedendo ( o che gran casini che ho fatto???).... boh a me sembra di ritrovarmici nelle situazioni più disparate.... invece forse me le vado a cercare io.... chissà magari per creare altri problemi e non guardare a quelli "veri?"... non lo so... comunque sia sto incasinata e di brutto....
notte e buona domenica a tutte.... (specie a chi lavora, come me!)
joker che vi pensa spessissimo....
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lo dicevo io che confrontarmi ocn voi mi avrebbe fatto bene... avete ragone tutte... e io lo so... so che devo chiarirmi, perchè è quello che lei stessa mi ha insegnato...e io l'ho messo sempre in pratica... prima che non ero in grado di chiarirmi con gli altri stavo male per mesi e mesi... e alcune cose ancora me le porto dietro... ora ho afferrato il concetto ed è proprio il punto su cui abbiamo discusso nell'ultima seduta... ma ora non so proprio che fare... mi avete dato moti spunti di riflessione... ma ho ancora bisogno di tempo per capire bene come stanno le cose... di sicuro molte sono mie paranoie rigurado questa benedetta psicoterapia... ma non voglio pensare che sono tutte mie pare mentali, perchè se una paranoia c'è da qualcosa dev'essere uscita fuori... quindi non voglio colpevolizzarmi più del dovuto perchè parte di responsabilità ce l'ha anche lei, e che caspita! quindi io non mi faccio sensi di colpa assolutamente perchè sono stata una bravissima paziente.... BRAVISSIMA! e me lo riconosco... ora devo riflettere bene davvero sul da farsi... ma non voglio prendere decisioni affrettate... ho bisogno di qualche giorno ancora, di una settimana... d'altronde riesco a ragionare di nuovo solo da ieri... è trascorso un mese in cui si sono accumulate tensioni e confusioni e ci vorrà un pò per ricollocare le cose in modo giusto... ho rischiato di ricadere davvero in basso in quest'ultimo periodo... troppe emozioni mi hanno colpito nell'intimo... non vi sto a dire nulla perchè sarebbe lungo da spiegare... e c'entrano anche i sentimenti... ho reagito... non so se bene o male... anzi sto cercando di reagire... e non è affatto facile.. sarà una prova anche questa.... e io l'accetto... ma ci vado cauta!
siete state davvero d'aiuto e mi spiace tanto entare sempre così nel topic... parlando di me senza (ormai non leggo più nulla) leggere e informarmi dei vostri percorsi... e questo non mi fa star bene... ma come ripeto negli ultimi tempi mi sono addossata situazioni esterne per non guardare ai miei problemi, e come al solito ora sono strapiena di tensioni dovute anche a situazioni non mie... ma ora devo ri-guardare a me stessa e soprattutto devo cercare di solvere i miei problemi, e non quelli degli altri... pensate che stavo partendo per aiutare un amico a fare la SUA tesi, quando io h oesami da fare e non ho iniziato ancora a studiare.... e se non è pazzia questa ditemi voi cos'è!
non appena mi chiarisco le idee leggerò con calma un pò di voi... giusto per tenermi al passo coi tempi ;)
grazie ragazze, siete preziose!!!
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esatto è ciò che ho pensato anch'io... perchè la cosa è partita dal fatto che mia madre le ha detto " volevo chiamarla per la questione di joker" e la psi ha risposto "io joker l'ho cacciata"... quindi sa benissimo quello che ha fatto... e mi è venuto in mente che ha fatto tutto apposta.. però avrebbe potuto dirmi ok basta con la terapia e non inventarmi la scusa dell'impegno del comune... ma boh ragazze.... sono confusa.. ma sto facendo chiarezza piano piano....
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da un certo punto di vista... a riuscirci... questa psi si meriterebbe che una paziente la mettesse davanti alle sue mancanze...
questa magari è capace di ritenersi una "brava psicologa"!!!!
questi comportamenti, le battutine, la mancanza di coerenza, il troncare la terapia per motivi "personali" che esulano il benessere del paziente senza trovare una valida alternativa...sono alquanto gravi!
forse sarebbe anche liberatorio mandarla a quel paese!
di sicuro jok tu hai bisogno di continuare il tuo percorso con un terapeuta migliore di così.
se solo ci riuscissi la chiamere solo per dirgliene quattro judi, credimi... ma qualcosa mi blocca, per ora non riesco proprio... non voglio sentirla nemmeno nominare figurati.... e forse tutti i casini, i problemi, e la confusione da un mese a questa parte sono riconducibili a questa faccenda... solo ieri ne ho preso VERAMENTE coscienza... a volte serve davvero fermarsi un attimo... riflettere.... e poi ricominicare... con o senza aiuto... tanto nasciamo soli e muoriamo soli, l'ho sempre pensato e la vita me lo sta confermando!
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sai qual è il fatto digi... è che ormai la parte di discorso in cui la psi mi ha detto "ormai riesci a gestire le situazioni da sola, te la cavi" è svanita... il mio cervello ha criptato il resto ed è uscito fuori "joker io non ho più spazio per te"... e per una persona che già non riesce a collocarsi in nessun posto perchè crede di essere invisibile, anzi vuole essere invisibile (da qui il sintomo dell'anoressia-bulimia) sentirsi dire certe cose è distruttivo! ti atterra proprio! non che lei mi abbia detto che non ha spazio... ma ripeto ormai la mia testa ragiona in questi termini...
conoscendomi nemmeno io la richiamerei... perchè se ho impiegato anni prima di rivolgermi a uno specialista per chiedere aiuto mentre mi stavo uccidendo da sola, figuriamo ora che ho ricevuto una batosta del genere... e sinceramente non è nemmeno facile ricominciare con un altro specialista, visto che ormai la sfiducia e la paura stanno avendo la meglio su di me... so benissimo che la mia terapia non è conclusa... è come vedere un film e lasciarlo a metà, senza gustarsi il finale.... che logica c'è? nessuna!
intanto lamentarmi in questo topic mi sta facendo un pò di bene... dato che non riesco più a dire nulla riguardo la faccenda qui in casa a differenza del giorno seguente la fine della terapia, in cui mi sono sfogata....
staremo a vedere... intanto scusate la lagna che sto facendo....
un GRAZIE di cuore a tutte!
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no ma il bello è che la storia continua è.... prima mia sorella mia fa " senti secondo te ci dovrei andare dalla psi?" e io nel modo più brusco possibile ho risposto che non volevo sentirla nominare e che non me ne importava nulla, che poteva fare quello che voleva, a patto di non nominarmela più.... non doveva prendere più nessuno lei.... ma va va...
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kok mi dispiace sentirti così !
che hai fatto, l'hai chiamata ?
anche io sono convinta che non sia una tua "colpa" lo stare così male ! adesso la cosa più importante è che tu riesca a muoverti da questa situazione e magari iniziare un nuovo percorso con qualcun altro
spero oggi tu stia meglio !
un abbraccio !
stamattina stavo un pò meglio in effetti.. mi sono alzata e ho fatto 10 minuti di cyclette.... ho mangiato una mozzarella e un mandarino a pranzo... poi pomeriggio sono uscita.... tornata a casa ho cenato e ho iniziato ad abbuffarmi...fino ad ora...
prima di pranzo ho ricevuto notizie della mia psi... i miei stamane l'hanno incontrata per strada, lei si è fermata e li ha salutati e tra una cosa e l'altra ha detto che "mi ha cacciato"... di sicuro l'avrà detto con quel suo ghigno scherzoso... ma è da oggi che mi risuonano dentro queste parole... "l'ho cacciata".... e poi dice a mia sorella che la sta aspettando perchè devono finire un discorso... ma come... non prendeva più nessuno in terapia!!!! io non ho parole.... mia sorella mi ha consigliato di chiamarla... vedendo ovviamente l'incazzatura sul mio volto mentre mi raccontava queste cose...! io non ho parole! si può dormire per una settimana di seguito? cosa devo fare per poter riposare tutti questi giorni?
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GRAZIE ragazze... grazie davvero....
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Jok, perchè cavolo aspettare? che rimandi a fare??? basta soffrire!
Chiamala e dopo, se è il caso prendi in considerazione l'idea di andare da qualcun altro.
Non essere "presuntuosa" pensando di farcela da sola...per me dimostrerai a te stessa di essere veramente "forte" se riesci a chiedere aiuto come è giusto che sia!
perchè non ci sto capendo nulla judi, ci credi?
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hai maledettamente ragione giusy... ma non so che fare... aspetterò la fine della setimana credo... poi deciderò... grazie mille...
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pensavo di non arrivare a questo... invece... ho bisogno del vostro aiuto... di un vostro parere...
sto impazzendo... la bulimia è tornata... non è mai andata via in realtà... ma ora è tornata più forte di prima... tutti i santi giorni....
vorrei chiamare la mia "ex" psi, per questo e altri problemi che mi sembrano troppo grandi (non credo lo siano poi così tanto in realtà) per affrontarli da sola... non so da dove partire... vorrei mettere un punto e ricominciare... ma non ci riesco... dovrei fermarmi un attimo... ma non ci riesco....
vorrei chiamarla... ma non voglio dargliela vinta... deve iniziare a camminare con le mie gambe prima o poi... ma non ci riesco... non riesco mi sembra di impazzire...
un consiglio? scusate l'ot!
joker...
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zazà mi hai scoperto... però shhhhh...acqua in bocca !! ;)
baci donzelle e donzelli!!
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Buone feste passate a tutti!!!!
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giusy non so proprio che rispondere... solo grazie...
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capisco, ci devo riflettere!
JOKER:
senti jok, capisco coemti senti, mi è accaduto so cosa significa sentirselo dire e so che in quel momento ti s iapre la voragine sotto i piedi, però posso anche dirti che questa è un'opportunità, anche se ora non la vedi! Si perchè fare psicoterapia con chi ha "fretta" non è fare psicoterapia jok! So che le vuoi bene e che non vuoi che ti dica certe cose su di lei, ma non è affatto così che ci si comporta!!!!
Quindi innanzitutto adesso ci siamo noi, qui e in privto e poi cerca ti pergo non fermarti così!
Certpo che non stai bene, non è così che finisce una psicoterapia, non è il terapeuta a deciderlo, almeno non da solo e all'improvviso prechè ha altro da fare!!!! E se proprio non ptoeva più seguirti doveva pensarci prima e indirizzarti da qualcun'altro, è lei che ha sbagliato jok!!!
Non ti devi far buttare a terra da sta cosa, tu sei forte, io lo so!!! Mettiti subito al lavoro per cercarne uno nuovo!!! Intanto ti abbracci ofort fiorte!!!
già...
oggi va un pò meglio... per lo meno non sento quel senso di smarrimento e abbandono... ma non ho digerito il pranzo.. ho dormito due ore... ed ho una voglia irrefrenabile di creare, con qualsiasi cosa... sarà voglia di distogliere l'attenzione? anche perchè poi in questo periodo ci sono state vicende che mi hanno fatto tremare... e lei proprio vedendo la mia reazione forte e decisa a questi eventi ha deciso che ero pronta per camminare da sola... io mi sento meglio è vero... ma le abbuffate continuano... ed ora come spiraglio davanti a me vedo solo o la bulimia o l'anoressia... è come se non ci fosse altra strada da percorrere... e mi sento come chi aspetta qualcosa... mi sento una persona in balia del proprio destino, con una marea di dubbi...
voglio partire... subito... ma dovrò aspettare gennaio... che poi tra l'altro lei mi ha proprio incitato a partire a gennaio... devo buttarmi dice.... ma io non ne sono così sicura... intanto sono felice di aver risolto (spero una volta per tutto) un bel rompicapo stamattina....
in realtà volevo rispondere al tuo messaggio con un semplice: non ho intenzione di cercare un nuovo psicologo, non ne ho nè la voglia nè le forze... basta psicologi... basta terapie..... e mi trovo a metà, credo, perchè non mi sento giunta al termine!!! bella roba!!!
grazie....
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grazie ragazze... fidatevi, si sta di merda!
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judi... lasciami stare guarda... ieri sera ero a letto che cercavo di dormire... mi sembrava di impazzire... mi girava la testa e mi dicevo: ecco adesso ricomincerà tutto da capo... abbuffate, digiuni, dubbi, incertezze (che poi non sono mai passate)...dovrò trovare un'altra psicologa...!!!! uno che termina la terapia non sta così... NON STA COSI'!!!! anche io pensavo che la fine della terapia dovesse essere gestiita in modo particolare... invece noi ne abiam sempre (qualche volta) parlato a fine seduta, quando lei stava già con l'agenda in mano... non è stata una studiata a tavoli... nel senso.. ok joker iniziamo a scalare le sedute... no quello è successo perchè lei mi ha detto "allora che facciamo, ci vediamo fra 15 giorni?"...ecco come abbiamo scalato le sedute... va bè ... io sono straconfusa... le voglio un bene assurdo... e non riesco a pensare che non la vedrò più... intanto le ho detto di aspettarsi una seduta, o un saluto, boh, a gennaio...
gli effetti della psicoterapia
in Parliamo di Psicologia
Inserita:
ovviamente giusy mi ritrovo molto nelle tue parole... anche per me la vera trasgressione è l'abbuffata... in rigorosa solitudine.... perchè in giorio sono quella "che non mangia" e non sai che fastidio mi dà questa cosa...
invece con il discorso di zazà mi ritrovo poco... cioè poco nei comportamenti effetti, ma molto nella teoria... tra l'altro mi ha "divertito" leggero questo intervento zazà, perchè sono le cose che penco io, sono le mie nevrosi...
però con la differenza che io mi taglierei le zampine da sola se buttassi qualcosa per strada... è più forte di me non ne sono capace.... anche se a volte strangolerei quelli che mettono i volantini nel tergicristalli (specie quando piove e il volantino ti si incolla sulla macchina!!!)... però poi entra in funzione la mia parte razionale: in fondo che mette quei volantini percepisce un compenso, ha lavorato, e anche se per pochi soldi ha fatto quello che gli veniva richiesto... e penso a quando anche io, senza avere una lira in tasca, sarei andata a fare volantinaggio... quindi alla fine le trasgressioni non me le permetto, perchè il mio cervello ragiona sempre in modo eccessivo... forse davvero le uniche trasgressioni che tollero sono quelle di "no" alle richieste dei miei (ma per le cavolate come ad. ese. mamma che mi ice di passare l'aspirapolvere!!!!) ....ma poi alla fine lo faccio lo stesso.... quindi boh forse l'unica trasgressione è quelli di fare tardi il sabato sera (quando capita) e raramente di bere una birra in più...... uddiu che tristesa!!!! :(