silvana

no, non mi faro mai calpestare! mai. mai piu. Io con lei cerco sempre di rispondere con umanità, sempre!! ma poi ricevo risposte che o mi allontano o rispondo male. ad ogni azione c è una reazione e lei deve capire questo. deve capire che dall altra parte c è un essere umano al di la che sia sua figlia o meno, al mondo si vive cosi. tu fai, io ricevo, io ti rispondo.. e ti rispondo in base a cio che mi dici o fai o chiedi. Io, non riesco piu a non essere fredda!!! anni fa ero normale, facevo tutto quello che fanno le persone. ma ora, non ci riesco piu. e soprattutto se mi impegno a ad essere cosi, cioè ad essere piu dolce etc, sento proprio che faccio uno sforzo disumano... fino qualche tempo fa riuscivo ancora a sforzarmi ogni tanto. ora non piu. non ci riesco, mi stanca, mi fa diventare piu nervosa, e il mio corpo agisce di conseguenza. infatti, gia da 3 mesi se non piu ho la psoriasi da stress... non riesco fisicamente!!! non ci riesco piu!! forse solo se mia madre fosse piu NORMALE COME PERSONA, riuscirei appena appena di piu, ma con tanto tempo e tanta fatica!!! per farti un esempio, proprio ieri sera, è venuto un mio amico a casa mia (uno che lavora con me) xke stiamo facendo un lavoro.. mia madre lo ha visto e non lo ha praticamente neanche salutato e poi le ho detto "vai a letto che sei stanca" e lei ha alzato subito la voce da incazzata.... tu immagina come io ci sono rimasta.. con quel mio amico li... cioè... mi è salito un nervoso che l avrei ammazzata!!!! rispetto dove ca*** sta??? e poi, ti incazzi xke ti ho detto una cosa simile????? guarda è una situazione insostenibile!!!! insostenibile!"! e se continua cosi, io do giu da matta!! ora sono buona buona, ma se continua cosi, le cose finiscono MOLTO MALE!!!!!! io ho provato a chiamare la mia terapeuta e fissare un appuntamento ma lei insiste con sti cavoli di gruppi... a me non servono a niente i gruppi, io ho bisogno di andare da lei in privato xke è una situazione talmente a rischio, che con il gruppo non si risolve!!! ma lei niente da fare.... e io non so piu davvero cosa fare.....

non ricordo le compagne, ma ricordo tutto dell orfanotrofio.. ricordo com era fatto e ho dei flashback di quando stavo li dentro. infatti, ho indagato molto per sapere quale fosse.. e l ho trovato. l ho visto sia dentro che fuori! e alcune stanze le ho riconosciute, altre no xke è stato ristrutturato. le buone basi le ho per una buona ribellione?? eheheh cosa vuole dire?

mia madre lo sapeva, xke glie l ho detto io ma non la prima volta. la mia amica, mi ha detto che è successo piu di 2 volte mentre io ne ricordo solo 2... lei sapeva xke mi vedeva strana e vedeva che sparivo di colpo dal salone dove stavamo insieme. sparivo e con me spariva anche lui che stava nel salone insieme a noi e sua nonna. ma io ripeto, non ricordo le altre volte, me lo ha detto lei circa 6 mesi fa xke sono andata a parlarle e mi ha detto cosi. e sua mamma mi ha detto che anche lei sapeva xke vedeva tornare a casa sua figlia che piangeva o stava cmq male. la sua famiglia,non ha detto nulla.. la mia amica inizialmente mi stava vicina poi mi sono allontanata io da loro. la sotria degli anni seguenti, era con un altro uomo sempre molto piu grande di me.. e si, ho avuto il coraggio di dirgli di no quando cerco di andare oltre e lui ci rimase di merda a tal punto che ogni tanto ancora oggi lo incontro in giro e non mi saluta neanche piu. ma son stata io a cercarlo questo qua!! sono stata io e non so il motivo... mentre con lo zio della mia amica, è stata una cosa dove io non potevo fare altro che stare a quello che mi diceva di fare... xke eravamo in una stanza soli in 4 mura e ricordo che mi snetivo male, ma non riuscivo a dire di no xke avevo paura di qualsiasi reazione e quindi stavo ai suoi giochi sporchi. mia madre.. non ha fatto nulla. voleva sporgere denuncia ma la famiglia della mia amica, ha chiesto di non farlo poichè viviamo inu n piccolo paese e avevano paura di rovinarsi la reputazione per colpa di uno che non reputano piu manco come parente. ma.. non mi ha mai portato in terapia ne niente mia madre... mai, xke io sembravo normale anche se, i primi mesi, facevo incubi notturni da paura!!! ma, dall esterno nessuno poteva immaginare cosa fosse successo... xke ero normalissima. come sono ora per dire.. cioè.. io sono fatta cosi, non do mai da vedere alla gente che sto male o che ho passato momenti difficili.. e quindi la gente fa piu fatica a capirmi. questo è sempre stato un problema mio molto grande!! grande xke non riesco a lasciarmi andare, e quindi nenache a farmi aiutare!!!

certo, immagino che loro non si pentirebbero mai di cose come queste... lo immagino.... io non sono pero sicurissima di volerlo vedere... non so se farebbe beno o no. xke la differenza è che io non l ho piu visto da anni.... e quindi non so se sia cosa giusta o no.......

no no ricordo eccome!!! era lo zio di una mia compagna di classe delle medie. si io avevo.. 11 anni e lui ne avra avuti almeno almeno un 40 se non piu...ma da quelle volte la non l ho piu visto. non abita qui nel mio paese... è successo a casa di sua nonna (della compagna di classe). andavo da lei per studiare insieme e giocare... anche lei ha detto che si ricordava.. io sinceramente non ricordo molto. ricordo solo 2 episodi ma lei ha detto che è successo caro mio 2 volte... mah... poi sua mamma mia ha raccontato che questa mia amica in quel periodo tornava a casa e piangeva la sera. io giuro non ricordo praticamente nulla!!! ma il viso di lui un po lo ricordo.. ricordo piu che altro l odore e la sagoma di uqell uomo. ricordo bene 2 episodi come fosse oggi. ovviamente dopo la miliardesima volta, lo dissi a mia madre e li non andai piu. ma poi.. ho proseguito per la mia vita tranquillamnete. lo sognavo solo di notte tutte le notti almeno per qualche anno.. ma niente di che. poi io non so xke a 16 anni, volevo stare con un uomo piu grande di me. lo trovai, uscimmo per un po insieme di nascosto da tutti (uomo divorziato con bambini). ma quando tento un approccio potente, io gli dissi no vattene e scappai di corsa. da li fini tutto e andai avanti per la mia vita. questa cosa non riesco a capirla molto bene.. il fatto che io poi sia uscita con un uomo piu grande e poi l ho rifiutato in quel momento.. boh... non riesco a capire... qualcuno mi ha detto xke è successo, ma io nno so... mi sembra cosi strano...

puoi farmi tutte le domande del mondo. intanto ti rispondo subito alle altre... 1- io non sono piu arrabbiata con loro, a sono stata inizialmente come farebbe qualsiasi essere umano. cio che mi da fastidio è che io sono riuscita a farmela passare, loro invece sono persone che rinfacciano sempre tutto e non sono in grado di perdonare (che poi detto francamente non so cosa debbano perdonare...). quindi, si, se mi avessero detto la verita subito sarebbe stato meglio. xke è peggio scoprire una verità dopo anni che scoprirla subito! io so xke non me lo hanno detto, so che gli era stato detto di non dirmi la verità, ma so anche che poi ci hanno riflettuto sopra e hanno fatto di testa loro dicendomi che erano morti. nessuno gli aveva detto di dire questo, quindi ci sono bugie e bugie... passare anni a sognare che i tuoi vengono sparati, quindi vivere con questo trauma e poi scoprire all improvviso che niente è vero.. non è facile!! ma con il tempo, e con le mie indagini, e con il mio viaggio ho accettato questa loro bugia xke cmq sia ho saputo la mia verità e credo che proprio questo a loro oggi dia fastidio, ovvero non essere riusciti a nascondere questa bugia e questo li fa sentire male e cosa fanno? danno la colpa a me x non sentirsi male loro, lo so x via di una lettera che mi scriswse mia madre 2 mesi fa quindi è una certezza!! ma io non sono un pupazzo!! cosi mi rovinano!!! se hanno sbagliato, devono prendersi le loro responsabilità e se mai, starmi vicina, cosa che non hanno fatto. mi hanno solo detto ok per il viaggio dopo pero una lunga litigata di 2 ore al telefono!! e da li, il vuoto piu totale!! da che son tornata addioooo!!!! Io li ringrazio sempre per avermi dato un altra vita, una vita migliore, ma allo stesso tempo, non riesco a ringraziarli xke mi hanno dato si una vita migliore, ma allo stesso tempo mi distruggono psicologicamente con ritorsioni anche fisiche quali anoressia, psoriasi, attacchi di panico etc etc etc etc... quindi... si, guardo lato positivo.. sono viva e ho un tetto. ma l amore??? senza quello non si va da nessuna parte!!! in una vita ci vuole amore,affetto,comprensione, vicinanza,dialogo,tranquillità,confronto, stima, AIUTO etc etc.. questo, in questa famiglia manca!!! e quindi ti chiedo che vita è questa??? che vita è senza tutto questo??? io sono mesi che penso e stra penso a tutte le ipotesi immaginabili, ma... i fatti parlano molto chiaro!! morale tua sarebbe... devo ritenermi fortunata. si per alcuni aspetti, ASSOLUTAMENTE NO PER ALTRI, CHE SONO I PIU IMPORTANTI!!! sai, la mia famiglia, pensa solo a portare in casa i soldi... mi rinfacciavano sempre che ero fortunata xke avevo un tetto, da mangiare e dormire, vestiti cibo etc... e il resto? il lato UMANO dove sta???? NEL CESSO DI CASA!

ok, avevo frainteso.. ehehe cmq andare alla terapia di gruppo non lo ritengo perdita di tempo.. ma in quel gruppo specifico dove vado io SI SI E SI... nno si puo andare li e parlare di xxxxxxx.. allora ci troviamo al bar che è meglio cosi non si spendono manco soldi.... per il resto concordo con te. l unica cosa... mm... il fatto di sedersi e fare ""riunione di famiglia", da me non esiste.. ci ho provato infinite volte, ma la situazione è veramente schifosa!!! si voltano altrove oppure si incazzano e non mi danno retta..mi fanno sentire stupida ed inferiore come se io non sapessi nulla della vita a differenza loro che credono di sapere tutto e lo dicono anche con molta facilità.... e io sinceramnete dtesto chi crede di sapere tutto... e infatti proprio xke credono di essere dei geni, la situazione fa schifo!! si credono di essere chissà chi solo xke mia madre medico e lui liutaio... capite? cioè... sono ricchi, fanno lavori difficili ed importanti e quindi sanno tutto e sono i piu intelligenti e guai se cerchi di farli ragionare su qualcosa... non ci provate nemmeno altrimenti sono xxxx!!! no no... non so che dire davvero... Vi@letta... autostima.. mm... con loro che mi fanno sentire cosi..va un po persa direi... ma di certo, da loro sto imparando veramente tanto!!!! adesso andrò a vedere su facebook, grazie infinite!!! io vorrei tanto vedere quello che ha abusato di me... vorrei guardarlo in faccia... e farlo sentire na merda solo fissandolo!!!! ma non so se è una buona idea....

certo, ho voglia eccome di cambiare questa vita! l unica cosa... è che i gruppi dalla mia terapeuta sono praticamente dei ritrovamenti un volta a settimana per parlare di xxxxxxx.. del tipo.. cos hai cucinato stasera o cos hai fatto oggi o come va a lavoro.. e io non ho ne tempo ne denaro da spendere inutilmente!! la terapia di gruppo servirebbe a quello, ma li è solo perdita di tempo.... sono gia 2 anni che ho deciso di andare in terapia, ma la situazione non cambia di una virgola.. anzi,no, cambia in peggio!! per questo ritengo che sia inutile parlare in terapia... nonserve a nulla. io mi impegno ogni giorno a stare meglio, ma non è facile per nulla soprattutto quando hai il mondo che ti rema contro (il mondo inteso come la famiglia e amici piu stretti in assoluto) e sai xke? xke siamo capaci tutti ad adossare le colpe agli altri per non sentirci male noi.. e questo è quello che fanno i miei con me... lo fanno senza rendersene conto, ma xxxx, è dura è!!! io ritengo che di terapeuti veramente bravi ce ne siano versmente pochi.. e trovarli non è cosi facile... non si possono cambiare 1000 terapeuti x trovare quello che lavora veramente bene!!! per il semplice fatto, che dopo un po ci si stanca e ogni volta devi ripartire da zero per instaurare un rapporto di fiducia con esso... mi piace quando dici "a loro interessa il potere".. si credono chissachì solo perchè hanno studiato psicologia... ma detto francamente, io leggo un sacco di libri di psicologia e mi è capitato di andare da una psicoteraputa (che mi dissero che era molto molto brava) e non sapeva manco cosa fosse l Io madre o xxxxxxx varie... me lo chiedeva a me!!! quindi... mmm.... terapeuti... solo su carta!!!

hai proprio centrato il problema... "resistenza". ce l ho sempre avuta, mi difendo sempre diciamo.. nel senso che quando si toccano certe cose del mio passato, mi chiudo a riccio. 2 anni che vado in terapia tra uno e l altro e nessuno di loro è mai riuscito a farmi aprire!! a maggio ragione da quando è successo quello con il vecchio terapeuta. è come dire.. un ragazzo chiuso e freddo, che d improvviso gli capita qualcosa che rafforza questa sua chiusura e freddezza... io ne sono stra consapevole, ma allo stesso tempo non riesco a lasciarmi andare... neanche a me stessa, figuriamoci alla terapeuta....... gia son cosi di mio, poi se ci si mette pure la figura sulla quale ti affidi totalmente... è finita. vado avanti per la mia strada come riesco..

ho letto tutto di un fiato... ci ho messo un po a stare dietro questo discorso molto articolato.... ma alla fine ho capito cio che hai scritto. l'abuso fatto da un terapeuta, sconvolge ancora di piu la persona. xke? x il semplice fatto che quella persona si era totalmente affidata all abusante quindi poi diventaq ancora piu difficile riuscire ad interagire con gli altri xke si ha paura di chiunque si ha attorno. io sono stata in terapia da uno che sembrava avesse in ultimo degli atteggiamenti mica tanto belli.. ha tentato un avicinimento, e io mi sono allontanata immediatamente e non sono mai piu tornata. ha tentato di avvicinarsi per un semplice motivo... voleva farmi rivivere il mio abuso passato circa 10 anni fa, voleva farmelo rivivere tale uguale xke diceva che solo cosi potevo superare questo trauma. sono rimasta scioccata!!! e cosi, oltre a non essere riuscita ancora a parlare di quello che mi era successo in passato, ora non riesco manco a fidarmi dei terapeuti. avevo iniziato dopo con una donna, ma alla fine ho dato dentro primo, perchè lei nno si interessava... nel senso che se la chiamo e le dico che sto male, non mi caga di striscio oppure risponde con terapia di gruppo.... secondo, non riesco a fidarmi nonostante sia una donna xke ho paura che non riesca ad aiutarmi. soprattutto in ultimo, è un mese che non frequento piu il gruppo proprio xke lo ritengo inutile.. io ho bisogno di sedute individuali e gli l ho pure detto, (anche se dovrebbe capirlo da sola data la situazione poichè non ho solo l abuso da affrontare, ma anche i problemi familiari dovuti alla mia adozione e scoperta delle origini mia di 3 mesi fa).... ma niente, non mi da retta.. le dico che sono ai limiti ma niente, non risponde.... oppure risponde con messaggi senza significato.. diciamo che è molto superficiale come terapeuta... e quindi che faccio? niente... me ne sto per conto mio e.. tirero finche potro..... poi... quando non riusciro piu a tirare... boh.. non lo so. cmq, per uqanto riguarda le violenze, concordo con te che 6 mesi non siano sufficienti... io ho realizzato l abuso esattamente dopo circa 10 anni... e di fatti ho sempre avuto problemi relazionali con gli uomini... quindi... credo che non ci debba essere un limite!!!!

gia dovrei fare questo ma il lavoro non me lo permette!! tiro tutto il giorno a lavorare 8 ore al giorno per prendere 430 euro al mese!!! e in piu, con giorni di riposo ogni 15 giorni!!! è un massacro... ma ora come ora qualsiasi lavoro va tenuto stretto... domani comunque parlo con la mia capa e sistemo gli orari che sono ASSURDI a dire poco!!! gia.. sono arrivata ai limiti dei limiti.. ma devo tirare e stringere i denti!! nno ho altre possibilità!!! mannaggia......

gia, infatti ultimamente me ne sto tirando fuori. io ho la testa che mi sta esplodendo!!! sento che ho bisogno di staccare la spina su tutto!!! oggi, ero a lavoro, ed ero in turno con una che ha fatto il corso OSS con me.... era da un anno e mezzo che non ci vedavamo e mi ha detto "maaa... sei contenta di lavorare qui??"... e io le ho risposto "certo che la sono xke non sembra???".. la sua risposta "no è che ti vedo molto fredda, molto rigida" e io "ma no.. cosa dici??" e lei " beh, insomma quando abbiamo fatto il corso, non eri cosi!!".... al che mi sono aperte mille biglie e dentro di me mi sono detta "è proprio vero, sono ai limiti dei limiti... persino persone che non mi vedono da tanto tempo, si accorgono di questa mia rigidità che io stessa non noto!".... vorrei specificare che il corso, lo abbiamo fatto quando io stavo ancora "bene" (o cmq onn lo davo da vedere il malessere familiare) e cmq ancora non sapevo nulla del mio passato.. e proprio iniziando il corso, ero caduta in anoressia, ma la scoperta che i miei erano vivi, è avvenuta a 3 gg che era finito il corso quindi ero cmq sia diversa anche se gia stavo male..). cmq.. sono ai limiti... non c è nulla da fare....

io sono rimasta senza parole sinceramente... mio consiglio è quello di levartene a gambe elevate perchè un uomo cosi non merita di essere amato!!! probabilmente lui avrà avuto i suoi perchè ma non si reagisce cosi!!! si parla, si discute, si litiga quello che vuoi.. ma le mani addosso non si mettono!!!! tu non ti devi assolutamente sentire in colpa!!! LA SUA REAZIONE NON è STATA NORMALE!!!punto e stop!! cosa devi fare??? andare avanti per la tua strada a testa alta e cogliere da cio che hai vissuto tutto per crescere tu personalmente!! io faccio sempre cosi ed è l unico modo per riuscire ad andare avanti. Inizialmente coppicherai, ma alla fine ne uscirai non forte, FORTISSIMA e avrai una grossa autostima di te xke dirai"""xxxx, guarda cosa mi è successo?? e guarda dove io mi trovo ora!!!" e cosi la tua autostima migliorera e non farai fatica a parlarne con nessuno. non è facile, ovvio, ma devi essere forte e andare avanti, senza cancellare ma cogliendo i frutti di questa brutta storia!!!

PARLO DI QUALCUNO A ME VICINO... molto, troppo!!! ehehe :)

ehehe è tutta opera dei miei genitori.. dei loro sbagli, delle mie emozioni, dei miei problemi che mi hanno portata ad essere come sono oggi. mitovo per la quale non chiuderò le porte a loro ma a contrario, dai loro errori, cercherò io di non commetterne simili. dagli altri io ho sempre detto che si impara molto!1 spesso mi faccio trascinare dalle problematiche degli altri fino in fondo, fino ad entrarci dentro con entrambe le gambe proprio per capire come si vive in quella problematica. spesso pero faccio fatica poi ad uscirne... ma anche questo aiuta a crescere e capire il mondo con le sue problematiche e non. perchè il mondo non è fatto di cose solo belle.. in ogni vita c'è qualcosa che non va. ed è bello sapere, percepire come si vive in ogni problema. bisogna solo imparare a gestire i problemi altrui... cosa che io piano piano sto incominciando a fare, ma la prima volta che ci sono finita dentro, ho picchiato molto la testa.... e ho sofferto moltissimo.. tutt ora ci sto male... (sto parlando di divorzio). sembra cosi facile divorziare.. ma non lo è. assolutamente. insomma... diciamo che mi do da fare ad entrare dentro in altre problematiche eheheh :) :)

momenti affettuosi, rari no!!! neanche rari! mio padre.. non ci si puo parlare semplicemente.. nel senso che è uno di quelli che crede nella sua vita di sapere tutto di tutto!! e come inizi un discorso a parlare di qualcosa, devi dargli ragione e non contraddirlo altrimenti si altera (su qualsiasi argomento). io penso di voler trovare un lavoro e andarmene di casa. i rapporti con loro li terrò ma con dovute misure. non troppo ne poco. il giusto. ci si vede quella volta a settimana punto e stop. mandarli a quel paese no, xke mi abbasserei ai loro livelli; a me basta uscire di casa, rinfacciare non serve a nulla, è solo creare guerra e io invece voglio la pace!!

EGGIà.. CHE GENTE STRANA.... mah.. guarda dai miei parenti.. non è che posso spettarmi molto.. non ci sono ottimi rapporti!! viviamo uno di fronte l altro e.. ci vediamo 3 volte all anno!! ehehe non so.. cmq su una cosa concordo in pieno, ovvero del suo senso di colpa.. anche io ho percepito moltissimo questo in lei!!l ho percepito moltissimo ma questo non aiuta!! per niente... l unico modo è andarmene di casa.. non posso permettermi di andare anvanti con gli studi finche non mi sistemo io!!! devo lavorare, guadagnare e diventare indipendente. allora poi potro andare avanti. non ho altre vie di uscita.... siamo in una campana di vetro... e non c è modo di uscirne.. ormai è troppi anni che va avanti cosi la storia ed è peggiorata tantissimo da quando ho scoperto la mia verita in poi.....

ciao luca, piacere di conoscerti, mi chiamo silvana e ho 22 anni. Io a contrario di te, ho passato ani a stare sempre fuori casa, a divertirmi con gli amici etc etc.. è solo da qualche anno che mi ritrovo nelle tue condizioni.. ma in diverso modo.. la mia è una situazione totalmente diversa ma cmq sia, ora anche io sono diventata chiusa,rigida, sensibile etc etc... dovuto a tanti fattori. ma, ultimamente sto cercando di sforzarmi... perchè solo io posso riuscire a sistemare queste cose... ho seguito per un periodo un gruppo, con una psicoterapeuta e all inizio dicevo dentro di me "ma che xxxxxxx.. vado li, spendo soldi per ascoltare cio che uno fa durante la giornata..." eppure, ora mi rendo conto che non è stato proprio una cazata... a contrario, ora ho bisogno di compagni, e cerco chiunque pur di uscire dal mio guscio. quando parli che la tua compagnia non sai se definirla compagnia di amici.. mm.. si, concordo con te, spesso le compagnie si chiamano cosi proprio dal nome che ne deriva.. ovvero stare in compagnia, ovvero riempire la giornata con persone a ridere e scherzare. io a contrario tuo ho un amica speciale da anni, secoli.. da uqando sono arrivata qui in Italia(sono stata adottata). ma sai che c'è? che se un giorno sento che sto male, mi sfogo da sola, non ho bisogno di lei x farlo... ho imparato che bisogna saper stare al mondo con le proprie gambe.. che nessuno mai si preoccupera di te 24 ore su 24.. ci potra essere si una persona, ma non sarà presente 4ever.... e nell arco della giornata, io che ho tanti sbalzi di umore, ho momenti in cui vorrei gridare,urlare,piangere fino ad amazzarmi, ma non lo faccio.. cerco di rilassarmi non distrarmi!!! cerco di rilassarmi con le cose che so che mi calmano... ascolto musica gragoriana (che tutti detestano ma mi rispecchiano l anima), piuttosto che enya, enigma,nicos e via dicendo... poi, se sto nervosa, mi metto a correre, o vado in bicicletta... sono apassionata di questi sport sai xke? xke e dai e dai e dai... a furia di andare ogni volta che dovevo sgofarmi, mi ci sono abituata e ora è diventato il mio sport che se non faccio tutti i giorni o cmq quasi tutti, mi sento male. questo devi fare anche tu.. sfogarti.. esci, corri, nuota,pedala, fai quello che vuoi ma fallo!! e vedrai che questo sfogarti, diventera la tua passione!!! ultima cosa, trovati una ragazza... è vero, sei timido e non esci spesso.. ma nel 2012 ci sono tantissime chat dove puoi conoscere persone... certo, non sono il massimo se usate scorrettamente, ma se usate con la testa, possono essere molto utili per aprirti e conoscere nuove persone!!! tentale tutte, non fermarti MAI!!! forza luca!!!

me lo chiedo anche io... secondo me se ne rendono conto ma pur di non ammetterlo a loro stessi, ributtano tutta la colpa su di me. proprio stamattina alle ore 6.20 abbiamo litigato io e mia madre. xke? xke le ho chiesto xke ce l aveva cosi tanto con me da tanto tempo... perchè le rare volte che ci parliamo, è gelida e mi risponde male, mi dice che ho sbagliato questo questo e quest'altro. dice che sono disordinata, quando invece, ci entra nella mia stanza che dice che sono ossessionata dall ordine e dalla pulizia xke non c è mai nulla fuori posto... cmq... la sua risposta è stata"" tu fai le cose che devi fare in casa e tutto va bene"" al che le ho chiesto cosa io non facessi in casa.. e lei mi risponde""dimmi, elencami cio che fai in casa"" e io.. dunque.. vediamo, abbiamo una donna delle pulizie tutti i giorni per 2 ore che lava, pulisce e stira... poi... la mia stanza me la pulisco io tutti i giorni, la mia camera da letto me la sistemo, i vestiti cerco di tenerli in ordine, se c è da fare dei lavori fuori li faccio... mmm... no non mi viene in mente nulla che io non faccia!!"". ha iniziato a gridare e dire ""in una famiglia ognuno fa le sue cose e ci si aiuta a vicenda!!"" (incazzata.. e io le risposto""famiglia?? ma che famiglia che quando stiamo insieme ognuno fa i xxxx suoi e come si inizia a parlare si litiga!!""... la sua risposta""è TUTTA COLPA TUA SE QUESTA FAMIGLIA SI è RIDOTTA COSI!!"". al che, dentro di me l ho mandata proprio a fare in culo!! e me ne sono uscita di casa subito altrimenti sarebbe finita molto male!!! ha tirato in ballo anche la storia che se gli altri sapessero, li comnpatirebbero molto. e io le ho chiesto cosa la gente dovesse sapere... e le ho anche detto che la gente che ci conosce non sa della loro bugia come non sa del loro comportamento nei miei confronti e gia senza non sapere nulla, amici loro, parlano molto male del loro carattere etc e spesso mi chiedono come io faccia a vivere in una situazione del genere... e meno male che non sanno niente, altrimenti altro che servizi sociali che verrebbero!!!!! io non ho parole... e sono veramente stanca... piu passa il tempo piu mi viene voglia di andarmene di casa!!! ma se continua cosi ancora un po, lo faccio davvero!!! ho un sacco di contatti, amici che conosco molto bene che gia vivono da soli.. non ci metto nulla ad uscire di casa e trovare un lavoro come OSS.... non ci metto nulla!!!!

lo vedi adesso il messaggio vi@letta?

noo.. che strano!!!! :( prova ad entrare e unscire di nuovo... forse è andato piu giu dalla lista.....

secondo me, da quello che dici, sembra che tu abbia perso la testa per questo ragazzo... e uqesta situazione imbarazzante di uqando vi vedete, ti crea anzia xke non sai come fare pr avvicinarti a lui e chiaccherare.. il fatto che nel ogno pensi che chiaccherate e vi avvicinate etc.. indica proprio che hai una voglia pazzesca che cio accada!!! il viaggio con il pullman senza destinazione, è proprio simbolo del fatto che hai un grosso punto interrogativo.. ovvero non sai come fare per poterti avvicinare a lui. e di conseguenza non sai come sarà o non sarà se ti vi avvicinate. questo è il mio pensiero... :) buona fortuna!!!!

partiamo dal capire cos'è l'amicizia.... l'amicizia è un qualcosa di grande, che non nasce da un giorno all'altro ma con tanti anni di frequentazione. Spesso, grandi amicizie nascono tra persone che per anni si conoscono e si sentono e vedono magari di rado ma con un'intensità molto alta. e se è vera amicizia, prima o poi emerge, emerge nei momenti piu difficili del percorso di vita di ognuno di noi. L'amicizia.. è una sorta di empatia e sensibilità che si instaura tra 2 persone. La pura amicizia, porta capire e provare ciò che l'altro in quel momento vive. Facciamo un esempio pratico.... La mia amica sta attraversando un periodo bruttissimo della sua vita; io in quei giorni non sono li vicino fianco a lei xke.. sono al mare. Di colpo, mentre mi preparo da mangiare, mi viene un attacco di panico e inizio a piangere. La mattina seguante mi alzo, chiamo questa persona e le dico cio che mi è successo e quando... la sua risposta: non ci posso credere, a me è successa la stessa identica cosa nello stesso momento.... Ecco, questo è un segno di fortissima empatia... ovvero, anche a distanza, percepisco e sto male come l altra persona. (parlo per esperienza personale, questo esempio viene da un fatto reale che ho vissuto con questa persona). portiamo un altro esempio.... periodo difficile x la mia amica... ci vediamo tutti i giorni per parlare ridere e scherzare. Di colpo percepisco cio che succederà nella sera stessa. Torno a casa, e le scrivo un messaggio dicendole che voglio andare a casa sua x non lasciarla sola xke so che farà una determinata azione che comportera questo questo e questo.... lei non mi da retta e va a casa da sola. Dopo neanche un ora mi chiama e mi dice "ti prego vieni subito xke ho combinato un disastro, avevi ragione tu, dovevo ascoltarti!!"". (anche questo è un fatto realmente accaduto a me con questa amica). portiamo un altro esempio ancora.... Siamo in casa sua, stiamo ascoltando musica tramite youtube. Di colpo, mette su una canzone.. io inizio ad avere un attacco di panico, e lei pure. Io vedo passare davanti a me immagini che mi ricordano una persona che è morta, ma non una persona che conoscevo io.. ma una persona che conosceva lei (so com è fatta questa persona xke avevo visto le foto mesi prima). Questa persona ormai sono anni che è morta, e io all epoca, non ero ancora cosi attaccata a lei, o cmq, non ci vedavamo cosi spesso. morale della favola, la guardo e le chiedo"" questa canzone ti ricorda un preciso momento della tua vita... ovvero, il momento in cui hai visto morire tua nonna mentre ti teneva la mano"". lei è rimasta bloccata.. scena agghiacciante. (storia assolutamente vera!!!). QUESTA è LA VERA AMICIZIA.. QUESTO è IL RAGGIUNGIMENTO MASSIMO DI EMPATIA. poi ci sono gli amici di compagnia... che sono ben diversi. gli amici di compagnia, ti aiutano a divertirti, e stare bene, staccare la spina etc.. ma la VERA E PURA AMICIZIA è QUANDO SI CREA QUESTA EMPATIA DA ENTRAMBE LE PARTI. si, certo è difficile da gestire, xke non hai solo le tue emozioni da gestire, ma anche quelle dell'altra persona.. certe votle si è costretti a staccarsi un attimo, altrimenti si impazzisce. Io sono andata in analisi x riuscire a gestire queste sue emozioni cosi tanto forti, xke? xke entrambe stavamo attraversando il momento piu complicato della nostra vita, e quindi io dovevo imparare a gestire le sue emozioni x riuscire a concentrarmi piu su me stessa e guarire dai miei problemi. QUESTA AMICIZIA, VA AL DI LA DEL "TI VOGLIO BENE...", QUESTA AMICIZIA, DIVENTA QUASI UN AMORE.. QUESTA AMICIZIA VIENE SOPRA OGNI ALTRA COSA. vi faccio nu esempio banale... (banale mica tanto). io uscivo con un ragazzo.. ci siamo visti 6 o 7 volte, e in quelle poche volte, fin dall inizio gli era stato detto di non mettersi tra me e lei altrimenti sarebbe finito male. cos'ha fatto? l esatto opposto, ovvero ha giudicato il nostro rapporto come "MALATO". e successivamente ha cercato di farci litigare, ma noi, che sapevamo, gira e rigira, gli abbiamo fatto capire che non siamo sceme e che quando gli era stato detto che non doveva mettersi in mezzo, non ha ascoltato e il risultato è stato.. UNA PEDATA NEL CULO E VIA.... questa cosa si è ripetuta con un altro ragazzo e ancora oggi con suo moroso che ritiene che il nostro rapporto sia MALATO... (lei è una donna di 38 anni, io ne ho 22.. io sono cresciuta con lei da quando sono arrivata in italia. abbiamo fatto tantissimi anni, che quando ci vedavamo, di rado, passavamo momenti stupendi con lacrime di gioia etc.. non capivamo xke, ma quando ci vedavamo queste erano le nostre reazioni.. dopo anni e anni passati cosi, ci siamo ritrovate esattamente nei momenti piu critici della nostra vita, e da quei momenti li, il nostro legame si è rafforzato talmente tanto che ora viviamo e cresciamo insieme con questa empatia). e io sono sicura di una sola cosa, come lo è lei... ovvero... CHE SE LEI DOVESSE MANCARE, METà DI ME MORIREBBE.. E LO STESSO VALE PER ME NEI CONFRONTI SUOI. ora mi dirai.. beh, non siete indipendenti.. dipendete l uno dall altra... NO no e no.. MILLE VOTE CI HANNO DETTO QUESTO, MA NON è COSI..è che il passato nostro, ci ha portato a questo, ci ha fatto incontrare xke entrambe avevamo bisogno di una cosa che aveva l altra. e uqi non scendo nei partiolari xke la questione è MOLTO DELICATA E ONN C è DA SCHERZARCI!! ma nessuno, ripeto nessuno ha mai capito questa cosa, anzi a contrario abbiamo sempre incontrato persone infastidite di questo rapporto e passiamo per malate mentali!!! QUELLA, PER ME è GENTE CHE SEMPLICEMENTE, NON CONOSCE L'AMICIZIA PURA!!! spero ti possa bastare come risposta... :) :) ciao!!!

guarda sinceramente non so come sia il rapporto tra loro proprio xke non c è la possibilità di vederlo... ci si ritrova solo a cena quella mezz oretta... e si guarda il telegiornale tutti zitti e guai a chi sospira solo xke mio padre si incazza e alza il televisore.... guarda.. non so cosa ci sia che non va in questa casa.. ma sicuramente c è. xke non è una situazione normale!!! e ovviamente chi ne paga sono io... ma a sto punto, io non capisco xke abbiano adottato se sapevano di essere cosi.... se sapevano di essere cosi fissati con il lavoro e se abituati a vivere indipendentemente anche in casa.. xke adottare???? a sto punto avrei preferito essere adottata da gente che conosce il senso di famiglia, dove si parla, si ride, si scherza, si litiga, ci si confronta, si è presenti, si fanno vacanze (anche piccole) insieme, si cucina insieme, si guarda la tv insieme, si discute del piu e del meno, si va a fare la spesa tutti insieme e via dicendo.... quanto vorrei questo.... gia, anche noi viviamo in una casa su 3 piani con un giardino piu grosso del paese quasi.... e siamo SOLO in 3.... non capisco xke voler comprare una casa simile... stanze vuote... e poi, essendo solo in 3.. anche quando siamo in casa, ci incrociamo praticamente solo sulle scale.... io avrei preferito una casa piccola, o cmq normale ma molto piu calore umano, calore familiare....