silvietta84 0 Share Inserito: 2 giugno 2007 Ciao a tutti! dopo l'ennesima volta che sono stata male, il mio meraviglioso ragazzo, nonchè l'unica persona che sento vicina a me e che conosce tutti i miei problemi, mi ha consigliato di cercare qualche valido consiglio da voi..e così..eccomi qui! Io sono una ragazza molto fortunata..sto bene fisicamente ed economicamente, sono una ragazza bella e solare, ho dei genitori che, benchè non estremamente uniti, si vogliono comunque bene e soprattutto mi vogliono bene (anche se a volte non condivido i loro modi piuttosto protettivi), un fratello con cui ho un rapporto bellissimo, una carriera scolastica alle spalle strepitosa, un fidanzato che ho già definito meraviglioso..la vita sembra proprio avermi donato tutto..eppure..non riesco ad essere felice, basta un niente per fare crollare il mio umore, per farmi vedere il mondo nero, per farmi cadere nella tristezza e nella solitudine! e forse è proprio questo senso di solitudine che mi porta poi ad avvicinarmi al cibo..non so bene come spiegare quello che scatta in me..avverto come un senso di vuotezza che cerco di andare a colmare mangiando e stra-mangiando, dolce o salato, buono o anche in parte avariato, fino a quando poi il mio stomaco non arriva quasi ad esplodere, il mio respiro si fa affannoso, sto così male che DEVO vomitare!ho fatto questo, anche per più di una volta al giorno, dal settembre 2006 al luglio dello stesso anno..poi a mia madre hanno diagnosticato un cancro alla mammella e allora mi sono chiesta: "perchè mi sto facendo del male con le mie stesse mani quando tante persone lottano ogni giorno per vivere?!? perchè non devo sorridere ad una vita che mi ha dato tutto?!?"da allora mi sono sforzata davvero (non che prima non ci avessi mai provato, ma i miei sforzi duravano al massimo una settimana) ed ho cercato di controllarmi, di fermarmi a pensare quando sentivo il richiamo del cibo..e devo dire che, anche e soprattutto grazie all'amore,all'affetto e a tutte le premurosità del mio ragazzo, pensavo proprio di esserne venuta fuori e che mai più sarei ricaduta! e invece non è così..ci sono proprio ricaduta, anche se non con la stessa frequenza di prima!a natale è bastato che il mio ragazzo partisse per ritornare a stare male, basta un litigio o una giornata andata storta per tornarmi ad abbuffare..l'ultima volta proprio ieri sera, dopo un'apparente serata tranquilla..! adesso sono veramente stanca!voglio definitivamente "guarire"!!!non voglio provare sensi di colpa, non voglio sentirmi sola (anche perchè effettivamente non lo sono!), non voglio avere paura di vivere sempre con questo mostro in agguato nè di morire oggi o fra 10 anni per questo mostro!voglio vivere e voglio vivere felice! mi sento una stupida, perchè sono consapevole di fare del male al mio ragazzo, ai miei cari e soprattutto a me stessa..e senza una vera e valida motivazione..avrei tutti i presupposti per essere felice..e allora perchè non lo sono? sento già che essendomi aperta a voi ho fatto un primo piccolo passettino..attendo i vostri consigli..vi rigrazio anticipatamente! Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
Rain 0 Share Inserita: 2 giugno 2007 Ciao! Intanto la tua voglia di "guarire" è già un buon passo. Ma da quando è che va avanti questa cosa? Ti ricordi se è cominciata per qualche motivo particolare? Parli di vuoto...difficile non sentirlo, credo sia una cosa che appartiene a tutti, il difficile sta nel sopportarlo. Un abbraccio Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
digi79 0 Share Inserita: 2 giugno 2007 Ciao a tutti!dopo l'ennesima volta che sono stata male, il mio meraviglioso ragazzo, nonchè l'unica persona che sento vicina a me e che conosce tutti i miei problemi, mi ha consigliato di cercare qualche valido consiglio da voi..e così..eccomi qui! Io sono una ragazza molto fortunata..sto bene fisicamente ed economicamente, sono una ragazza bella e solare, ho dei genitori che, benchè non estremamente uniti, si vogliono comunque bene e soprattutto mi vogliono bene (anche se a volte non condivido i loro modi piuttosto protettivi), un fratello con cui ho un rapporto bellissimo, una carriera scolastica alle spalle strepitosa, un fidanzato che ho già definito meraviglioso..la vita sembra proprio avermi donato tutto..eppure..non riesco ad essere felice, basta un niente per fare crollare il mio umore, per farmi vedere il mondo nero, per farmi cadere nella tristezza e nella solitudine! e forse è proprio questo senso di solitudine che mi porta poi ad avvicinarmi al cibo..non so bene come spiegare quello che scatta in me..avverto come un senso di vuotezza che cerco di andare a colmare mangiando e stra-mangiando, dolce o salato, buono o anche in parte avariato, fino a quando poi il mio stomaco non arriva quasi ad esplodere, il mio respiro si fa affannoso, sto così male che DEVO vomitare!ho fatto questo, anche per più di una volta al giorno, dal settembre 2006 al luglio dello stesso anno..poi a mia madre hanno diagnosticato un cancro alla mammella e allora mi sono chiesta: "perchè mi sto facendo del male con le mie stesse mani quando tante persone lottano ogni giorno per vivere?!? perchè non devo sorridere ad una vita che mi ha dato tutto?!?"da allora mi sono sforzata davvero (non che prima non ci avessi mai provato, ma i miei sforzi duravano al massimo una settimana) ed ho cercato di controllarmi, di fermarmi a pensare quando sentivo il richiamo del cibo..e devo dire che, anche e soprattutto grazie all'amore,all'affetto e a tutte le premurosità del mio ragazzo, pensavo proprio di esserne venuta fuori e che mai più sarei ricaduta! e invece non è così..ci sono proprio ricaduta, anche se non con la stessa frequenza di prima!a natale è bastato che il mio ragazzo partisse per ritornare a stare male, basta un litigio o una giornata andata storta per tornarmi ad abbuffare..l'ultima volta proprio ieri sera, dopo un'apparente serata tranquilla..! adesso sono veramente stanca!voglio definitivamente "guarire"!!!non voglio provare sensi di colpa, non voglio sentirmi sola (anche perchè effettivamente non lo sono!), non voglio avere paura di vivere sempre con questo mostro in agguato nè di morire oggi o fra 10 anni per questo mostro!voglio vivere e voglio vivere felice! mi sento una stupida, perchè sono consapevole di fare del male al mio ragazzo, ai miei cari e soprattutto a me stessa..e senza una vera e valida motivazione..avrei tutti i presupposti per essere felice..e allora perchè non lo sono? sento già che essendomi aperta a voi ho fatto un primo piccolo passettino..attendo i vostri consigli..vi rigrazio anticipatamente! dio silvietta, come ti capisco, ho sofferto anch'io di bulimia, noto che anche se hai descritto bene quello che fai, non hai detto nemmeno una volta la tua malattia!!!Anch'io non lo facevo, sai perchè? perchè credevo che non fossi all'altezza di avere una malattia, io ero quella fortunata, come potevo avere una malattia, con tanto di nome!!!! Dici che sei fortunata, non ti manca niente, famiglia, scuola ragazzo, ti senti in colpa per loro che sono tutti perfetti! Ma lo sono davvero? Sei una persona forte, hai parlato con il tuo ragazzo di questa storia e adesso con noi, quando molti bulimici non lo ammettono nemmeno sotto tortura, per me hai una gran voglia di guarire e di andare avanti, e questo è un punto a tuo favore per la strada verso la libertà da questo "mostro", come lo chiami tu!!!! Il mio unico consiglio è quello di cercare aiuto, fare psicoterapia per capire l'origine del tuo vuoto e cercare di colmarlo. Io ne sono uscita così, o forse dovrei dire ne sto uscendo! Posso farti uan domanda? Com'è il rapporto con tua madre? Pensaci bene, non dirmi quello che si vede al di fuori ma, quello che senti dentro tu! A presto Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
silvietta84 0 Autore Share Inserita: 2 giugno 2007 per Rain: grazie per il tuo intervento! come ho scritto nel mio primo messaggio, questa cosa è iniziata nel settembre del 2006 ed è costantemente andata avanti fino al luglio del 2007..da allora solo mi capita ogni tanto (in media 2 volte al mese)! per digi79: parlare con una persona che ha attraversato un problema analogo al mio mi è di estremo aiuto..grazie! a dire il vero il mio rapporto con mia madre è buono! è una persona eccezionale, che dà la vita per la famiglia e per il suo lavoro, ed è per questo che trascura un pò se stessa! purtroppo invece mio padre non è molto presente in casa e così mia madre si ritrova spesso sola ed anche lei ha da tempo sviluppato l'abitudine di colmare la sua solitudine mangiando! mi farebbe molto piacere conoscere anche la tua storia e sapere come stai riuscendo a venirne fuori! grazie, a presto Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
digi79 0 Share Inserita: 2 giugno 2007 per Rain:grazie per il tuo intervento! come ho scritto nel mio primo messaggio, questa cosa è iniziata nel settembre del 2006 ed è costantemente andata avanti fino al luglio del 2007..da allora solo mi capita ogni tanto (in media 2 volte al mese)! ma silvietta forse intendi dire sett. 2005, luglio 2006!!!!!! :Batting Eyelashes: per digi79: parlare con una persona che ha attraversato un problema analogo al mio mi è di estremo aiuto..grazie! a dire il vero il mio rapporto con mia madre è buono! è una persona eccezionale, che dà la vita per la famiglia e per il suo lavoro, ed è per questo che trascura un pò se stessa! purtroppo invece mio padre non è molto presente in casa e così mia madre si ritrova spesso sola ed anche lei ha da tempo sviluppato l'abitudine di colmare la sua solitudine mangiando! mi farebbe molto piacere conoscere anche la tua storia e sapere come stai riuscendo a venirne fuori! grazie, a presto interessante il fatto che entrambe avete questo sfogo nel cibo! Si posso raccontarti la mia storia, solo che mi ci vuole un pò, lo faccio appena possibile, spero poterti essere d'aiuto, anche se la soluzione dovresti trovarla in te! A presto Quota Link al commento Condividi su altri siti More sharing options...
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