Trixy

In ritardissimo ma...auguri di buon Natale e buone feste a tutti

TANTI TANTI AUGURI MAURIZIO!!

Uuuuhhh, mannaggia del ritardo!!! TANTISSIMI AUGURI GIUSY!! Sei una persona davvero speciale e preziosa, ricordatelo

E' strano, perché riflettendoci direi che i casi in particolare sono opposti, ma i meccanismi di base potrebbero essere davvero gli stessi. Il punto è che io ho sempre ricercato un compagno come mio padre, io adoro mio padre, lo ammiro.. e sicuramente l'ho idealizzato più di quanto realmente si "meritasse". Io lo ammiro non come padre, perchè come figura paterna è stato molto assente, ma proprio come uomo. Mi piace la sua vasta cultura, la sua testardaggine, il suo fare il Bastian contrario nella maggior parte delle situazioni, il suo fascino da intellettuale, la sua bella presenza, la sua introspezione e tanto altro.. Poi mi rendo conto che come marito non sia affatto invidiabile..troppo chiuso, in casa non aiuta, per niente romantico. I miei ragazzi si sono sempre scontrati con la sua idealizzazione, solitamente bastava una caratteristica che me lo ricordasse per attrarmi, poi andando avanti nella relazione scoprivo tutto ciò che si discostava eccessivamente da lui e chiudevo il rapporto. Il mio attuale compagno per molti aspetti tutt'ora me lo ricorda, ma anche lui ha subito l'inevitabile "smontatura", quando mi sono resa conto di avere visto cose in lui che effettivamente non ci sono e che, guardacaso, sono sempre caratteristiche che mi piacciono di mio padre. Quindi non lo so Giusy, forse anche per me può essere questa la cosa deleteria che mi porta a non riuscire ad avere una storia serena e sicura. Forse anche io dovrei accettare di trovare persone che non sono lui, anche perché mi rendo conto di averlo idealizzato talmente tanto, che tante cose che vedo in lui probabilmente neanche ci sono. Perciò vado ricercando qualcosa che neanche esiste. Sono molto, molto, molto confusa.. Tra poco ho la seduta e voglio parlare bene di questa relazione, non so proprio cosa devo fare..a momenti mi sembra irrecuperabile. A momenti Io mi sento irrecuperabile. Eccome se mi serve, ti ringrazio di cuore per le tue parole, davvero!! Sì sì, scusami se non l'ho specificato, non l'ho detto per te ma per non far sembrare che parlassi senza sapere. Tesoro non va bene eh? Mi unisco al tuo fanculo, se pensi che chiudere il pc ti possa servire fallo, io ogni tanto mi stacco quando vedo che esagero. Se non lo riaccendì più però ricordati che hai il mio numero!! Vi voglio davvero bene ragazze

Su questo sono d'accordo.. l'innamoramento iniziale è finito, non da molto, anche per noi. Ed effettivamente lì sono iniziate ad arrivare le crisi, da parte mia più che altro, ma non sono stabili..anche quelle vanno e vengono da un po'. Ho portato l'esempio di mia sorella perché lì non c'è amore.. c'è stato innamoramento, appunto, ma non amore. Io ho vissuto tutta la situazione, è rimasta incinta molto presto e stavano insieme da poco, e lei già si era disinnamorata..si vedeva e ne parlava. Questo per dire che mi permetto di parlare di loro solo perché ho vissuto la loro storia dall'inizio..e la vivo tutt'ora quando mi chiama in crisi (cosa che accade spesso). Noi siamo molto più stabili come coppia di loro, di questo me ne rendo conto, c'è stato molto di più tra di noi..ed è per questo che faccio tanta fatica a prendere una decisione. E' molto bello quello che scrivi,sono davvero contenta che almeno le difficoltà con lui si siano risolte! Ma sai, per quanto mi riguarda non credo sia troppo il lasciarmi andare..a me sembra di lasciarmi andare con lui..e credo di essere sicura di quello che lui prova per me. Io forse questo "problema" del lasciarmi andare lo vivo più in famiglia, nei rapporti in generale, ma nella coppia do tutta me stessa nel bene e nel male.. Poi non lo so, forse non me ne rendo ancora conto.. Quest'estate siamo stati benissimo, ho passato un periodo in cui mi sembrava davvero di essermi ri-innamorata di lui. Eppure c'era stata una bruttissima crisi, durata fino a luglio, ed entrambi pensavamo che fosse finita. Forse è vero che dovrei concedermi la possibilità di lasciarlo, quando ci rifletto inizio anche a pensare a tutto ciò che comporterebbe..e mi dico di non essere in grado di affrontarlo. Ma mi sembra quasi una "scelta di comodo" così, mi sembra solo di temporeggiare finché non troverò la forza e le palle per superare anche questa. Restare con lui è molto più facile, per tanti, tanti aspetti. Però.. quando ripenso ad i periodi in cui le cose vanno male, ed a quelli in cui stiamo bene, mi accorgo che alla fine è proprio quando inizio a pensare a me, a fare cose da sola e senza di lui, quando inizio ad autonomizzarmi, che il nostro rapporto entra in crisi. Quando mi chiudo in casa lui è per me una sicurezza, la mia ancora di salvezza, e stiamo bene. Quando invece, come adesso, esco di più, giro per il lavoro, vado a lezione e non resto a casa ad aspettarlo... entro in crisi. L'estate ci siamo riappacificati perché stavamo insieme 24 ore su 24.. Non so però questo cosa significhi... Di sicuro non mi fa sentire molto stabile.. Ed inizio a credere che questa mia ulteriore fissazione di perdere peso velocemente, sia un modo per mostrare agli altri ed a lui quanto sto male, per essere da tutti "giustificata" se deciderò di mettere il punto.

ai ai ai, sono qui per la visita di controllo

si limiterebbero i danni se solo ti mettessi un po' a dieta, il letto non cederebbe

Il mio ci arriva, li capisce. Anche perché è stato male per frequenti attacchi di panico, e tutt'ora va in terapia, anche se sta meglio. Il problema è che è troppo concentrato su i suoi problemi per occuparsi dei miei. Lui pensa, e questo me l'ha detto in diverse occasioni, che io sia una persona forte, e che quindi sia in grado di cavarmela da sola. Quando lui è stato male io ho cercato di aiutarlo in svariati modi, beccandomi spesso anche i suoi rimproveri perché ogni cosa che facevo non andava bene, e non lo capivo. Questo è normale, lo so, l'ho fatto anche io, capisci che l'altro ti ha aiutato solo successivamente. Ma lui ha tentato raramente di aiutarmi...per il resto ha fatto finta di nulla. Per dire il mio miglior amico, in passato, veniva a prendermi a forza a casa per farmi uscire e distrarre. Faceva di tutto per evitare che mi rinchiudessi in casa a mangiare. Si è beccato spesso le mie ire, ma lui mi teneva testa e non si intimidiva. Il mio compago al massimo tenta di chiedermi di uscire, ed accetta il mio no senza battere ciglio. Aspetta che sto meglio, ed a quel punto sono io la prima a voler fare qualcosa. Nel rileggermi ho l'impressione di pretendere troppo da lui..e forse è così. Forse questo è proprio il mio ruolo nella coppia, e non voglio accettarlo. Vedo il matrimonio di mia sorella, non c'è amore, lui è troppo diverso da lei e sono continuamente in crisi. Lei spesso se ne va di casa decisa a chiedere il divorzio, ma poi torna. Torna perché hanno una bambina, e non vuole farla soffrire. Ecco, io ho il terrore di ritrovarmi in una situazione del genere..vorrei essere sicura della persona con il quale costruirò una famiglia. Ma è possibile, per me, questo? O pretenderò sempre qualcosa di diverso? Scusate il poema..sono un po' confusa..

Ma nuuu!!! Era una scusa per venire a trovarti!

A volte, anzi spesso, mi chiedo se sono io a cercarmi sempre questi uomini un po' "bambini" e sicuramente meno forti di me. Uomini che alla fine, puntualmente, mi deludono. Allora, la malattia mi porta a mandare all'aria tutto, o la malattia mi porta a creare situazioni che so già che manderò all'aria prima o poi? In questa seconda ipotesi lui potrebbe effettivamente essere il mio ennesimo "fallimento", ma proprio perché è lui a non essere ciò che cerco.. O forse ha ragione il mio terapeuta..boh. non dire queste cose che sai che non sono vere! Ma nel sesso maschile un po' di istito di protezione/sindrome da crocerossino no eh? Proprio niente niente di simile esiste? Questi uomini eroi, salvatori, belli, forti e potenti solo nei film si vedono?! Quello con il mio compagno lo faccio continuamente, una delle cose che mi piace di lui è proprio la sua comicità demenziale (Anche se a volte mi fa perdere la pazienza perché non prende lo cose seriamente )

No, ma chi ti psicoanalizza, io sono piendamente d'accordo con te Manca solo il sangue

Ma non è che fa paura.. E' che fa vedere uomini senza pistolino!

Già.. io gliel'ho detto, gli ho parlato esponendo il mio malessere.. Lui lì per lì mi ha detto che ci starebbe molto male (azionando i miei "cari" sensi di colpa)..poi non mi ha detto molto altro. Ora fa finta di niente, chiaramente..

Giusy, ti faccio un cd e passo in Puglia?

Beh..come puoi immaginare certe scene non sono proprio pulite pulite.. Io in un paio di occasioni devo ammettere di essermi coperta gli occhi. Però non è splatter (a me gli splatter non piacciono).

Eh vabhè, i difettucci ce l'hanno tutti.. Bisognerebbe provare!!

Dal mio compagno, sicuramente.. Ma non da lui in quanto persona, lui è fantastico, davvero una persona splendida..al di là dei difetti che ognuno di noi ha.. Scapperei da tutto ciò che lo circonda e da tutto ciò che significa stare con lui. Non sono più così certa di amarlo, e non sono più così certa di voler costruire qualcosa con lui.

Sì ma infatti non è credibile sto telefilm per tante cose...ma non potevano informarsi meglio? Una cosa positiva c'è..che io sto iniziando a pensare che anche il mio terapeuta, forse, mi vuole un pochino di bene e pensa, a volte, a me. E mi ci fa pensare proprio questo telefilm. Quindi per me è terapeutico

dottore

Judi, ma qui l'attrazione è corrisposta, cosa che nella realtà non dovrebbe accadere!! Hai visto che faccia ha fatto Paul quando Alex gli ha parlato di Laura? Non si sgamava affatto il suo dispiacere, nononononono..

Iiiiiihh!!Judi, che mi dici mai!! Ora sono terribilmente curiosa, mi trovo alla 13 mi pare, ma piano piano vi raggiungo Sì, Paul è molto sfigato..pure la moglie che lo tradisce,come se non bastassero i pazienti, porello. Comunque io ho notato anche che con lui sono tutti incazzati e che lo prendono spesso di mira, come lui si incavola con la sua psi..ma sono solo io quella che "protegge" pure lo psicologo?