Un rapporto speciale che non voglio rovinare

[Vic. 0]

• Ciao a tutti. Vi racconto la vicenda per avere un parere rispetto al mio attuale comportamento.

  Conosco S. online in periodo covid per una passione comune. Ne sono rimasto subito attratto ed abbiamo cominciato a parlare online, telefono, videochiamate. Le chiedo espressamente di poterla corteggiare, lei è riluttante, ma poi si apre e ci sentiamo ininterrottamente per 8 mesi (preciso che non ci siamo potuti incontrare per via del lockdown abitando per giunta molto distanti). Inizia ad aprirsi e mi dice di essere parte del suo cuore, mi racconta anche sue vicende passate sottolineando sue insicurezze e fragilità rispetto a relazioni. È molto presente, dolce...sento che cresce un qualcosa che ad un certo punto le dichiaro: io mi stavo già innamorando così, o comunque il mio sentimento è molto profondo e le evidenzio che ci comportiamo come una coppia. Lei si blocca e mi dice che mi sento indietro rispetto a lui, che non ci siamo mai visti: "e se ci vediamo e non scatta?". Io reagisco malissimo, mi sento preso in giro, e visti i miei trascorsi penso di essere stato preso in giro per l'ennesima volta: una ennesima narcisista, manipolatrice, che si diverte a giocare con i sentimenti, le dico in una fase di profondo stress e rabbia diverse volte che tanto valeva mi andassi a schiantare da qualche parte. Questi litigi si ripetono per settimane. Lei sostiene di stare male per mie reazioni e parole, e dice di avere crisi di panico per via di queste reazioni e mi chiede tempo e silenzio. Mi dice anche di essersi rivolta ad una psicologa. Ma le discussioni continuano, io ero disperato e arrabbiato e provo a parlarle in ogni modo, su ogni social, non trovavo giusto che non mi desse possibilità di confronto. La chiamo chiedendole di passarmi la madre, volevo chiedere scusa, insisto, me la passa ma poi evidentemente riprende il telefono perché sia io che la madre stavamo alzando i toni e sento chiaramente uno "xxxxx". Mi dispero ancora di più. Più non riesco a parlarle più mi espero e la insulto/provoco ovunque. Mi chiede di finirla, ché le sto facendo male, ma è troppo doloroso per me, proseguo e mi blocca ovunque. Avevo anche dei problemi personali in quella fase e lei lo sapeva, ma non mi dava comunque possibilità di parola. Anche io vado da uno psicologo per qualche mese.

  Per tre mesi tra noi c'è silenzio, intervallato da qualche mail cui ogni tanto mi risponde essendo unico canale ancora aperto. Mi dice di esserci cancellata da ogni social, che la mia reazione l'aveva spaventata e ferita. Un giorno ritrovo un canale aperto...ero felice. lei mi risponde lì. Io sono legatissimo a lei, le chiedo di scusarmi per la mia reazione, le dico che per me è unica, le chiedo un'altra possibilità, perchè non sono un mostro, che l'avrei aspettata, perché non vedevo altro dopo di lei. Lei è fredda, ma ricomincia a parlarmi, dice che non ha dimenticato il nostro rapporto prima e riprende a parlarmi, ma che non ha fini romantici. Dopo qualche mese ci vediamo, poteva essere un inizio per me, lei mi incontra, c'è ma mi dice di non sentire nessuna scintilla. Cerco di capire, vorrei un'altra possibilità e mi spiega che dopo ciò che è successo vuole conoscere me come persona e vuole che io conosca lei e per far questo non vuole ci siano aspettative. 

  Scelgo di restare, perchè perderla mi farebbe troppo male, così piano piano soffoco i miei sentimenti, ma continuiamo a sentirci quotidianamente e matura ancora di più un legame. Sino ad ora son tre anni. Tutto sembra ritrovare un equilibrio. Ci incontriamo altre volte ma con amici. Lei è sempre presente: mi scrive, mi cerca, ma mentre io le attribuisco nomignoli, la inondo di cuori, baci e abbracci, lei mantiene una freddezza nei messaggi, non mi parla di noi. Io mi distacco, lei lo nota, ma lo attribuisco agli impegni. La sua richiesta si fa più insistente e così le dico che "non è più il primo dei miei pensieri", che ho soffocato tutto perché da parte sua non avevo visto un interesse. Mi dice che non era affatto disinteressata, perché sennò non sarebbe stata lì ogni giorno, che voleva che io la conoscessi come persona e fare altrettanto perché non voleva che si ricreassero situazioni fuori controllo come quella che avevamo vissuto e per farlo non ci dovevano essere secondi fini. 

  le ho detto che al momento non la vedo come mia compagna, ma che provo a ridare ossigeno e che tutto deve essere naturale e dobbiamo vederci senza aspettative. Le ho spiegato di avere dubbi sulla nostra compatibilità e che devo pensarci perché è lei sennò sarebbe già stato un no. Lei continua invece a voler capire, a dirmi che questa situazione le dispiace e le fa male, a domandarmi cosa ho nel cuore, se c'è una volontà reale  (quando le dico, che è rimasto tanto, ma ho anche soffocato tanto a fatica) e a dirmi che se voglio risposte con questa freddezza in campo ora non le avrò mai. Mi propone di creare le condizioni migliori perché ci si possa conoscere, ritrovare presenza e un po' di dolcezza, senza che ipotizzi difetti che nascono da situazioni virtuali distorte. 

  A me questo sembra un'imporre la sua volontà: lei si è presa un silenzio di tre mesi, dopo ha voluto conoscermi come persona ed ora si sente pronta, schiocca le dita e vuole che tutto vada come dice lei, a suoi modi e tempi. Guardando solo suoi bisogni. Lei sostiene che io stia partendo da un no di base e non riesce a capire il senso del mio agire ora per trovare risposte. Io il suo non l'ho capito per anni, ma mi sono messo buono da una parte

  Chi sbaglia qui?

  Cosa ne pensate della situazione?

   

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[diamanda 0]

Tu ti dichiaravi innamorato di lei ma appena lei si mostra fredda non la vuoi più? 

Ma che amore è il tuo?. Di quale donna ti sei innamorato? 

Lei aveva ragione a dirti che dal vivo è tutto diverso e che non è detto che scatti la scibtilla. 

Tu sembri una persona che si illude faculmente, che si fa i film, che si aspetta chissà cosa dall'altra persona. 

Ma lei prima te li mandava i cuoricini? Era sempre stata cosí romantica o forse sei tu che ti eri creato un'idea diversa di lei? 

Forse lei ha fatto bene a voler approfondire questa conoscenza nella realta, forse in tutto quel tempo virtuale non ti sei reso conto di come sia lei veramente. 

E poi perchè mettere di mezzo la madre? È una adulta o è minorenne? 

Se è narcisista allora lascia perdere. Se tu pensi questo di lei, se ti ossessioni con lri, se non ti fidi allora il problema ce l'hai tu e non lei. 

Tu forse dovresti capire se ti ssi veramente innamotato di lei come persona o di un'immagine che ti sei creato di lei nella tua mente. 

Se fossi in te indagherei più su questo perchè il tuo amore scomparso cosí all'improvviso lo trovo strano. 

[Vic. 0]

10 ore fa, diamanda ha scritto:

Tu ti dichiaravi innamorato di lei ma appena lei si mostra fredda non la vuoi più? 

No, non è stato "appena". Lei si è freddata dopo la mia reazione di rabbia, nonostante le mie scuse. Prima mi ha respinto di netto, poi mi ha detto che visto quello che era successo voleva che ci conoscessimo come persine senza fini romantici, perché non voleva che certe cose non succedessero più. Ma questo è durato 2 anni, in cui è stata una sfinge. Sempre presente quotidianamente, ma io non ho percepito interesse ed ho pian piano soffocato ciò che sentivo. Si è "svegliata" quando ha notato un mio distacco.

11 ore fa, diamanda ha scritto:

Ma lei prima te li mandava i cuoricini? Era sempre stata cosí romantica o forse sei tu che ti eri creato un'idea diversa di lei? 

No, è stata sempre molto controllata, ma prima che ci fosse il litigio si stava aprendo ed aveva degli slanci in cui mostrava interesse.

11 ore fa, diamanda ha scritto:

E poi perchè mettere di mezzo la madre? È una adulta o è minorenne? 

Perché lei diceva che non riusciva a parlare in quella fase, per via degli attacchi di panico (post-litigio) e si negava. Volevo cercare un contatto, chiedere scusa, qualcuno che le spiegasse.

11 ore fa, diamanda ha scritto:

Se è narcisista allora lascia perdere. Se tu pensi questo di lei, se ti ossessioni con lri, se non ti fidi allora il problema ce l'hai tu e non lei. 

Io l'ho detto in un momento di rabbia, ancora non la conoscevo.

 

11 ore fa, diamanda ha scritto:

Se fossi in te indagherei più su questo perchè il tuo amore scomparso cosí all'improvviso lo trovo strano.

Non è scomparso, l'ho soffocato e pur di non perderla, l'ho trasformato, perchè non avevo capito ci fosse un interesse romantico. Ho sofferto quando si è allontanata nel silenzio, ho sofferto per il suo rifiuto ed ora forse siamo troppo diversi per stare insieme. Se le dico no potrebbe allontanarsi, se le dico si e non funziona, potremmo perderci.

Forse l'ho idealizzata e le mie parole iniziali derivano da quello, ma ora devo riflettere, come lei si è presa il suo tempo, mente lei vorrebbe capire il senso di quelle parole, vorrebbe risposte.

Io non le ho detto no, ma sevo essere certo che possa funzionare per dirle sì

[scettica 0]

la tua rabbia è stata eccessiva, davvero eccessiva, super eccessiva. L'amore non si pretende, e non si esige, deve essere coltivato con volontà e spontaneità. 

Io mi sarei spaventata tantissimo da una tua reazione come tu la hai descritto, mi sarei terrorizzata, quindi è normale che poi piano piano si cerca di ricreare il sentimento pensando solo a cose positive. 

Se non sei innamorato, lascia stare, e basta, digli che non sei innamorato e punto. Sembra che stai giocando con i sentimenti di lei perché non è disposta a darti l'amore nella perfetta maniera che tu stabilisci. Non è possibile ottenere amore in un modo prestabilito, ognuno lo mostra a sua maniera, ci si adatta l'uno all'altro ma con gli anni, molto lentamente, per il resto sembra che tu hai un canone stabilito di dimostrare affetto e che se lei non corrisponde allora diventi una bestia, così non funziona.

Se davvero non la ami, allora digli che non la ami a basta, ma se per caso stai solo cercando una forma di vendetta per ottenere precisamente il tipo di affetto che vuoi, allora ti infili in un continuo soffrire e farai soffrire continuamente, ma non ne uscirà nulla di buono, solo sofferenza per entrambi.

Non so se già ti ha scritto, ma nel forum c'è un professionista bravissimo che generalmente scrive con messaggi privati e mostra vari articoli praticissimi e interessantissimi per costruire un vero rapporto di affetto di coppia, però se non ti ha scritto vuol dire che già è molto occupato con altri.

Comunque guardati dentro e se c'è dell'amore, allora vai al suo passo, non al tuo passo, perché così dimostri realmente di volerle bene.

 

 

[Vic. 0]

3 ore fa, scettica ha scritto:

la tua rabbia è stata eccessiva, davvero eccessiva, super eccessiva. L'amore non si pretende, e non si esige, deve essere coltivato con volontà e spontaneità

Lo so, lo so. Mi son sentito trattato da mostro per via del suo silenzio di tre mesi. Son stato male, le ho chiesto scusa in lacrime.

 

3 ore fa, scettica ha scritto:

Io mi sarei spaventata tantissimo da una tua reazione come tu la hai descritto, mi sarei terrorizzata, quindi è normale che poi piano piano si cerca di ricreare il sentimento pensando solo a cose positive.

Lei mi ha detto di aver avuto crisi di panico, e ci credo, ma quando abbiamo ripreso a parlare perché io l'ho cercata, mi ha negato qualsiasi coinvolgimento romantico, che non era scattata la scintilla e che per capire avremo dovuto prima conoscerci come persone. Io mi son messo buono da una parte e per 2 anni lei non ha mai ripreso il discorso. Era sempre presente, ma che aveva un interesse io non l'avevo capito. Ora mi dice che era lì perché i sentimenti c'erano, quando io ho preso distanze. S'è svegliata...ed ora pretende che io sia pronto?

3 ore fa, scettica ha scritto:

Se non sei innamorato, lascia stare, e basta, digli che non sei innamorato e punto. Sembra che stai giocando con i sentimenti di lei perché non è disposta a darti l'amore nella perfetta maniera che tu stabilisci. Non è possibile ottenere amore in un modo prestabilito, ognuno lo mostra a sua maniera, ci si adatta l'uno all'altro ma con gli anni, molto lentamente, per il resto sembra che tu hai un canone stabilito di dimostrare affetto e che se lei non corrisponde allora diventi una bestia, così non funziona.

Io non voglio perderla, mi farebbe male. Temo che se provassimo potrebbe succedere perché siamo diversi. Io ho soffocato i miei sentimenti, perché lei non mi ha fatto capire nulla e dopo il rifiuto iniziale, tutto quel tempo...

 

3 ore fa, scettica ha scritto:

Comunque guardati dentro e se c'è dell'amore, allora vai al suo passo, non al tuo passo, perché così dimostri realmente di volerle bene.

Sono stato al suo passo per tre anni. Ora forse lei dovrebbe stare al mio! Sbaglio?

[scettica 0]

Scusa ma è difficile capire cosa vuoi. Forse non ti avevo trasmesso bene il punto. E' difficile capire cosa vuoi.

La ami e quindi adesso vuoi che stia al tuo passo, perché tu sei stato al suo passo per tre anni? Se è così, allora non va bene. Lei è rimasta scioccata da una tua reazione eccessiva, quindi per colpa tua ha dovuto intraprendere un passo, non per sue voglie.

Adesso, se tu la ami, limitati a continuare il rapporto evitando di cedere nuovamente a degli eccessi e continuando al passo che entrambi avete mantenuto, e che in parte lai ha adottato per colpa della tue precedente reazione eccessiva.

 

Non la ami? Hai veramente soffocato il sentimento? Ne sei sicuro? Non è che poi  quando lei trova un altro ragazzo allora ti mordi le mani? Se veramente non la ami più, se veramente hai soffocato il tuo sentimento verso di lei, allora perché chiedi che lei "vada al tuo passo"??? Se hai soffocato il sentimento per lei, allora hai già la soluzione in mano, gli dici che purtroppo hai soffocato il sentimento per lei e pace. finisce lì. lei ci soffrirà un pochino e poi troverà un altro. Ma chiedere che adesso vada al tuo passo, non ha senso. Se non la ami e se hai soffocato il sentimento per lei, allora non esiste nessun passo a cui andare.

 

Sei in dubbio? Il sentimento per lei è instabile e quindi vorresti che vada al tuo passo? Mi spiace ma appare solo come una vendetta che farà solo male a entrambi, ma più a te che a lei. 

[Vic. 0]

Il 10/11/2023 alle 20:29 , scettica ha scritto:

Scusa ma è difficile capire cosa vuoi. Forse non ti avevo trasmesso bene il punto. E' difficile capire cosa vuoi.

La ami e quindi adesso vuoi che stia al tuo passo, perché tu sei stato al suo passo per tre anni? Se è così, allora non va bene. Lei è rimasta scioccata da una tua reazione eccessiva, quindi per colpa tua ha dovuto intraprendere un passo, non per sue voglie.

Adesso, se tu la ami, limitati a continuare il rapporto evitando di cedere nuovamente a degli eccessi e continuando al passo che entrambi avete mantenuto, e che in parte lai ha adottato per colpa della tue precedente reazione eccessiva.

 

Non la ami? Hai veramente soffocato il sentimento? Ne sei sicuro? Non è che poi  quando lei trova un altro ragazzo allora ti mordi le mani? Se veramente non la ami più, se veramente hai soffocato il tuo sentimento verso di lei, allora perché chiedi che lei "vada al tuo passo"??? Se hai soffocato il sentimento per lei, allora hai già la soluzione in mano, gli dici che purtroppo hai soffocato il sentimento per lei e pace. finisce lì. lei ci soffrirà un pochino e poi troverà un altro. Ma chiedere che adesso vada al tuo passo, non ha senso. Se non la ami e se hai soffocato il sentimento per lei, allora non esiste nessun passo a cui andare.

 

Sei in dubbio? Il sentimento per lei è instabile e quindi vorresti che vada al tuo passo? Mi spiace ma appare solo come una vendetta che farà solo male a entrambi, ma più a te che a lei. 

Io mi ero rassegnato perché non avevo visto un suo interesse. Questa estate ha visto un mio distacco che non capiva e in un discorso, mi ha detto che l'interesse c'era. Da lì ha insistito perché si coltivasse il rapporto. Io le ho detto che avevo soffocato, di non pressarmi, che una porta aperta c'era, ma con le pressioni non sarebbe decollato nulla e che stavolta avevo bisogno io di tempo. Lei ha insistito sul senso del nostro legame per me, perché non capiva il mio "cambiamento" a fronte di un rapporto speciale e dei sentimenti iniziali. Io le ho spiegato che secondo me siamo molto diversi, distanti e tutto questo potrebbe rovinare il nostro legame e non voglio, lei non è un "proviamoci" per me, e il suo fare mi fa sentire in un bivio. Io vorrei scorresse naturalmente e vederci di più mi aiuterebbe a capire se può funzionare. Quindi, visto che sino ad ora sono andato io anche se con amici, le ho chiesto di venire a trovarmi. Lei ha vagliato le possibilità e non può garantire incontri in tempi stretti, per questioni economiche e lavorative, e, non so, ha evidentemente ragionato sulla mia richiesta, i miei dubbi ed mi ha detto che questa situazione in tempi stretti non può essere chiarita e al di là della logistica, vedersi per capire che via prendere rende tutto poco naturale ed io volevo tempo e naturalità. Non vuole che ci siano scelte dettate da costrizioni, bivi, pressioni, perché nulla affettivamente può nascere così. Mi ha detto che lascerà che tutto scorra, vada come deve e mi appoggia sul mio bisogno di tempo. In questo modo, mi è venuta l'ansia opposta. 

Insomma, io volevo pianificare per raggiungere l'obiettivo di capire se può funzionare, dopo essere stato titubante, così le ho chiesto se vuole capire se se può funzionare o mantenere le cose così, perché se lei vuole le cose così, almeno la incasello e via. Per capire però dovremo vederci di più e più a stretto giro. Lei sostiene che la cosa migliore sarebbe capire coltivando ciò che c'è, alla luce delle cose che le ho detto, perché ogni forzatura, anche incontri finalizzati a capire e scegliere, può far nascere ancora dissidi che rischiano di rovinare anche il legame che abbiamo.

Ora dove sta la coerenza?

 

[scettica 0]

Guarda, so che c'è un appassionato di gestione di relazioni sentimentali che a volte risponde in privato, con messaggi privati nel forum, e che è davvero speciale anche se ha poco tempo. anche diversi altri utenti nel corso degli anni lo hanno menzionato e hanno tratto enorme beneficio da alcuni articoli che lui suggeriva. Spero che ti scriva ma se non ti scrive significa che davvero è molto occupato. 

Quel che ti posso dire io è che state comunicando male, tu e lei state in una totale incomprensione e magari dite e volete le stesse cose ma lo esprimete in modo diverso complicando tutto. 

[diamanda 0]

La rabbia è una cosa pericolosa. Lei ha provato a passarci sopra ma credo che alla fine si sia chiesta come sarebbe stata una storia reale cin te e abbia allentato il legame. 

Voleva conoscerti meglio e capire magari perchè tu avessi avuto quella reazione esecondo me avresti fatto bene tu stesso a cercare un aiuto per capire da dove ti veniva. 

Dunque io ti consiglierei di conoscerti tu meglio e di analizzare questa rabbia e quell'evento insieme ad un professionista. Non puoi pensare ad una possibile relazione con lei stando cosí. 

Lei ha fatto bene a freddarsi edistaccsrsi. La rabbia è qualcosa di distruttivo. Per te magari è una reazione normale, o lhai vista come tale, ma per lei non lo è stata e devi rislettare la sofferenza che le hai caudato, anche se non te lha detta o mostrata ( quando si riceve tanta rabbia a volte, te lo dico per esperienza, si rimane svuotati, terrorizzate, ci si sente annullate e non si trovano le parole per dirlo) perciò renditi conto di avere un problema e fai di tutto per risolverlo, lei lo apprezzerá e magari ti riconsidererá come possibile partner.