joker

Sono mesi che non parlo dei miei disturbi sul forum e mi sembra strano tornare a farlo, ma ci tengo perchè credo sia importante dare il proprio contributo diretto. Arrivo appena da un'abbuffata, una molto sostanziosa. Giusto per far capire a chi sostiene che mangiare tre cioccolatini sostituendoli al sesso, corrisponda ad avere disturbi alimentari. Vuoi che ti faccia l'elenco di quello che ho ingurgitato? Ovviamente c'è un confine tra patologia e semplice fissazione, ma questo limite la nostra società cerca in tutti i modi di ignorarlo. Dovremmo essere tutti malati di DCA allora. Trovatemi una persona che mangia solo per nutrirsi. Bah! La patologia è ben altro. La patologia non è passerelle, non è moda, non è target (ovvio che c'entra sempre, una correlazione c'è). Non si diventa anoressica perchè si vede la modellasupergnocca, dietro statene certi ci son sempre delle problematiche legate alla singola persona che si trova davanti questi modelli. Io ho attraversato periodi di anoressia (2 anni e mezzo) a periodi di bulimia (tutt'ora) e penso di conoscere abbastanza bene le cause, le conseguenze e i danni (morali più che fisici) di queste patologie. E' un rovescio della medaglia che addirittura ti da l'opportunità di preferire una patologia ad un'altra! Sei anoressia quando il cervello ti funziona a calorie e acqua; quando passi le sei ore a scuola a pensare a quale scusa inventare per non pranzare, alle corse che farai sulla bici, alle bracciate in piscina; sei anoressica quando per pura casualità sfiori un tuo osso e ti entusiasma quella sensazione "spigolosa"; lo sei quando riesci a calcolare il peso delle persone con la sola vista, se sono dimagriti o aumentati anche di un solo chilo (è vero fidatevi); sei anoressica quando tutti ti dicono che sei davvero troppo magra e tu dici che vorresti metterti a dieta e loro rimangono basiti. Sei anoressica quando non hai più interesse a discutere con i tuoi genitori, possono strapparsi anche i capelli ma tu quel boccone non lo manderai giù. E sei bulimica esattamente allo stesso modo di come sei anoressica; le varianti son molte ovvio, quasi tutte al rovescio.. posso sintetizzare la bulimia con una sola parola: schifo.. ti senti uno schifo, un qualcosa che non merita di esistere, un ammasso di lardo che dovrebbe rotolare in un dirupo piuttosto che camminare per strada. Tragica? Drammatica? Esagerata? Per voi può darsi, per me è solo una piccolissima e minima parte della mia esistenza, ripeto, scritta qui per dare il mio contributo per permettere a chi non soffre di questo disturbo di farsi un'idea a riguardo. Mi sono dilungata tantissimo e non volevo. Mi farebbe piacere comunque portare avanti il dibattito, spero sia una cosa fattibile. Pace. Joker!

Ho letto ieri della notizia... non mi ha spupito particolarmente, anzi ho tirato un sospiro di sollievo per lei. Sono sicura che ce la stesse mettendo tutta,ma a volte non serve solo la volontà. E ce lo dimostra la sua morte. Purtroppo ora non riesco ad esprimere altro...

ma io non li vedo...li avran tolti?

e inoltre mi preoccupa il fatto del "condividi questa discussione" e a seguire i vari social network... me perplessa a riguardo! mica sta discussione comparirà su facebook!!! oddio

io non ci capisco niente.... ma uffa!!!

spiega che mi pare molto interessante :) p.s. un saluto a tutte... della serie"a volte ritornano"

una stupidata zazà :)

torno proprio oggi da Firenze. Ok, a questo punto però io non confermo la mia presenza perchè dovrei operarmi dopo le feste, quindi dipende da quando mi chiamano dall'ospedale. Comunque mi tengo aggiornata. Grazie zazà!

ma poi cosa è stato deciso? nulla ancora?

infatti io mi deprimo sempre quando vado a zonzo a fare compere... tant'è che il mio armadio è quasi vuoto o se ho cose carine le metto solo quando sto tranquilla, tanto penso che sia inutile metterle, se sei brutta sei brutta! A proposito di foto, qualche giorno fa ne ho riviste di vecchie, cioè di qualche anno fa... un mostro santo cielo, un mostro... poi la mente ha iniziato a viaggirmi... mentr ele guardavo prendevo coscienza che c'erano persone molto più grasse di me, ma io ero davvero orrenda.. e ho pensato che avrei potuto anche indossare qualcosa di diverso dai soliti jeans e maglietta nera... almeno avrei fatto la mia figura... macchè, il bello era che io volevo essere brutta a tutti i costi, nonostante mi sforzassi di apparire decente! insomma contraddizione... anche se forse, ragionandoci su, la voglia di apparire brutta era anche una necessità di esternare fuori quello che vivevo dentro... della serie "vorrei urlare al mondo la mia malattia, almeno posso essere capita"... ecco questo è un bel punto su cui riflettere... si!

da sempre sono contrarissima alla somministrazione di psicofarmaci ai bambini... lavorando con loro, molti dei quali provenivano da famiglie disastrate, suicidi, tossicodipenzenze, abbandoni e chi più ne ha più ne metta, ho capito solo che i bambini si curano con l'ascolte, le parole, e un sorriso... non potrò mai dimenticare una chiacchierata con un bambino.. mentri gli altri giocavano l'ho visto che con gli occhietti mi mandava come dei messaggi... mi avvicino e senza dirgli niente mi chiede se potevamo sederci in disparte... dopo dieci minuti di silenzio ha iniziato a parlare... mi ha raccontato la sua vita... e io che non verso una lacrima manco sotto tortura, quel giorno le ho dovute trattenere quando mi ha detto "io ho il cuore nero".. un bimbo di 8 anni! Purtroppo la società, o boh, sti bambini non li sanno più ascoltare.. guardiamoci intorno, e riflettiamo.. altro che psicofarmaci!

assolutamente niente da obiettare! tutto corretto e tutto secondo anche come la vedo io... si forse la De Clerq lo aveva proprio detto, sembra anche a me di ricordare le stess parole. Digi, sai la risposta... io sceglierei mille volte l'anoressia ( per ASSURDO stiamo parlando ovviamente) perchè la bulimia è una cosa fuori dal normale... per lo meno l'anoressica è vuota... la bulimica è piena, e proprio stanotte ripensavo a quanta fatica ho fatto per alzarmi al mattino, per sopportare quel dolore allo stomaco (e a tutte le parti del corpo) indolensiti dai kili di roba ingurgitati... lo so, so tutto... ma appunto ti dico che avendo vissute entrambe sono malattie bruttissime che non ti lasciano via d'uscita, se non decidi di chiedere aiuto... e c'è ancora chi afferma che la psicoterapia sia un'illusione... beata ignoranza... senza provarle le cose non si capiscono... se non ci fosse stata la mia psi io a quest'ora starei al cimitero... e non scherzo. (scusate di nuovo se urto la sensibilità di qualcuno). Io ho iniziato la psicoterapia da bulimica... e i cambiamenti nel percorso terapeutico cambiavano in base al mio peso, e il mio peso cambiava in base a questi ultimi. Se tutt'ora avverto la necessità di rivolgermi alla psi, un motivo ci sarà! Insomma ste terapie aiutano eccome, poi oh, ci son anche psicologi che non sanno fare il loro lavoro e rovinano la gente, ma questo è un discorso allargato a tutte le professioni. Boh mi sà che sto mischiando vari discorsi, ma sto con due ore di sonno... edit: per quanto riguarda l'immagine corporea... beh quella io non riesco proprio a recuperarla, anche ora che sono dimagrita parecchio e sono un magro (in)consapevole, beh ti dico che i miei occhi non riescono proprio a guardare la realtà del mio fisico, e oltre a questo l'altra cosa che mi è rimasta dei Dca è l'assenza completa dell'appetito... quando mi chiedono "hai fame?" beh a volte fingo... io ho non il senso di fame da più o meno da 6 anni, non scherzo, è così... mangio perchè devo mangiare, mi abbuffo perchè voglio/non voglio farlo... e la psicoterapia purtroppo in queste due cose non mi ha aiutato affatto, anche se la psi nelle ultime 2, o 3 sedute mi ha accolto con un "ciao secca"! e la mia faccia è stata sempre questa:

d'accordissimo!

non lo so giusy... io ho vissuto l'anoressia per due anni e mezzo... ero magrissima e tutti me lo dicevano, ma io mi vedevo grassa... ma stavo zitta, sapevo che nessuno mi avrebbe capito... davanti agli altri non mi sono mai sentita bella tant'è che alle superiori quando si andava a fare ed. fisica e ci si spogliava negli spogliatoi, dopo che un giorno una mia compagna mi disse che "non hai un filo di cellulite" e un'altra "ma che porti la 38?", beh da quel giorno andavo a cambiarmi nel bagno, al riparo da tutti gli sguardi. Per quanto riguarda l'euforia, quella si c'è. Io mi facevo paura da sola, quando mi dicevo "brava", oppure quando con soddisfazioni mi toccavo per interminabili minuti (anche mezz'ora di seguito) le ossa (purtroppo mi capita tutt'ora!)... lì andavo in estasi... oppure quando non avendo mangiato da due giorni mi mettevo su quella ciclette e pedalavo come una forsennata... giuro, io non so da dove mi veniva tutta quella energia... questo per dirti che io il mio disagio lo vivevo in pieno di fronte agli altri (non parliamo di mettersi in costume), forse per un milione di motivi che non sto qui a dirvi... io spero di non aver urtato la sensibilità di nessuno.. sono pensieri malati lo so e forse molte di voi (me lo auguro) non possono capirlo... ma è così... è una prigione... davvero...

ecco appunto gli abbandoni... finita la terapia ne ho subiti di troppi secondo le mie capacità! Come ho fatto a resistere e non rituffarmi del tutto nella mia bulimia-anoressia, solo dio lo sa. Prima mia sorella che va a convivere, poi il mio migliore amico che si trasferisce a più di 600 km da me, poi il mio pseudofidanzato anche lui a più di 600 km da qui, e due settimane fa una mia carissima amica. Ecco forse ques'ultima l'ho tenuta proprio poco in considerazione, tant'è che tutt'ora non mi sembra che lei sia andata via. In qualche modo gli squilibri alimentari dei giorni scorsi possono essere riconducibili a qualcuna di queste cause??? non lo so non lo so... uff (è una domanda retorica ovviamente, non voglio tediarvi oltre!)

evito battute!

che ironia della sorte a me sembra la stessa cosa, parlo nel mio caso ovviamente.

si già, hai ragione, era per dirti dello scarico di tensioni ecc ecc. Beh una volta la psi mi disse che ci avrei fatto i conti tutta la vita, ma io questa cosa già la sapevo... insomma non è che c'è una scadenza precisa per abbuffarsi (o digiunare), ma prima o poi torni a scontrarti con questa realtà. Ho sentito anche altre persone che dicono esattamente la stessa cosa; ne ho avuto riprova anche con una ragazza che frequento. Io so dei suoi disturbi alimentari , ma lei non sa dei miei. Lei ne è uscita "definitivamente" anni fa, ma le dinamiche mie e sue sono le stesse, almeno per quello che ho constatato (ci sono state molte occasioni di pranzi, cene, spuntini insieme a lei, e ironia della sorte venivamo entrambe etichettate come quelle "che campano d'aria"). Insomma per dire che se anche per mesi i disturbi alimentari si placano, prima o poi riesco fuori.